когда я начала все делать неправильно? оступаться-ошибаться, цепляться за камушки... те что под ногами, те что в отношениях, в наших с тобой отношениях, те, что во мне самой. когда, скажи, ракушками разными, ракушками собственными (кстати, тоже) от собственных усталости и внутренней злости, стала раздирать себя, и, заодно, других?
я лечу кубарем, не вниз, но по ебаным этим камушкам, влево-вправо, ерзаю по ним, подпрыгиваю на них как на американских горках;
меня преследует чувство, что я осыпаюсь, понемногу и каждую секунду. я же чувствую!: какая-то из моих песчинок, умирает, каждую секунду. хрупкое строение меня шатается, кренится; боже, я скоро умру, боже! но ведь как и все на свете, и я же не этого боюсь;
хуй его знает чего я боюсь.
но страх он во мне. я им задыхаюсь. и я им живу. стучу его, по мостовой, жужжу его - жу-жу - мамочки! - страшно-мне...
бля, неужели не понятно, всем страшно и мне тоже. жужжу я его, в общем, дребезжу им, как ключами как осколками, хрущу ими точно суставами пальцев, скрежету им по стеклу, что звук такой, будто ногтями по нему.
я в нем, как в дерьме. он во мне, как в ларце. не пандоры, просто.
я боюсь без памяти если вкратце.
потерять львиную долю себя
что бы в один прекрасный, о нет, ужасный, пустой, промозглый, грязный, гадкий, гадкий! день, часть эта просто исчезла, что бы все песчинки моей особенности - ко мне, во мне, все от неё доставшие - утекли, что бы я снова стала я
больше не чья-то возлюбленная, нет.
что за мучение любить и оставлять за собой всегда шанс разлюбить?