Это цитата сообщения Волшебная_Любовь Оригинальное сообщение



[170x] [250x200]Сайты знакомств - на сегодня самый популярный способ найти друга, жениха, мужа... Но, как и на любом многонаселенном месте, нередко туда внедряются разного рода мошенники и махинаторы. Конечно, общей погоды они не делают, но всё же многих отталкивают от желания найти спутника жизни таким образом.

Мы решили помочь тысячам одиноких людей правильно пользоваться таким полезным сервисом как сайты знакомств. Развенчаем миф о том, что виртуальные знакомства не приводят к серьезным результатам и докажем, что любой, желающий найти свою вторую половинку, способен на это. В пути вас ждет немало сюрпризов и откровений...

Когда у нас в жизни что-то не ладится, всегда есть искушение переложить ответственность на кого-то или на что-то. Чем признать, что это у меня есть проблемы, что это я не могу найти подходящего партнера и построить отношения, всегда легче сказать: «Ой, бабоньки, мужик-то нынче уже не тот…», «Этим самцам нужно только это!», «А все потому, что комната не по фэншуй оформлена, надо бы запихнуть под диван в северо-западном углу уток-мандаринок. Желательно вместе с гнездом». А на Марсе вообще магнитные бури, из-за них который год нельзя выйти замуж…

Если что-то в жизни долго и упорно не ладится, то причину нужно искать внутри. Так что дело не в сайте знакомств и не в мужчинах, а в самой женщине. Когда она что-то изменит в себе - переменятся и внешние обстоятельства.

Есть такое понятие - «внутренняя готовность»: если мы к чему-то готовы, причем по-настоящему, а не на словах, то это событие притягивается к нам извне. В жизни наступает перемена: появляется партнер, ребенок, происходит карьерный рост, профессиональное развитие… Порядок именно такой: сперва внутренняя перемена, потом - внешняя.

Моя подруга Татьяна несколько лет пытается создать семью, но безуспешно. И есть только один человек, который может ей в этом мешать, - она сама. Задача специалиста здесь - помочь Тане осознать, что же она делает не так, какие внутренние качества, поступки, сценарии, модели поведения ей мешают.

Шаг 1. ПОСТАНОВКА ЦЕЛИ
Любое наше действие начинается с постановки цели. Попытки «пойти туда, не знаю куда, принести то, не знаю что» приводят обычно к нулевому результату…

[400x]То же самое и с сайтом знакомств. Потенциальных партнеров там - миллионы. А миллионы-то как раз и не нужны, нужен один, но подходящий. Как его в этом океане найти?

Когда Татьяна составляла анкету, она представляла себе мужчину, с которым хотела бы отношений. Но это некий расплывчатый образ, который ей трудно описать. В общем - стандартный женский набор… Но столь абстрактное описание цели приведет к столь же абстрактному партнеру, то есть ни к чему.

В своей анкете на сайте знакомств в разделе «Кого я хочу найти» Татьяна дала такое же расплывчатое описание: «Хочу найти любящего, верного, заботливого…» И потом недоумевала, почему ей «пишут все без разбора». Видимо, многие сочли себя «любящими, верными, заботливыми»…

Чтобы отфильтровать этот бурный поток и отсеять лишних кандидатов, мы предложили Тане сделать свою анкету более конкретной. А для этого предварительно описать на листе бумаги, каким же она все-таки представляет своего будущего партнера. Причем по пунктам. В итоге их у нее получилось около 20:
«желательно блондин»;
«рост от 180»;
«чтобы была машина»;
«с высшим образованием».

То есть получился некий Принц в современном варианте, «мастер спорта полковник Чингачгук», объединяющий в себе все мужские достоинства. Такой перечень требований может отпугнуть любого мужчину. Как же найти золотую середину?

И мы предложили Тане отложить пока в сторону ее описание потенциального партнера и обратить внимание не на самого мужчину, а на тот тип взаимоотношений, который она ищет.

В разделе «Цель знакомства» на сайтах знакомств предлагаются самые разные типы взаимоотношений. И в своей анкете Таня отметила многие из них: от «дружбы» и «брака», до «секса на 1-2 раза»… В общем, все, что можно, кроме некропедозоофилии (может, потому, что этого варианта там просто нет). Этот момент мы решили прояснить:

- Таня, ты действительно ищешь «секс на 1-2 раза»?
- Нет, но я побоялась, что если прямо укажу «замужество», то такая серьезность многих отпугнет… А если не напишу про «секс», то покажусь закомплексованной…

Вот Таня и отметила все эти варианты. А потом возмущалась, почему многие ей «предлагают просто секс, причем уже в начале письма»!
- Таня, ты же пишешь, что хочешь секса. Вот тебе и предлагают. Чем ты недовольна?
- Но я же на самом деле ищу серьезные отношения…

- Об этом знаешь только ты сама. Что ты в анкете укажешь - то и получишь… Любые отношения имеют право на существование. Если ты в анкете указываешь, что просто хочешь секса - мужчина тоже имеет право хотеть просто секса… Не потому, что он «похотливый самец» или хочет тебя оскорбить. Своей анкетой ты предлагаешь возможные сексуальные отношения - кто-то откликается. Чем он перед тобой провинился?.. Теперь по поводу замужества. Ты правда считаешь, что серьезность твоих намерений кого-то отпугнет? Кого? Мужчин, нацеленных на серьезные отношения или поверхностные?

