Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.

Путин пожелал у золотой рыбки, чтобы не было перемен. С тех пор в России вечная зима.

Живу в достатке: всё достало...

— Сильно скучала?
— По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...


Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели: — Да-а...
Пожарник: — Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его: — Да-а-а!
Работник морга: — Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский: — А в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись...

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Папа, а пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Приезжий спрашивает у одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Как идти на Привоз? С деньгами!

— Прибавьте зарплату, Самуил Яковлевич! — попросила у Маршака его домработница.
— Голубушка, детские писатели сами копейки получают, — отговаривается Маршак. — Приходится по выходным подрабатывать.
— Где?
— Да в зоопарке. Я — гориллой, Чуковский — крокодилом.
— И сколько ж за такое платят?!
— Мне — 300 рублей, а Корнею — 250.
Когда эту шутку пересказали Чуковскому, он неожиданно рассердился: «Почему это у Маршака на 50 рублей больше?! Ведь крокодилом работать труднее!»

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налет цивилизованности.

-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку... Наверняка!!!

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

- Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосуют.
- Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".

Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.