Суббота.
Сегодня встречаюсь с очередным претендентом на пустующие до сей поры место в… везде, в общем. Мальчик, очень сильно желающий встретиться. Мальчик, активно занимающийся спортом. Мальчик, одним словом…
Зажечь глаза усилием воли, скинуть свои 600 лет мудрости постижения человеческой сути, и с апломбом на знакомство новой души.
Тактильные, визуальные контакты, улыбки, манеры, коротенько так о себе, составить первое впечатление, сделать вывод и домой, в родные пенаты, воспитывать четвероногого друга, читать, мыслить, как «гомо сапиенс»…

Да что же это со мной? Может быть я больше не женщина, а… ну, даром не прошло вращение в «розовых» кругах? Я себя чувствую существом с названием «оно», нейтральный игрок промеж двух полей, причем не интересует финал как одной, так и другой команды, а метание души продолжается. Бред.
И обычные звонки на мобилу ближе к ночи всех раннее просмотренных претендентов. Что у них там, зудит что ли, к ночи ближе? Что делаешь? – муркает трубка? Мастурбирую, хочется заорать мне… ну что человек может делать дома в 23-00? Неужели так много вариантов?

А еще перед глазами стоит Файруза. Сильная, мужественная, со стальными нервами и волей. Трудяжка Файруза. Одинокая, с огнем в глазах, проводящая дни в труде на благо компании, в заботе об единственном отпрыске и бессонными ночами. Альтернатива моей жизни под призмой будущей перспективы. Как же мне научиться не быть категоричной, терпеливой, нежной кисанькой?
А никак. Если хочешь зарабатывать, без вышеуказанных качеств на карьере можно поставить крест, а способом мгновенного перевоплощения я пока не овладела, значит, чтобы на работе ты была леди-сталь, а дома этакая кошечка, умеющая потакать своему самцу и вовремя прогибаться. Фу, устала.

Фенита ля комедиа, просмотр очередного претендента начался…

Воскресенье.

Просмотр, как ни странно произвел благостное впечатление. Не ахти какие внешние данные, но мозги на месте, и без крайностей, что, несомненно, радует. А то от всех просмотренных женихов и прослушанных фраз вроде: «Я до сих пор не женат, так как слишком (излишне?) требователен к будущей спутнице», или: «Я планирую уйти от жены, как только подыщу достойную (планер хренов)» неловко несколько становится, несколько диковато…
В общем и целом, данный молодой человек на первые два взгляда (за выходные произошло две встречи) кажется без червей в голове. Единственное, под занавес он пробормотал, что желает пригласить меня к себе домой. И, блин, е-мое, у меня сразу картинка засветилась перед глазами, прямо сцена насилия… Да, это уже сильно… Просто я думаю, что мир каждого человека – это планета, планета со своим климатом, рельефами, укладом, часовым поясом… и каждый из нас всегда успеет открыть свой мир для другого, но делать это надо обдуманно, чтобы не собирать потом части себя и мира от… несовместимости, от непонимания, от…
Под вечер нарисовался крупным планом супруг. И вновь неизбежное ощущение, что он раковая опухоль на ткани моей жизни. Очередная попытка найти им работу была отвергнута им же в силу причин: работать тяжело, платят мало, не ел два дня, помоги мне. От привычного кошмара больше не больно вовсе, я просто пыталась объяснить, что пока он не изменит свой взгляд на мир, мир и не повернется оборотной и приятной, а не филейной частью… Только вот опять мои объяснения канули в то же место, что и всегда. Как пес приблудный, сел возле кровати, красивый, как бог, никчемный, как статуя бога… Пальцы сплелись, после я пробормотала, ну почему, почему я не могу ни на кого смотреть. Не могу никого чувствовать. Почему?! Он ответил с той же болью… Или я придумываю усе это: боль в его голосе, прочая сентиментальная хрень? Насколько это не надуманно, или надуманно?