[480x387]
Эпиграф!
Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!
***
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы... А потом, с заплаканными глазами, так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове!
***
- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Коля, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет... Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...
***
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
***
Женщины никогда не воруют, а изымают то, что им не успели подарить.
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.
***
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
***
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
***
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
***
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.
***
СМС от жены «Я машину помыяла»…
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!
***
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
***
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что-ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: «Горько»!
***
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:
- Ага, ты привез…
***
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом из-за меня.
- Замечательно! А в чем проблема-то?
- Страшная побеждает!
***
Странные люди, эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…
***
- У меня для тебя две новости – хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы…
- Я от тебя ухожу!
- А какая плохая?
***
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
***
Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего
свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.
***
- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!
***
На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха.
Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать
в 11 или 12.
***
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.
***
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
***
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют. Оказалось, люди
лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
***
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то
разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
***
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блин, что я наделал?!
***
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
***
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не
влезает в прорезь урны.
***
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <<Ты дома?>>, не
раздражайся и спокойно ответь: <<Да, а ты где?>>
***
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото
девушки и вдруг слышу, пожарный говорит: "Братан ты должен на ней жениться".
***
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в
11:00!!!!
***
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я
пьяный здесь сплю.
***
Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
***
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
***
Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки.
Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
***
Мужская логика: - Ну, и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
[480x632]