Анализ-анализ-анализ-анализ... глаза уже в том же процентном соотношении, что и данные аналитики.


Я вот о чем думаю: мой организм чутко реагирует на состояние души. Вот и устраивает мне блокаду. Подсознание всегда обманывает сознание. Я понимаю, что мой дневник стал этаким журналом безоблачного счастья. Но это не правильно, я его открывала не для того, чтобы писать тезисы, стихи, что будут лосниться видимостью безупречности... а для того, чтобы проговаривать и решать проблемы. И они есть у меня, эти самые, они.
Мне иногда кажется, что его совсем нет в моей жизни. До такой степени он бесцветен, лоялен, незаметен.
И все у нас так традиционно: ужин в конце рабочего дня, беседа о прошедшем дне, сон. Утро, путь на работу и вечером то же самое.
На выходных то же самое.
Ни идей, ни предложений, ни организаторских способностей.
И что, это типа опять моя вина, что человек полагается во всем на меня?!
Или я выбрала... прототип?
А я до такой степени от "вкалывания" крьерного хочу быть дома просто женщиной, что мне не до идей и продвижений... хочется, чтобы за меня решили, что будет на ужин, какой досуг нас ждет на выходные... кино там, театр, боулинг или еще какая хрень... мне ребенка пора рожать, а получается, что я ращу ребенка?
Он - как тень. Не та, что вдохнавляет, а та, что следует. Я помню нашу переписку, красочность его идей, помыслов и устремлений... а только на деле, на деле - то одна инертность и подражательность. Какое-т ополное отсутствие стрежневого и утверждающего "Я".
Я даже голову не ломаю, что это, принимаю данность... и все бы было хорошо, ведь он, казалось бы спокойный, воспитанный, добрый, любит... только, мне скушно. Только мое тело его отвергает...
Ну что, ребята, в чем панацея моих бед?
Мне по душе моя та, прежняя жизнь - встречи с друзьями, литература по вкусу, ужины в кафешках, молчаливая созерцательная тишина дома, вдохновляющая на написание...

И обижать его - не хочется.
И заставить себя исполнять супружеский долг, играть роль - я не в состоянии....

Вот же!