-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!
---------------------------------------------------------
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили.
Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
--------------------------------------------------------
-- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
-- С удовольствием, Наум Лазаревич!
-- Тогда у вас ровно в восемь.
-------------------------------------------------------
В ресторане появился плакат: "У нас новое руководство".
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
-- Что, Арон Моисеевич уволился?
-- Нет, он женился.
-------------------------------------------------------
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.
Калитку открывает игуменья:
-- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
-- Ну а мы таки со стороны жениха!..
------------------------------------------------------------------------------
-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
-- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры!
-- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!
-------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
-- Скажите, это вокзал?
-- Таки нет, это трамвай...
---------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз.
-- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
-- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?
---------------------------------------------------------------------------------
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
---------------------------------------------------------------------------------
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
---------------------------------------------------------------------------------
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть, Моня плохо пахнет."
Та присылает ответную записку:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить, Моню не надо нюхать."
---------------------------------------------------------------------------------
Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
---------------------------------------------------------------------------------
-- Какие языки изучают в Израиле?
-- Оптимисты -- иврит, реалисты -- английский, пессимисты -- арабский.
---------------------------------------------------------------------------------
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
-- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
-- Ой, не смешите мои тапочки! Я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете!
---------------------------------------------------------------------------------
-- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего...А молот?
-- Для наркоза, наверное...
---------------------------------------------------------------------------------
Стоит еврей у Стены Плача и молится: <<Господи, помоги мне, дай денег,
пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...>>
Так прошла неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав,
еврей обижается: <<Господи, я что, со стеной разговариваю?!>>
---------------------------------------------------------------------------------
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем
с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
-- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
-- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.
---------------------------------------------------------------------------------
-- Рабинович, что такое судьба?
-- Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич!
-- А если мимо?
-- Значит, не судьба.