- Я понимаю, к чему вы клоните… Понятно, что отпугнет тех, кто ищет просто развлечения.
- Причем не отпугнет, а отсеет. Уберет лишних.
- А тогда это и для них самих проверка их серьезности намерений. Может, они сами так до конца и не решили, чего они хотят, действительно ли дозрели до брака. Твоя ответственность - заявить о том, чего хочешь ты, что нужно тебе. Ответственность мужчины - согласиться с этим или не согласиться.

Теперь, когда цель знакомства стала более ясна, мы предложили Тане вернуться к списку требований, еще раз просмотреть каждый пункт и решить, действительно он важен или нет. Ведь такие качества, как «рост от 180» и «блондин» - не самые ключевые, когда речь заходит о будущем муже, а не о герое-любовнике или «мужчине-визитке»…

В итоге остались 7 пунктов: «порядочный», «надежный» и др.

Когда становится ясно, какой именно тип взаимоотношений нужен, тогда и образ партнера становится более четким. А значит, повышается вероятность того, что эта встреча действительно произойдет…

Представьте того, кого вы ищете. Можно составить письменное описание, желательно - по пунктам: какие у вас требования к партнеру.
А теперь решите, какой именно тип взаимоотношений вам нужен. Не «какой партнер», а «какие взаимоотношения». Желательно честно указать это и в анкете, чтобы не тратить свое и чужое время...

Вернитесь к своему представлению об образе партнера и сопоставьте: насколько он соотносится с желаемым типом взаимоотношений.

А теперь составьте в своей анкете описание того, кого вы хотели бы найти. Перечислите лишь самые необходимые характеристики, причем положительные качества - то, что для вас действительно важно. При этом о минусах лучше умолчать («Ищу не алкоголика», «Ищу не полную женщину») - это может создать впечатление человека с негативным мышлением. Про те недостатки, которые вы не готовы принять, просто помните - это поможет вам отсеять ненужных соискателей уже при переписке.

Шаг 2. ВЫБОР ФОТОГРАФИИ
[250x]На сайте у Тани были выложены ее лучшие фотографии, еще и обработанные на компьютере. Что же, неудивительно, что некоторые мужчины после встречи с ней были разочарованы: они-то шли на свидание с голливудской красавицей…

Мы порекомендовали Татьяне выложить обычные фотографии, просто достаточно удачные. И лишь среди них разместить несколько «парадных». Чтобы мужчина видел, что она милая девушка, но может выглядеть и красавицей.

Фотография - это визитка не меньшая, чем часть анкеты. А что касается женской части пользователей, то и большая - при выборе партнера мужчины бессознательно ориентируются на тело женщины, а женщина - на модель поведения мужчины. Фотография создает некий образ, и желательно, чтобы он соотносился с его оригиналом, то есть с вами, и с целью знакомства. Потому что если девушка выкладывает свои знойные фото в леопардовом купальнике, а при этом мечтает о романтике и миллионе алых роз под окном - ее ожидания по меньшей мере наивны…

Какой вы хотите казаться - такой образ и создавайте, ограничений нет. Хоть пай-девочкой, хоть женщиной-вамп… Но, как и при составлении анкеты, помните о своей цели: какой тип взаимоотношений вы хотите найти? Какого партнера притянуть? Такой и притянется!

Итак, ваш профайл на сайте знакомств Mamba заполнен, фотография выбрана. Теперь ваша анкета видна всем пользователям, и вы сами тоже можете просматривать чужие страницы. И сразу же возникают вопросы.

ЖДАТЬ, КОГДА ТЕБЕ НАПИШУТ, ИЛИ ИСКАТЬ САМОЙ?
Каждая позиция - и активная, и пассивная - имеет свои плюсы и минусы. Конечно, активный поиск позволяет выбрать того, кто тебе действительно приглянулся, и попробовать установить с ним контакт, в то время как позиция выжидательная сужает выбор - ты лишь откликаешься на чьи-то предложения либо игнорируешь их.

Но изначально женско-мужские отношения подразумевают активность мужчины и пассивность женщины. Интернет-пространство в этом плане ничего не меняет. Какими бы мы ни были цивилизованными, эмансипированными, образованными, эти инстинкты продолжают в нас оставаться. Они закреплены на генетическом уровне, мы с этим рождаемся, подобно тому, как птица знает, как вить гнездо…

Мужчина - охотник, ему нужно покорить женщину, а женщине - быть завоевываемой… Именно такой сюжет мы можем видеть в сказках и легендах, а они, будучи народным творчеством, рождены самыми глубинными слоями нашей психики - этот уровень Карл Густав Юнг назвал коллективным бессознательным. Вы не встретите ни одну народную сказку, в которой женщина добивается мужчины, - это может быть лишь краткий эпизод сказки (героиня отвергла героя, он гордо удалился, после чего она, почувствовав потерю, вдруг его оценила и бросилась догонять). Авторские сказки не в счет - они творения более поверхностного слоя психики, индивидуального бессознательного автора, его жизненного опыта и проблем…

Женщина, прихорашиваясь, притягивает к себе мужское внимание, а потом уже из поклонников выбирает того, кто ей люб… Это более естественная, гармоничная модель поведения.

