Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой « род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были»
***
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!".
*****
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
*****
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
*****
*****
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
*****
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
*****
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
[показать]
*****
Женщина в частном детективном агентстве:
— Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
***
— Мне нравится ваше имя!
— Спасибо, это подарок родителей на день рождения!
Муж вводит в «Гугл» «Как распознать жену-ведьму », и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить — не?
***
— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!
— Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли.
— Лучшая политика — это игнорировать идиотов...
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует...
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить,
а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.(снимок мой)
ЕСЛИ кому то понра,
Лайки принима.
я для вас 2 часа стра..(лась)
слегка умаяла(сь)