|
Хорошего Вам настроения!!!
 [показать]
«Продам свадебное платье со всеми комплектующими:
перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах»
[показать]
– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?
[показать]
В банке:
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!
[показать]
Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на
ушко «Милый, я вся горю…» А он как заорёт:
«ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !» Пожарник,
блин»
[показать]
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом,
тогда МУЖЧИНА- cундук со сказками!
[показать]
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не
обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
[показать]
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?...
[показать]
- Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине
только то, за чем пришла!
[показать]
Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».
[показать]
Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше –сто двадцать.
[показать]
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка
заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет,
всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
[показать]
Если женщина села на диету, стала качать пресс –
это значит, что ей через два часа ехать на море.
[показать]
Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?
[показать]
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
[показать]
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на
фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли,
романтик, а когда свой – дебил.
[показать]
– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
[показать]
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
изменился.
[показать]
-- Во сколько ты будешь дома?
-- Пора уже запомнить, что по пятницам я
прихожу домой в субботу!
[показать]
Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок
общителен, хорошо кушает, спит и играет." 30 лет
прошло, ничего не изменилось.
Подборка из интернета. Людмила.  [показать]
|