Поэтому и вам мы рекомендуем сосредоточиться не на активном поиске и просмотре мужских анкет, а на том, чтобы сделать свою анкету привлекающей внимание, выделяющейся из тысяч других. В этом может помочь юмор, нестандартные формулировки…

Ведь в повседневной жизни девушка вряд ли подойдет к мужчине со словами: «Молодой человек, можно с вами познакомиться?» Скорее всего, она будет более старательно следить за внешним видом, как бы посылая сигналы «да»… Конечно, мужчине, столкнувшемуся с женщиной-завоевательницей, может быть приятно, лестно… И сперва он откликнется на ее призыв. Но именно что «сперва» - потом природа возьмет свое, и из добычи он захочет снова стать охотником - и станет искать более женственную…

Да, бывают пары, для которых этот закон не действует: женщина продолжает сохранять активность, а мужчина - пассивность, и такой союз может длиться годами и даже десятилетиями. Но только вот роли в этих парах инвертированы - поменяны местами. В янской - мужской - позиции находится женщина, а в иньской - женской - пребывает мужчина. Такие отношения, безусловно, имеют право на существование, главное, чтобы они устраивали обоих партнеров. И если в самом начале отношений активность принадлежит именно женщине, то мужчина маскулинный с этим не согласится, взбрыкнет, а если он на эту роль соглашается, то это говорит о его феминности…

Поэтому женщине важно решить, какой сценарий она предпочитает, и в соответствии с этим выбрать свою модель поведения на сайте.

КОМУ ОТВЕЧАТЬ, А КОМУ НЕТ?
[400x]Вам приходят десятки писем от пользователей, и в этом океане легко утонуть. Конечно, невозможно переписываться со всеми, да и не нужно.

По какому принципу проводить отсев, каждый решает сам, но эти критерии лучше для себя четко сформулировать, а затем их придерживаться.

Важно держать в голове изначальную цель: какой тип взаимоотношений вы ищете, какой мужчина может в эту модель вписаться, и с этим «эталоном» соотносить пришедшее сообщение и его автора. Так, вы ищете серьезные отношения, поэтому если письмо начинается словами: «Привет, киска, какая у тебя славная попка», то дальше текст можно вообще не читать…

Кроме того, у каждой девушки есть какие-то свои индивидуальные «критерии отбора» - например, знак Зодиака, рост мужчины, цвет волос… На них, конечно, тоже можно ориентироваться, но важно понимать, что ключевой момент - это способность мужчины установить тот тип отношений, который вы хотите. Это - «начинка», а цвет глаз и рост - «обертка», фантик…

ДАВАТЬ ЛИ НОМЕР ТЕЛЕФОНА?
Как быстро и кому давать свой номер телефона - личный выбор каждой женщины. Однако, принимая решение, стоит учитывать следующие моменты:

1. До конца неизвестно, что за незнакомец скрывается за анкетой и каковы его цели. Может, он начнет названивать в 3 часа ночи, а когда ты-таки возьмешь трубку, радостно заявит: «Не спишь? Я так и знал! Давай поболтаем...» Или потом на телефон начнут приходить СМС из серии «Срочно нужна операция ребенку, вышли деньги на счет такой-то...»

2. Когда мужчина переходит к активным действиям, делает шаг в сторону женщины - например, предлагает от виртуального общения перейти к телефонному, он делает это под влиянием своего охотничьего инстинкта. Конечно, он хочет добиться женщину, отнести этот трофей в свою пещеру. Но с другой стороны, он так бессознательно проверяет доступность женщины. Если женщина сразу же согласится на это сближение, то эта его часть будет разочарована. Да, мужчины тоже могут быть противоречивыми, это не только наша, женская, прерогатива!

Вспомните повесть Леонида Соловьева о Ходже Насреддине. Он ухаживает за прекрасной Гюльджан, пробует прикоснуться к ее груди и получает пощечину. Сперва он разочарован, но потом уходит со свидания счастливым: он решает, что если она до брака так себя блюдет, то и в браке будет верной женой!

Мужчина, который переписывается одновременно с десятками девушек, может спрашивать телефоны почти у всех, причем в самом начале общения по принципу «а вдруг прокатит». Но полученный сразу же номер может легко затеряться среди многих других... Если же телефон получен мужчиной тогда, когда между ним и женщиной установился психологический контакт, взаимный интерес, возникли темы для разговора, то больше вероятности, что он спрашивает номер не «для коллекции», а потому что заинтересовался именно вами.

3. У многих женщин есть страх, что если обозначить мужчине свое «нет» (например, не дать с ходу свой номер), то он пропадет. И этот страх в ряде случаев возникает не на пустом месте. Но! Именно так и происходит «естественный отбор» кандидатов, становится яснее мотивация мужчины и глубина установившегося контакта.

4. Если мужчина действительно в вас заинтересован - это лишь подогреет его инстинкт завоевателя. Если же пропал - скорее всего, он из разряда «коллекционеров»...

Если вы принимаете решение не давать свой номер сразу, то важно сделать это в мягкой форме, чтобы мужчина не воспринял это как отвержение. Донести до собеседника, что вы в нем заинтересованы, но просто считаете этот шаг преждевременным. Что вам интересно с ним общаться, но пока лучше продолжить это виртуально. Есть такая присказка: у женщины «не знаю» означает «нет», «нет» означает «да, но потом», а «да» не означает ничего. Ваше «нет» тоже может быть многозначным...

5. В психологии отношений есть некие закономерности. Но это всего лишь «некие закономерности». Так что все индивидуально! И если вы чувствуете, что именно с этим собеседником у вас установился тот тип контакта, который позволяет вам идти дальше, вы можете дать свой номер хоть в первый день переписки... Только один человек знает, готовы вы к этому или нет, и этот человек - вы…

АНКЕТА ТАНИ
Татьяна, 25 лет.
В детстве мечтала стать переводчиком, но поступила в МГУ на журналистику - он был недалеко от дома. После окончания учебы работает менеджером в турфирме, не выделяясь ни успехами, ни неудачами. Одним словом, работа как работа.
Живет с родителями, в браке не состоит, не состояла, но очень хочет состоять. С этой целью пришла на сайт знакомств. Но 90% тех, кто ей пишет, не ее уровня… «Самое странное - что такие люди, видимо, не понимают разницу между нами… Допустим, если я встречусь, скажем, с сантехником (не переходя на личности) - ну о чем я с ним буду говорить? О размерах труб? Или это очень начитанный сантехник? А те люди, которые могут быть мне интересны, видимо, более скромные и приличные. Долго ходят вокруг да около, не торопясь при этом вывести общение за рамки виртуальности. Такой вот заколдованный круг».

