До конца дня – 45 минут. Опять буду быть до последнего. А то с ума съеду от обстановочки домашней…
По улицам сопливится туманный дождь. Обещали тайфун. Оказалось – миновал… но сморкается он (от злости, что ль?) от души. И под зонтом – бестолково идти, а без зонта – будто в липкой дряни какой-то вымочилась.

Дипре поет свои песни. Я вот думаю, что же они все делят? Мое тело? Но есть тела изящней, красивей и лучше. Мою душу? Так и душ таких – миллионы. Мой голос? Мой разум? Из-за чего они сходят с ума? Что они пытаются сделать своей собственностью? Меня? Мою какую-то часть?…

Но это невозможно. Ни одно живое существо не может принадлежать другому от и до. Никогда.

И отчего-то захотелось увидеть Ромку.
Понять, а стал ли он взрослее и мудрее, или его карма – всегда быть предо мной млеющим мальчишкой, который врет с три короба, чтобы казаться лучше?
Я не знаю, годы ли прожитые, сотворили со мной эту метаморфозу, или нечто иное, но за всей его бредовой линией поведения я всегда ощущала … родство. Про него я могу и на сегодня сказать – он был мне родным.
А если рассуждать о Янке – он мне кажется ледышкой, которую никогда не отогреть. И то, как он технично стал делить мои деньги… и то, как он бьется в истериках, липнет, подступается с такими беседами, что мне хочется расколоться на две части. Да так, чтобы одна умерла навсегда, исчезла и забыла, что так бывает.

Я не обеляю себя. Мне огромных сил стоит терпеть его присутствие, быть вежливой и терпеливой. Но каждую минуту этого мытарства все мое существо подвывает: «Господи, освободи скорее»…

Я говорю себе, что т.к. я - боль причиняющий, то должна нести до конца эту ношу.

Но самое жуткое, что не менее часто мне приходит на ум мысль о том, что оба эти мужчины ведут себя так, будто они однояйцевые близнецы. Их слова, поступки и поведение просто кошмарно друг друга напоминают.
И когда я вчера ночью будто вернулась в ад расставания с Романом… от ужаса замерла, напряглась: неужели вот это ждет всегда? Неужели, чтобы этого избежать, нужно быть непритязательной, жить до гроба? Неужели?
Или просто надо жить на его жилплощади, чтобы у него не было возможности за счет твоей души дерьма поразбрызгивать. Чтоб повернуться и уйти. Быстро. Гордо. Молча.

Или… и еще столько же агонизирующих мыслей, несостоятельных, как любовь 18 летнего юнца.

Одно знаю, что пройдет еще Бог знает сколько времени, чтобы я смогла прийти в себя… от взаимоотношений.