Мне нравится жить.
Я люблю эту жизнь. Благодарна всевышнему, что я родилась и имею это счастье – быть собой, в этом теле, с этим духом и разумом.
С ликованием впитывать межсезонье, встречать рассветы, провожать закаты, заглядывать и бледное лицо луны, жмуриться от утреннего робкого солнца, испытывать голод и с наслаждением его утолять, пить тогда, когда вода, чистая, питьевая, кажется вином лучшего сорта, охлаждает нёбо, скользит по языку…
Сколько есть радости в жизни, которую мы прячем от себя в силу объективных, как нам кажется причин.
Один этот дар –смеяться, чисто и звонко, от всего сердца, запрокинув голову, упиваясь радостью бытия…
Даже у слез есть своя прелесть и вкус, удовольствие и красота…
А испытывать доброту, когда ею полнится сердце – это ли не один из лучших даров Бога? Откликаться и принимать участие? Что сравнимо с этими ощущениями?
Я понимаю, что родиться человеком, это не значит, быть им.
У каждого из нас есть свой путь, который мы должны пройти достойно, став Человеком, выполнив свое предназначение… сделав этот мир лучше, родив талантливых полноценных детей, как продолжателей своего Пути.
Сколько раз мы идет на компромисс со своей совестью ради того, что кажется, должно принадлежать нам по праву. Только по праву чего? Рождения? Эгоизма? Амбиций?
Сколько раз мы заставляем молчать голос сердца и совести, потому, что мы еще не стали Человеком, в нас сильны дети, которым чужды понятия: отдай, поделись, уступи, а движет лишь одно – хочу, требую, надо!
Когда достает сил побороть в себе животные инстинкты, заставить звучать голос сердца и совести, именно тогда и свершается эволюция, человек становится Человеком.
Я счастлива.
По утрам, когда улыбаюсь своим глазам в зеркале, сонным, но неизменно горящим радостью жизни…
Я была несчастна. Я выпила его полную меру. Ничто не заставит более вовлечь себя в его бездну.
Нескончаемая мука нести ответственность за необратимый поступок. Делить каждый день жизни с горечью… несовместимости душ, жалостью, состраданием, примесью слепой материнской безысходной любви. Понимая, что необходимо причинить непосильную боль человеку, который счастлив, лишь потому, что ты – нет.
Сколько раз я обрывала ниточку, связующую нас, сросшихся за годы не столько душами, сколько общей жизнью. В каждом дне – осознание разочарованности в спутнике, бездна, имя которой одиночество, даже когда подле другой, который любит, но на свой лад, соразмерно стадии своего развития.
Кто нас заставляет отвечать взаимностью тем, кому, как мы изначально знаем, но не слушаем голос своего сердца и совести, не стоит отвечать? Ведь потом приходится платить. По полной, без чаевых… со сдачей.
2 года туда и два года назад.
Я теперь не боюсь его звонков. Я не помню его нежности. Я не реагирую на его мольбу и страдание. Я свободна от уз ответственности и зависимости, даже той видимой, что была.
Токсикоз несчастья исчерпал свое время.
Я пожинаю плоды того, чего достойна… и с радостью беру то, положенное мне по праву Человека.
Я горжусь тем уважением, которое мне выказывают. Вниманием, которым награждают. Любовью, которой я достойна.
Лишь одно наводит тень на солнце моего благоденствия: отдаленность от того, кого я люблю.. Да, так бывает нестерпимо от отсутствия прикосновений, элементарных вещей, последними штрихами завершающими картину полного счастья: улыбки, внимания, участия, заботы, познания мира двумя парами глаз и ушей… обменом впечатлений, поцелуем, ночным шепотом…

Я счастлива.
Даже так, я счастлива.