Советы психолога 1. Татьяна сообщает очень мало информации о себе. Из-за этого анкета может теряться среди миллионов других. На сайте знакомств существует здоровая конкуренция, в этом плане он ничем не отличается ни от биржи, ни от одесского рынка на Привозе. Поэтому важно привлечь к себе внимание, выделиться, раскрыть свои индивидуальные особенности, чтобы мужчина захотел написать именно вам. 2. Та информация, которая все же есть, достаточно суха. Она характеризует Татьяну как девушку серьезную, интеллектуальную, а значит, с достаточно высокой планкой требований и к партнеру. «Интеллектуальность» и «интеллигентность» - замечательные качества, но отношения подразумевают элемент игры, флирта, кокетства. Сфера взаимоотношений мужчины и женщины очень тонка, здесь живет много страхов (быть отвергнутым или, напротив, отвергнуть, обидев человека), поэтому улыбка, юмор подчас бывают как нельзя кстати, помогая преодолеть барьеры. А кроме того, чувство юмора замечательно характеризует человека: кто-то смеется над тортом, летящим в лицо, а кто-то - над тонкой сатирой. В связи с этими рекомендациями Татьяне - добавить немножко улыбки, постараться найти золотую середину между серьезностью и юмором. 3. Также не совсем ясны пожелания к потенциальному партнеру. Возможно, это и приводит к обилию «не тех» писем. Если не стоит фильтр - что ж, тогда и отсева не будет. 4. Мужчины и женщины выбирают партнера по разным критериям. Женщина ориентируется на модель поведения мужчины, а мужчина - на тело женщины. Это не значит, что все любят блондинок 90-60-90 - могут нравиться разные типажи. Как говорится, «на каждый товар - свой покупатель». Мужчина может влюбиться в женщину хоть за ее улыбку, но речь всегда идет именно о теле. Да, мужчины любят глазами. И не потому, что они все как один «похотливые самцы», просто их половое поведение устроено именно так. Фотографии, выбранные Татьяной, довольно однотипны. Ни на одной тело не видно целиком, они не дают представления о фигуре. А кроме того, выбранный образ тоже повторяется - «милая интеллектуалка». Это замечательно - быть «милой» и «интеллектуальной». Но это наверняка не единственные стороны Татьяны как женщины. Необходимо разместить фотографию, где была бы видна фигура (естественно, снимок должен быть удачным, но не приукрашенным «Фотошопом», дабы не вызвать последующее разочарование мужчины). Это не значит, что нужно выкладывать фотографию в мини-бикини - просто снимок должен давать представление об особенностях телосложения. А кроме того, можно добавить портретные фотографии, раскрывающие разные стороны Таниной женственности. Можно попробовать поиграть перед камерой, побыть разной - соблазняющей, кокетливой, застенчивой, призывной. А потом отобрать те снимки, которые, на ее взгляд, действительно отразили разные ее стороны. Подобная фотосессия - очень хороший опыт самоисследования, раскрытия своей женственности. Ведь и сам опыт пребывания на сайте знакомств направлен в первую очередь на знакомство с собой. Все остальные знакомства уже вторичны…

[800x]Итак, наша героиня Татьяна путешествует как по сайту знакомств, так и по своему внутреннему миру. Ее приоритеты следующие: я - ты - мы. Знакомство с собой, с собой настоящей, принятие себя - это ключик к встрече с другим человеком и к возможным отношениям.

Состоялось первое свидание Татьяны, выражаясь сленгом, «в реале». Мужчина, с которым она встречалась, - молодой грек, приехавший изучать русский язык. Он произвел на Татьяну положительное впечатление как человек, однако не заинтересовал как мужчина. Но Татьяна не разочарована: «Никто же не говорил, что на сайтах знакомств можно искать только мужчин. Можно, как оказалось, найти и просто хороших людей, которые могут стать друзьями и знакомыми».

Замечательно, что Татьяна открыта для нового опыта и не зацикливается на определенной цели. Ведь ее задача - не найти «жениха», а лучше понять себя, свои взаимоотношения с мужчинами... А кроме того, влечение у мужчин и у женщин развивается по-разному. У мужчины с самого начала либо есть сексуальный интерес к встретившейся женщине, либо нет. Может меняться степень его интенсивности в зависимости от разных факторов (например, от эмоционального окраса - если добавляется влюбленность, то и сексуальный интерес повышается), но он не может развиться с нуля.

С женщинами совершенно другая ситуация. И сексуальное влечение может появиться, даже если его сперва нет. Единственное - не должно быть явной антипатии к телу мужчины.

Возможно, грек так и останется для Тани другом либо ничего не значащим человеком, но, может, возникнет и влечение к нему как к мужчине. Время покажет. А дружба - хороший фундамент для отношений, если речь идет о длительном союзе, а не о курортном романе.

