я запуталась.
я хочу любить и хочу быть любимой. и мне все равно насколько такая любовь правильная или нет.
почему же я тогда все время повторяю, что это не по-настоящему всё? так, будто не хочу любить и быть любимой, будто мне не все равно, что это неправильно (нездорово!). почему мучу и себя, и её этим? что я за человек такой, жестокий, эгоистичный, бесчувственный?
но я не хочу, что бы она страдала. вовсе нет.
тогда какого черта постоянно причиняю ей боль?
я запуталась. боже. я ужасно запуталась. я ничего больше не понимаю. не знаю. и знать не хочу. я ужасно жестокая. мне все равно. она страдает, а я хочу спать. но мне тоже грустно. ах нет же! я вовсе не жестокая. я тоже страдаю, у меня есть сердце. и мне жаль - ужасно жаль!
что сомнения в игре "любишь-не любишь" "не любишь" означают.
как поэтично, Оля, блядь. вот ты кто и есть - блядь. сволочь. дрянь.
хочется дать себе пощечину. я даже не ненавижу себя. просто злюсь.
разодрать бы себе лицо в кровь, а?
ну ладно, к черту, расслабься, дура. попей чайку. от насилия себя самое легче не станет. ни ей, ни тебе.
хотя, кстати, всё таки, нет, не просто злюсь. ненавижу. и себя. и её.
я что-то чувствую к ней, как ни крути. почему и плачу сейчас взахлеб. что если не вернется?, не заговорит больше, ни-ко-гда, как пообещала? что если даже не даст мне шанса её вернуть (ведь я могу, я знаю; она знает, я сволочь, но у неё ко мне слабость). буду ненавидеть до конца дней её её! и себя. придется удалить все её песни. вытрусить из головы пол головы с ней и с её ассоциациями. шее станет легче конечно. но станет тяжелее сердцу. трупы любимых воспоминаний - не менее тяжелые чем настоящие трупы. а сердца такие хрупкие! впрочем, мне говорили, я бессердечная. поэтому, верно, переживу - да?
надеюсь.