Очень часто родители видят только внешнюю сторону поведения, и не пытаются вникать вглубь, в эмоциональную сферу. Главным становится внешнее, при этом мотивы поступка и настоящие чувства ребенка могут быть совершенно негативными, и это оставлено без внимания. Прежде всего, очень советую все же обращать внимание на развитие эмоциональной сферы, пока она еще лабильна и податлива (как раз возраст раннего и дошкольного детства, дальше мышление становится логическим и вперед выходит сфера познания, а не эмоций).
Когда мы говорим о проступках, очень важно знать причины и мотивы определенных действий ребенка. Иногда родители не вникают в это, поощряя или наказывая лишь совершенное действие, что может быть в корне неверныи укреплять негативные чувства. Например, ребенок может совершить внешне негативное действие по незнанию, случайно или по ошибке; и внешне положительное действие ради "награды", чтобы выделиться перед другими, показаться лучше, нежели братик и тп. Швейцарский психолог Жан Пиаже описывал такой эффект: ребенка спрашивали, кто из детей достоин наказания - один мальчик случайно опрокинул целый поднос стаканов, другой специально разбил один. Дети отвечали, что первый, потому что он разбил БОЛЬШЕ. Многие взрослые рассуждают на таком инфантильном уровне, смотря только на "уровень причиненного ущерба" от совершенного действия. Но ребенок может случайно разбить драгоценную вазу (и тогда его нужно утешить и поддержать), и специально порвать бумажный самолетик братишки (тогда он действительно виноват).
Немножко примеров (все примеры здесь и далее взяты из реальной жизни): большая семья собралась в честь дедушкиного юбилея на даче. Среди всех - двухлетняя девочка, она твердо знает, что растения на огороде портить нельзя, а цветочки собирать можно. Девочка нашла цветочки, и пока никто из взрослых не видел, трудилась не покладая рук, стараясь сорвать все-все и собрать дедушке большой букет. Собрала и поднесла большой букет цветков клубники (грядка оказалась ободранной дочиста, человек поработал на совесть ;)). Мотив здесь был самый чистый и положительный, хотя "ущерб" от действия был довольно существенный.

Одна и та же ситуация может оказаться с разным знаком, в зависимости от реакции взрослых. Частый пример: ребенок делает по незнанию, в качестве исследования окружающего и тп. Но нужно следить, чтобы это не переросло в отговорку и постоянное прикрытие сознательных проступков. Пример: бабушка трехлетнего мальчика на площадке рассказывает всем и каждому, какой у них малыш озорник и какой любознательный, ведь детям необходимо познавать окружающий мир! Одно из "познаний": ребенок каждый день подходит к холодильнику, открывает его и выкидывает яйца и то, что может разбиться, а бабушка терпеливо все подтирает и позволяет "познавать мир". Ребенок уже давно в курсе, что еду специально не портят и его действия давно стали сознательными, при этом его никто не останавливает. Почти та же ситуация с другим знаком: маленькая девочка, желая помочь маме разгрузить после магазина сумки, вынимает лоток с яйцами, после чего на кухне образовалась огромная лужа. Мама ругает девочку и выставляет ее из кухни, попутно объясняя, что она только вредит. В данном случае мотив был самый похвальный - помочь, и ребенок не виноват в собственной неловкости.

Как же быть с мотивами? Ребенок не всегда может понять свой собственный мотив, не то что его рассказать или объяснить. Во-первых, нужно, чтобы родители действительно вникали в причины поведения, а не только внешние действия ребенка. Здесь важно, чтобы сохранялись близкие отношения и доверие. Иногда ничего, кроме родительской интуиции, посоветовать невозможно, а она с потолка не падает и за один день не вырабатывается. Во-вторых, вопрос к родителям, насколько они занимаются развитием положительных чувств, эмпатии, и чистых мотивов. Просят ли они ребенка сделать что-либо для помощи другим, чтобы обрадовать кого-нибудь, а не чтобы получить конфетку в награду? Умеет ли ребенок радоваться за другого человека? Может ли поступать не из собственного эгоизма, думать о других?(мы постараемся про это отдельной темой поговорить). В-третьих, из поведения по незнанию не должно вырастать сознательное неслушание (один раз ребенок сделал, не зная границы, объяснили, а дальше повторения нужно пресекать, иначе вырастет классическое: "а я нечаянно, а это все он, а я тут ни при чем!".

Добиваться "признания" очень часто бессмысленно, как и вопрошать, зачем ты это сделал. Здесь действительно очень многое зависит от того, насколько родители знают своего ребенка и чувствуют его. (предваряю вопрос, что если ребенка наказывать, он специально будет все скрывать и прятаться - это неверно, дети плохо реагируют именно на несправедливые наказания и те, которые даны неправильно, я писала об этом; если же ребенок совершает сознательный проступок, у него появляется чувство вины, и как раз родители избавляют от него, иначе он начнет избавляться от этого неадекватными способами).

Негативные мотивы положительных поступков часто появляются там, где родители устанавливают "плату" за хорошее поведение. То есть, я уже приводила такие примеры - если ты будешь хорошо себя вести, мама купит то-то или разрешит то-то. Тогда ребенок теряет чистую детскую радость от совершенного хорошего поступка для кого-то и начинает "подсчитывать выгоду", стоит или нет делать нечто. Такие дети привыкают лицемерить, подхалимничать и действовать на публику.