Кроме конкретных шагов во внешнем мире - свидания, Татьяна задается вопросами, что такое «любовь» и с чем ее едят, есть она в природе или нет, что вообще считать любовью и почему - вопросы скорее философские, чем психологические, и единственного верного ответа здесь нет и быть не может. Вспомните фильм «Формула любви». Ну нельзя вывести такую формулу... Все очень индивидуально. Есть просто некие психологически закономерности.

Конечно, у каждого человека есть потребность в любви - любить и быть любимым. Это заложено на уровне инстинкта, потому что напрямую связано с выживанием: мы, люди, стайные, стадные животные. Выжить в одиночку в первобытные времена было нереально - и страх быть одному сохраняется в нас до сих пор. Поэтому мы так болезненно переживаем отвержение - на бессознательном уровне оно ставит под вопрос само наше существование.

Не бывает одиночек - просто кто-то, вместо того чтобы честно себе признаться, что просто-напросто не умеет выстраивать отношения, сталкивается со сложностями и боится их преодолевать, - вместо всего этого гордо объявляет себя «самодостаточным»... Это инфантильная, детская защита от трудностей, так обижается ребенок: «Ну и не надо, ну и не очень-то хотелось...» Но потребность-то, желание от этого не исчезли!

Да, среди людей бывают отшельники, пророки, просветленные, живущие отдельно от всех где-то далеко в горах. Но в действительности они не одни. Просто такой человек в своем духовном развитии достигает того момента, когда чувствует себя единым со всем человечеством. И то, как любовь раскрывается в женско-мужских отношениях, зависит от того, как вообще дела с любовью у человека в его жизни обстоят. Любовь - это не так просто. Помните мультфильм про школу чертей, где их учили любви? «Двойка тебе по любви, Тринадцатый. Плохо у тебя с любовью...»

Способность любить и принимать любовь зависит от многих факторов. И в первую очередь - от уровня зрелости личности. Например, младенец очень любит свою маму, но потребительски. Любит потому, что она его кормит-защищает-пеленает, потому что без нее он не выживет. По сути, эта детская любовь - эгоистичная... И тот, кто в своем личностном развитии задержался на уровне малыша (именно в личностном развитии, интеллект при этом может зашкаливать), тот и в любовных отношениях ведет себя так же потребительски. Например, как героиня Мэрилин Монро в фильме «Джентльмены предпочитают блондинок»: «Конечно, я его люблю! Он же так богат и может обеспечить мне красивую жизнь!»

Любовь каждый понимает по-своему, в зависимости от уровня развития, жизненного опыта... И понимание любви, представление о ней меняется в течение жизни. Это естественный процесс, говорящий о личностном росте.

И есть здесь очень важный, даже базовый момент. Способность любить партнера и принимать его любовь напрямую зависит от уровня принятия себя самого, от любви к себе.

Все очень индивидуально и зависит от наших собственных желаний: появится ли любовь, возникнут ли отношения, какие именно, как они будут развиваться... Главное - понять: а что ты хочешь сам?

Действительно, когда ребенок приходит в этот мир, он подобен пустому сосуду - ему нужны любовь, принятие, забота, подтверждение того, что он - хороший, и что он очень нужен в этом мире. В идеале этот сосуд должен заполниться доверху еще в детстве благодаря близким, причем заполниться чем-то приятным. Но вот только рождаемся мы отнюдь не в идеальных семьях. Поэтому в реальности происходит следующее:

[370x]1. Наш «сосуд» заполняется не до верха. Например, мама была хорошей, но не могла уделять ребенку достаточно внимания - рано вышла из декрета, или в семье были еще дети, между которыми приходилось распределять заботу.

2. «Сосуд» заполняется не тем, чем надо. Например, родители давали достаточно внимания, вот только оно было неправильного качества - постоянные окрики: «Помолчи!», «Ужасный ребенок!», «За что мне такое наказание!» Как в анекдоте: до самой школы он был уверен, что его зовут «Заткнись, идиот!»

И с таким вот «сосудом» внутри мы отправляемся по жизни дальше, во взрослость. И если что-то с этим сосудом не так, это обязательно сказывается на партнерских отношениях. Например, если сосуд неполный, будет внутреннее ожидание, что его заполнит партнер, и тогда в отношениях развернется позиция инфантильная, потребительская, завышенные требования к заботе со стороны партнера, а в итоге - обида и разочарование. А если внутренний сосуд заполнен «не тем» (например, мама была критикующей и контролирующей), то от партнера будет постоянное ожидание подвоха. А окружающие склонны оправдывать наши ожидания, пусть даже бессознательные.

Что же делать, если с нашим «сосудом» в детстве обошлись не лучшим образом и это сказывается сейчас?.. Детство давно прошло, его не вернешь, и родители уже никогда не восполнят то, что сделали «не так» годы назад - и они поменялись, и мы. Но и партнер не сможет выступить в роли «целителя», какой бы сильной ни была его любовь. Единственный выход - самому сейчас попробовать себе помочь. Любить себя, принять, заботиться о себе.

Конечно, это не просто. Но, как говорят на Востоке, «дорогу осилит идущий». Татьяна - «идущая». У нее есть шанс…

КОММЕНТАРИИ ТАНИ
«Уже с первых минут я почувствовала, как это трудно - отвечать самой себе на самые важные, казалось бы, вопросы. Принимать какую-то правду о самой себе. Чего я жду от знакомств? Готова ли я сама к серьезным отношениям? Чего я вообще хочу в жизни и кто я? Вопросы, над которыми я размышляю до сих пор.

