Бывают люди, в которых смотришь, как в бездну. В бездну, не как в черную дыру, откуда сквозит пустотой, а как в неизведанный, влекущий, необычный мир.
И схватывается суть человека из нескольких первых слов, мимики, движений. И много позже уже волнуют поступки, определяющие, останется ли этот человек в твоей жизни, или же раствориться в твоем мире, минуя его по касательной хвостом сгоревшей в атмосфере кометы.
Чем мне нравится быть взрослой, так это знать себя и легко расставаться с ненужными вещами в своей жизни. Я давно уже не привыкаю к людям, местам, событиям. А когда-то, кажется, что уже сотни лет назад, все это приносило страдания, боль, чувства, одним словом. И я скорее испытываю любознательность, вглядываясь в новый и интересный мне мир. Чем он необычнее, тем больше нужно времени, чтобы вникнуть, постигнуть. Чтобы расстаться? Отнюдь, не всегда так. Но случается. И, наверное, если тем людям, с которыми я расставалась, сказать, что сделала это абсолютно равнодушно, как само собой разумеющееся, они не поверят. А мне и не надо. Какая емкая фраза: «Испытывать потребность» … так вот, когда я более не испытываю потребности, это и случается. Жесткое начало истории об одной необычной судьбе.
Ей 55 лет. Ухоженная, мягкая и женственная, всегда одета со вкусом и очень хороших манер. Я с ней сразу нашла общий язык. Именно она попросила меня написать стих ее подруге. Мы шли с ней по дороге домой, и я совсем не осторожно, как оказалось парами минут позже, задала ей вопрос, почему она работает, ведь пора бы и детям содержать ее. Она не смутилась, нет, улыбнулась улыбкой Мадонны (или матери?) и ответила, что ей еще долго придется работать, чтобы обеспечить… своего ребенка. А ребенку 9 лет. И все в ее жизни произошло с его рождением неожиданно, абсолютным чудом. За 9 лет она поставила задачу встать на ноги, изменить привычную жизнь, купить нормальную квартиру ради будущего своего сына, вместо комнаты в коммуналке, которую занимала с мамой, пока та была жива. «Я бы так и жила, как все свои годы, для себя, ради себя, если бы у меня не появился сын. По накатанной, не совершая героических поступков». Я шла рядом с ней и была ей благодарна за ее откровение, за ее смелость, за ее основательную уверенность в том, что все в этом мире подчинено силе нашего желания. И впервые в жизни я подумала о том, что как это кажется просто: появиться на свет, проторопить детство, прожечь юность, создать семью, умереть бабушкой с десятком внуков, на собственной даче, ковыряясь в любимой грядке с тюльпанами, ранней весной. И как все не то, что сложнее, но совсем иначе бывает в жизни. И я не имею ввиду банальные измены опостылевшему супругу, на которого бы и глаза не глядели, но он часть убранства квартиры и обыденной жизни, а душа вопиет о том, что снилось в детстве, юности, молодости… о несбывшихся мечтах душа стонет. Я о настоящих судьбах, неординарных, нравственных, смелых, со смыслом которые, задумалась. О тех людях, которые не боятся ЖИТЬ так, как им велит Судьба, которые не путаются, будто в подоле, в своем жизненном пути, позволяя цепляться и цеплять к нему довеском фальшивое. Наверное, я о себе говорю сейчас. Как и о ней, женщине 55 лет, которая не побоялась прожить (и жить) свою настоящую жизнь, а не имитацию, что, думаю, облегчило бы ей жизненный путь. Но не сделало ее такой счастливой, как сейчас. Ведь я, глядя в ее искрящиеся глаза, думала, что она счастливая жена, мать, бабушка. А ответ прост – она реализовалась. В своей судьбе. И ее мир – еще одна планета, еще одна галактика. Еще одна Судьба. О которой можно написать настоящий захватывающий роман. Чтобы тот самый обыватель, которому не хватило за свою жизнь смелости глянуть в глаза Правде, смог утолить голод не дающей покоя несбывшейся мечты, между своим образцовым семейным положением и неизбежными похождениями.