Это цитата сообщения Flaer Оригинальное сообщение

Мы снова ждем ребенка… Теперь уже из ночного клуба.

 

[649x700]

 

Первокурсник Петя застал своего декана в объятиях завкафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.

- И каков результат за месяц?

- Конь похудел на 10 килограммов.

 

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт – за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Не спешите предлагать женщине руку и сердце – вдруг возьмет. А потом будет Вас же пилить: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».

Женщина должна быть как мороженое – сладкой и таять. А мужчина – как кофе: быть крепким и не давать заснуть…

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом и вы.

Ох уж наши дороги! Сел за руль – и поскакал…

- Ну что у Вас, студент?

- Коньяк.

- Ооо… Коньяк это хорошо!

- Не-ет. Коньяк – это «отлично»!

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень… Так и не дочитал.

Девушка решила похудеть: записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Вы спросите – причем тут хор? Да без разницы! Лишь бы жрать некогда было!

После 10 лет брака жена обращается к мужу:

- Дорогой, ты по натуре кто – победитель или проигравший?

- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…

Женщине, чтобы получить больничный лист, достаточно прийти к врачу не накрашенной.

- Почему ты ревнуешь жену?

- Да дети у нас больно красивые и умные.

Два мужика выпивают:

- У меня жена страдает от алкоголизма.

- Что, сильно пьет?

- Нет, я пью, а она страдает!

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-то олигарха, а потом разделить ее на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том и дело, что по статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!