Пожалуй, мне точно когда-то не хватило внимания и заботы и теперь я, видимо, в первую очередь этого и ищу в отношениях и страдаю от их нехватки. Понимаю, что в первую очередь необходимо полюбить себя саму, заботиться о себе, заполнить эту пустоту. Только сделать это, кажется, не так просто. Не скажешь же просто - с этого момента я себя люблю. И полюбить».

Продолжать ли общаться, если мужчина на первом свидании не вызвал интереса?
Я выбрала для себя критерии оценивания совместимости:

1. Совместный просмотр фильмов, как я считаю, важный показатель - сходятся ли ваши вкусы, точки зрения? Обсуждение фильмов вообще часто выводит на вопросы «о смысле жизни»…

Действительно, поход в кино - не просто развлечение, но и возможность лучше понять мировоззрение партнера. Напрямую собеседник не может о нем рассказать, так как зачастую сам полностью не осознает. Но об этом красноречиво говорят любимые фильмы, реакции на некоторые сцены.

Но в первую очередь сайт знакомств - огромное поле не просто для общения с противоположным полом, но и возможность для самоисследования. Опыт приобретается там сконцентрированно, в реальной жизни он был бы получен в гораздо большие сроки. И вы больше будете узнавать про свои взаимоотношения с мужчинами вообще, про себя как женщину, как личность…

2. Я поняла свое слабое место - мне трудно принимать критику. Некоторые комментарии к моему виртуальному дневнику показались мне обидными. С другой стороны, когда понимаешь, что именно тебя задевает, это тоже позволяет лучше понять саму себя. Например, реакция на то, что меня называют эгоистичной, может показывать какие-то мои внутренние установки из детства, когда мне постоянно повторяли, что нужно думать о других, нужно постоянно делиться и т. п.

В итоге опыт Тани принес свои результаты. Сейчас у девушки два постоянных поклонника, общение с которыми развивается. Один из них - программист Миша, второй - грек, который собирается приехать в Москву ради знакомства уже в реальности. Возможно, кто-то из них и станет Таниным избранником, фундамент для этого есть, а будет ли там построено здание и какое именно - зависит уже от них…

Давайте вспомним, с какими ожиданиями Таня пришла на сайт знакомств: «Я давно хотела попробовать знакомиться через сайты, но все не могла собраться, да и относилась я к этому, честно говоря, критически. Мне действительно хочется попробовать познакомиться через сайт. Никаких сверхожиданий (найти мужа) у меня нет, хочется просто пообщаться с людьми, посмотреть, что за люди знакомятся через сайты. По возможности завести несколько знакомств».

И Таня подводит итоги:
- Вначале я относилась к сайту знакомств немного скептически. Ну не верила, что в Интернете возможно нормальное человеческое общение. Но. Во-первых, я узнала много действительно интересных людей, с которыми мы переписываемся. Во-вторых, я узнала Мишу, который немного отчаялся в поиске девушки в реальном мире и - еще в силу своей профессии - пришел на сайт. В-третьих, я уже не говорю про моего греческого мужчину, с которым мы могли бы познакомиться, только если бы я приехала отдыхать в Афины, но это уже сюжет для любовно-фантастического романа. Кроме того, мы с ним оказались в «экспериментальных условиях» в том смысле, что пока не можем встретиться в реальности: поэтому из аськи быстро перебрались в «Скайп», где общение максимально приближено к реальному.

Цели выйти замуж у меня не было, но еще и не вечер. Кроме того, сайт позволил мне лучше понять себя и осознать свои недостатки. Так, например, я плохо умею себя пиарить, зато при более близком знакомстве я становлюсь все интереснее для собеседника. Так что в идеале надо работать над самопрезентацией. Ведь чтобы общение вообще началось, человека надо сначала чем-то заинтересовать… Так что ухожу в самостоятельное плавание, поняв для себя, что знакомство через сайты - действительно один из способов знакомств, особенно если знаешь, что именно ищешь и как должен это делать.

Теперь ещё одна наша условная героиня:

Светлана, 36 лет: «У меня есть дочь 14 лет. Я 8 лет жила в гражданском браке, да так получилось, что я не надевала белого платья, хотя мне этого всегда очень хотелось…

Я пришла на этот сайт для того, чтобы найти человека для серьезных отношений. В моем возрасте не так-то просто познакомиться… Я очень общительная, активная, жизнерадостная девушка. Увлекаюсь психологией, разведением цветов, очень люблю готовить и кормить своих близких. На сайте я уже полгода. Встречалась со многими людьми, но пока не нашла своего счастья».

Светлана - взрослая, состоявшаяся женщина, хороший профессионал, успешный в своей сфере. Но вот личная жизнь пока не ладится. И даже опыт общения на сайте знакомств пока негативный:

- Познакомились на сайте, пообщались, встретились, понравились друг другу… И вроде бы вот оно, долгожданное счастье. Но вот буквально на 8 Марта он мне сделал «подарок» - написал СМС с поздравлениями, а следом: «У меня большие проблемы на работе, и я не хочу, чтобы ты тратила время на меня». Вот я и задумалась, а можно ли найти свою любовь на сайте знакомств? Или люди здесь просто развлекаются и проводят свободное время?..

Казалось бы - успешная, привлекательная женщина, но вот личная жизнь не заладилась. И действительно ли дело в сайте знакомств? Ведь сайт знакомств не хорош и не плох сам по себе. Он просто некая лакмусовая бумага, выявляющая те проблемы, которые есть.

