- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…

Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник.
Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Я считаю, что пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат.
У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут,
получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться.
С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку,
садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу.
Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:
- Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тётя Сара всё принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку килограмм говяжьей
печени и ушёл. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон
душераздирающий крик. Он решил проверить что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж
и зайдя в квартиру, он увидел тётю Сару лежащей в постели. Увидев Абрама она заплакала:
- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.
- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.
- Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала...
Но вот когда её обратно стали заталкивать... О-О-О-О!!! О-ООО!!!

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки
справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье? Это иметь такое счастье.

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.
Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?
- Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?

Сара умирает и говорит мужу:
- Абрам, женись после моей смерти.
- Нет, Сара.
- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
- Нет, Сара.
- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?
- Потому, Сара, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.

Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой - еле ноги пеpедвигает...
С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень.
Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Hу тогда за мной будете...

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик,
здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - я сжигаю немцев!!!

Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов”
и просит, чтобы его дела вёл Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье.
Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

- Сара Абрамовна, Вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?