- Вот скажи, Ирка...
... у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...
 [548x399]
Вопрос-ответ
- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
Мера веса
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
Кто же знал...
Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..
:-))))
Ну и что, что плод запретный...
Зато сколько витаминов!
Бюджетное направление
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее
бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
Сказка ложь...
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке.
Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму.
А та с выражением читает: "Чиполлино, сынок! " звал бедный старик, когда его уводили солдаты...
— Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?! — Ну, у принца Лимона большая охрана, армия — Но ведь остальных больше! Их же много! —
Мальчик в отчаянии.
Мужчина напротив отрывается от своей газеты:
— Потому что они овощи.
Супруги
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.
Русский язык
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется.
К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не п@зди».
Хитрая внучка
Бабушка с внучкой две недели играли в школу.
И только к концу второй недели, бабушка узнала,
что делает за нее домашнее задание.
Она психолог... а кто поверит?
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог
и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей
в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
Вареники
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?!
По три, таки можно подавиться...
Жуткая мать
По мнению соседей я жуткая мать!
Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью…
А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником,
выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри"
Пережил...
— Я слышал, ты развелся... Как ты это пережил?
— Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
Умная ученица)))
- Иванова! Почему не принесла 500 рублей на ремонт школы???
- А я её не ломала!!!
Повтор... смешной
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно.
А после фразы, адресованной любимому мужу:
"Посвети мне сюда, пожалуйста",
он вообще от смеха уполз под кровать.
Ремонт
Вчера с женой клеили обои на кухне.
Был послан 9 раз, сам её послал 4 раза,
один раз она заехала меня тряпкой в клею по роже,
2 раза разводились.
В итоге:
результатом довольны оба, стоим любуемся.
Ничьё так кухонька смотрится!!!
Коротко и ясно
 [602x452]
|
|