Давайте обратим внимание на некоторые детали: «в моем возрасте не так-то просто познакомиться», «так получилось, что я не надевала белого платья, хотя мне этого всегда очень хотелось»… Возникает ощущение, что Светлана не очень-то уверена в себе, недостаточно себя ценит… Возможно, для неё ключ к гармоничным отношениям кроется в налаживании отношений в первую очередь с собой… Изменив отношение к себе, Светлана изменит и свое поведение. Тогда и опыт общения с противоположным полом, в том числе и на сайте знакомств, станет более гармоничным…

А кроме того, есть некое расхождение: с одной стороны, она явно настроена на семью, хозяйственная и домовитая, ищет мужчину, который был бы для нее опорой.

- Я хотела бы найти мужчину, с которым чувствовала бы себя как за каменной стеной, - говорит она.

Но при этом прячет свою женственную, нуждающуюся в опоре и защите часть и предстает в образе уверенной в себе, состоявшейся женщины. И фотографии подобраны тоже соответствующие. Возможно, мужчины не знают, как реагировать на такое противоречие…

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА
Привлекательная, образованная, профессионально успешная, домовитая - но при этом незамужняя. В чем же «секрет неуспеха»?

Каждому человеку отпущено определенное количество времени и энергии: больше 24 часов в сутках не будет, как ни старайся… Приходится выбирать, ведь, как говорил граф Калиостро, «на двух конях - седалища не хватит». У Светланы много места в жизни занимают работа и домашние хлопоты. Ее привычный репертуар ролей: Профессионал, Мать, Хозяйка… Роль Женщины становится ролью второго плана. Конечно, тогда и пьеса развернется соответствующая. Личная жизнь не станет основной сюжетной линией…

[400x]У Аристотеля описан так называемый треугольник идеальной женщины. Его углы - разные роли женщины, и в идеале он должен быть равносторонним, а роли равноправными. Что это за роли?

• «Жрица»: говоря современным языком, можно определить это как профессиональное развитие, карьерные достижения, освоение социальной сферы.
• «Мать»: тут ничего осовременивать не надо, мать есть мать, что во времена античности, что сейчас.
• «Гетера»: речь идет о женщине как о партнерше, как о любимой.

Увы, в наше время этот треугольник часто находится в дисбалансе: один из углов увеличивается, и тогда по законам геометрии остальные углы становятся меньше. Гармония нарушается. Например, если женщина слишком ушла в ребенка (Мать), ее отношения с мужем будут страдать (Гетера). Или вспомните героиню Алисы Фрейндлих из «Служебного романа»: безмужняя и бездетная, зато руководитель крупного предприятия - вся энергия идет туда. Когда у нее налаживается личная жизнь, то происходит отток энергии из Жрицы в Гетеру, и она - впервые в жизни! - опаздывает на работу…

Задача Светланы - развивать в себе Женщину. Потому что Мужчина может появиться только рядом с Женщиной… Светлана начинает это осознавать и что-то менять в своей жизни: «Прежде всего нужно быть самой собой и уметь отключаться от бешеного ритма нашей жизни. Приходя домой с работы, нужно больше времени уделять себе, любимой. И не забывать, что я - Женщина!»

Как же продвигается общение Светланы на сайте?

Светлана сетует на то, что пишут ей «не те» мужчины «не с теми» предложениями. Увы, сайты знакомств имеют как свои плюсы, так и минусы, и какой бы ни была анкета, часть приходящих писем будет не соответствовать ожиданиям, озвученным в ней. Кто-то действительно может и не читать анкету, а кто-то - не придавать ей большого значения… Главное, чтобы вас это не выбивало из колеи, не портило настроение, относитесь к этому легче, воспринимая как неизбежное дополнение к плюсам сайта знакомств. Это как прогулка по лесу - развеешься, подышишь свежим воздухом, наберешь ягод, но комары покусают… Во-вторых, важно, чтобы Светлана не теряла свою цель и помнила о своих ожиданиях.

А чтобы ожидания были оптимальными для неё и реалистичными, чтобы рядом появился подходящий мужчина, ей важно продолжать знакомство с собой как с женщиной. Для этого Светлане предлагается психологическое задание (все желающие тоже могут попробовать):

1. Написать 10 ответов на вопрос: «Кто я?» Например, «Я мать», «Я профессионал», «Я хозяйка»… Необязательно распределять по значимости, можно в любом порядке.

2. 10 ответов на вопрос: «Какая я?» То есть 10 ключевых характеристик - что о себе можете сказать вы сами. Например, «Я ответственная», «Я ранимая» и т. д. Это могут быть как положительные черты, так и отрицательные.

3. И самая сложная часть - обратиться к близким людям с просьбой рассказать: «Какая я?» - чтобы теперь уже они охарактеризовали вас. И потом записать те характеристики, какие они назовут. Этих близких людей не должно быть слишком много, достаточно 3-4. Можно им объяснить, что это такое психологическое задание, и попросить отнестись к этому серьезно, без подтрунивания («Да какая ты? Конечно, вредная! Ха-ха!»). Поэтому к выбору таких друзей отнеситесь внимательно.

Это первый шаг - «Кто я как женщина». Затем можно будет сделать и следующий шаг - «Какой мужчина может быть рядом со мной»… Но только потом, потому что второй шаг зависит от первого.

