Как же страшно и странно сюда заходить. Видеть ник, предыдущие сообщение. Смешиваться, тушеваться. Ведь, sorry, body, who believed in her - actually sha can`t. or she can, but nothing, huh.
Конечно, у меня сейчас сессия. конечно, мне же сейчас одиноко. Конечно, именно поэтому в день я ем столько, сколько иные за неделю. Даже не хочется всё перечислять. Мне стыдно и до того, что порой непреодолимо горят щеки, дыхание замирает; и я плачу, выдумывая самые разные и глупые причины. А на самом деле каждый день рассыпаюсь. Сыплюсь, как песок - как и что закономерно для человека без воли. Неужели всё так и будет? Так и пройдет вся жизнь? Это отчаянно, что мне снова хочется кушать, доесть те кексики с шоколадом аааааа! плакать. Я постоянно плачу. Между тем, мне всего 17. кто-то скажет: кризис подросткового возраста ("да дура она просто малолетняя, проблем настоящих нет, чушь всякую выдумывает!") И будет прав.
Другое дело, что легче мне от этого не станет, только хуже.
В последнее время я всё чаще мечтаю стать неведимкой. Или призраком. Перестать заниматься чужое место в метро, дышать чужим воздухом наконец. Хорошо было бы, если б меня совсем перестали замечать. Это отвратительно поеживающе неприятно понимать, что кто-то останавливает на тебе взгляд. Наверняка мимоходом думает "замухрышка"/"дурнушка", как все мы на самом деле думаем. Неприятно и когда тебе слушают - наверняка это порядком раздражает, а я ненавижу раздражать. Тем не менее, частенько раздражаю! Я же вижу! Я неуклюжая, всё вокруг меня летит; глупая, со мной разговор не поддержишь и реагирую я очень медленно, мешаюсь постоянно, стесняюсь. Право, не человек, а наказание всем вокруг. Ну может на смех еще - вчера преподавательница спросила легкий вопрос, я же ответила какую-то чушь, конечно (Подумать что ли о том, что неплохо это, доставлять людям радость?). хотя я не доставляю. слишком жалкая со своим вечно испуганным видом и красными глазами. настроение low, на душе "winter immer"
нет, вообще-то я понимаю, что это всё глупости. комплексы. проще говоря, загоны.
если и раздражаю, то совсем каплю, мимоходом. по большому счету им всем плевать. ну одной девчонкой больше, одной меньше. какая разница? я уже призрак, уже неведимка. и так много бесконечно невозможно похожих друг на друга месяцев. так, скорее всего, навсегда.
боженька, почему ты сделал меня таким ничтожеством? я пропустила раздачу талантов, способностей, милых черт характера?; была занята обедом?)
мне хочется свернуться под одеялом, навсегда. но мне так стыдно, что не хочется умирать, представляю как жалко я буду выглядеть со своей никчемной короткой жизнью там, на небе! да и в самом деле, людишки вроде меня живут долго. закон подлости.