Недавно у Светланы состоялась фотосессия. Но лучше она об этом расскажет сама:

- Было несколько разных образов - начиная от мягкой, женственной и где-то даже наивной молодой девушки до более изысканной и довольной собою молодой женщины. В первом своем образе я выглядела просто как девчонка, только что сбежавшая с первого свидания. Стилисты мне посоветовали в одежде подбирать светлые тона. После этого мы перешли к вечернему макияжу и образу более роскошной женщины. Я чувствовала себя уверенно в любом образе, но больше мне понравилось быть роковой красоткой…

Создание таких противоположных образов - еще один шажочек к знакомству с собой. Ведь в каждой женщине живут самые разные ипостаси, и в разное время в разных ситуациях лидирующую позицию занимает та или иная из них. Все они имеют право на существование. Важно, чтобы ни один из этих образов не был отвергнут, обесценен («Быть романтичной - инфантильно», «Быть соблазнительницей - пошло») и вместе с тем, чтобы не произошло застревание в какой-то одной роли (роковая соблазнительница на кухне с поварешкой наперевес смотрится по меньшей мере гротескно).

Подобные фотосессии может устроить любая женщина в домашних условиях, просто попросив о помощи друзей, - дело же не в профессиональном макияже и прическе, а в примеривании на себя тех или иных образов. Это полезно для раскрытия своей женственности. Можно пробовать самые разные образы, при этом обращая внимание, что доставляет удовольствие, а какой образ дается с трудом, что приятнее всего, а что неприятно...

Больше всего внимания заслуживают именно те образы, которые даются с трудом: эта роль не освоена в полной мере. А также те, которые доставляют больше всего удовольствия: эта роль когда-то была освоена, но давно не исполнялась - пришла пора снова выйти в ней на сцену. Здесь верен принцип компенсации: что мне больше всего приятно, того мне и не хватает...

Важно, что Светлана не зацикливается на знакомствах только через Интернет, обращает внимание и на мужчин из обычной жизни. И в ее жизни происходят интересные события и помимо виртуального общения:

- Я пошла на курсы по вождению! Мне очень понравилось водить машину, и я думаю, что у меня все получится, тем более инструктор мне попался симпатичный.

И что же в итоге?
- Такое чувство, что с началом общения на сайте знакомств перевернулась вся моя жизнь. Вроде бы пока нет конкретного результата, но я заметила, что я стала совсем другой: более уверенной в себе, больше времени уделяю себе, тщательнее подбираю наряды и макияж. Мужчины на меня стали смотреть совсем другими глазами, и я стала это замечать. Меня стали приглашать на разные интересные вечера, где можно пообщаться с интересными людьми. Просто жизнь закипела вокруг меня. Пусть я пока не нашла своего мужчину, но сайт уже помог мне посмотреть на себя другими глазами и разобраться в себе. Скоро я куплю машину! И по-моему, у меня намечается свидание...

Эти записи Светланы подтверждают: сайт знакомств сам по себе не плох и не хорош. Сайт знакомств - шанс, которым можно воспользоваться. Просто важно не ждать подарка от судьбы: мол, зайду-ка я на сайт знакомств и встречу свою Судьбу, - а увидеть свою часть ответственности в этом процессе, что-то поменять в себе.

Сайт знакомств может стать стимулом для внутренних перемен, и тогда необязательно партнер встретится именно там. Когда мы внутренне готовы к встрече, она может произойти где угодно. Жизнь человека не может измениться в одночасье, это бывает лишь в книгах и сериалах. Светлана меняется- меняется ее поведение, то, как она предъявляет себя миру и взаимодействует с ним. Соответственно, мир тоже по-другому на нее реагирует.

Светлана, что называется, «на верном пути». Движение по нему не будет быстрым и легким. Главное -не останавливаться, а идти дальше, и тогда будут достигнуты не промежуточные результаты, а итоговый.

Это как с готовкой: испекла коржи - результат, сделала крем - результат! При этом, конечно, и тарелка разбиться может, и мука просыпаться... Но для того, чтобы получился торт, нужно время - чтобы он не оказался непропеченным, и чтобы и не сгорел в духовке…

[250x]В заключение скажу: сайт знакомств полезен для тех, кто четко представляет свои желания.А те, кто не знает, что же она конкретно хочет, в итоге будет разочарован. И скорее всего, обвинит в этом сайт, обесценив такой способ знакомства.

В психологии есть такое понятие - локус контроля. Он отвечает за распределение ответственности. Если человек видит причины своих проблем вовне («не повезло», «это все он/она виноват(а)», «звезды не так сложились»), то такой локус контроля называется экстернальным. Человек не берет на себя ответственность, а перекладывает ее на внешний мир - обезличенно («судьба-злодейка на меня ополчилась») или конкретно («соседка сглазила»).

Противоположность этой модели поведения - интернальный локус контроля. Он связан с умением взять ответственность на себя. Не «вытащила плохой билет», а «я недостаточно подготовилась к экзамену». Чувствуете разницу?..

Зрелость личности, а значит, и способность выстраивать взрослые, гармоничные отношения, создать семью напрямую связаны с локусом контроля (ЛК). Экстернальный ЛК говорит об инфантилизме, интернальный ЛК - о зрелости личности.

Почему интернет-знакомства экономнее в условиях финансового кризиса?
Все больше людей ищут любовь в Интернете. Почему?

• 31% считают, что сайты знакомств являются наного более эффективными (и главное - менее затратными!) по сравнению с брачными агентствами.
• 35% думают, что ходить в клубы и бары, чтобы найти партнера, слишком дорого.
• 22% из опрошенних сказали, что cерьёзные онлайн-знакомства стали хорошим способом быстро найти друзей и супругов. В конце концов - время-деньги!

В этой статье я не предлагаю идеализировать способ знакомства через сайты, а держать в голове свою цель, не отвлекаясь и не рассеивая внимание, не рассматривать сайт знакомств как шанс встретить красавца-олигарха, а направить внимание в первую очередь на самоисследование. Тогда ваша цель будет достигнута.
[800x]