просыпаюсь по утрам и сплю по ночам. да неужели? осень однако. и совесть, мощно так. (и совесть пока что ориентированная, с моей-то я пока не особо дружу. зато глядя в глаза некоторым, именно пронзительно огромным кристаллом прямо в сердце... да уж.) мне всё же чай нравится, а не кофе. разбор энергетик по анахате иногда доставляет. совесть изумрудным рассветом теперь отстраивает всё так... что даже те 10 лет, которые, м. б., есть ещё... м. б. и хватит. по крайней мере, глядя на своих любимых людей, и просто всех сильных духом, вижу, сколько и как смогли сделать они, на сколько поменялись. за год -- огромная жизнь прожита. сколько я могу прожить за 10 лет? выполнив планы и миссии, взяв некоторые цивилизационные кусочки. и пустить потом время по отмотке; если будет кого и чего ради. ___________ асана таки о перераспределении. ишь ты. [500x321] сегодня день такой, у всех что ли что-то то смешное, то радостное, целый день смеюсь. подрыв. тяжёлая домашняя работа, некогда эдементарно из дому выйти. но такая лёгкость и радость, что делаю свою работу... танцевала, пела, читаю, пишу... магия, целителсьтво, психология... это кайф, который надо только чувствоввть. хорошо я себе чувствительность на воплощение выбрала. :) и кстати не только совесть и любовь оказались хорошими такими потоками. счастье тоже стало понятным, когда штырит изнутри уже откалиброваным путём. ух. и радость даже немного сбавляет обороты. да тут столько всего... на 100 лет жить. _________________________ я уже сейчас себя цитировать буду. заметка от 4.01.2013 (!) как меня провели к этому-то. отлично. живём дальше. ()какие люди мне нужны? 100500 раз уже где только не описывала. живые, самостоятельные, человечные, сознанные, реализованные, готовые делать шаги не только точку нуля, а до конца пути и дальше. соратники, приятели, друзья. нормальные действующие сильные своей силой люди, даже ничего сверхъестественного. творцы, не жертвы. т. е. жертвы тоже нужны, как и все в природе, но ничего личного. люди с которыми я -- это я. и становлюсь больше даже этого. которые вместе со мной тоже могут стать на горизонт и пойти дальше. с какими людьми я реально хочу и стремлюсь общаться? да с разными. если я сказала нет, значит нет, всё. если мне отказывают в общении, значит всё. я не идеал, люди не идеальны, у каждого свои цели, интересы, свой образ жизни, своя сохранность. у всех есть свобода воли, свобода выбора. уважение и чсд. () иих! вот я могу, определить, сказать, сделать. пойти и осуществить, своё, живое. найти. могу сделать. и люди могут. и я хочу быть с такими людьми. свободно кристальными. [259x194]

что вам делать, что вам делать... беритесь с нужной стороны от гарды. (я) ____________________ какие люди важны и ради кого стоит вообще пройти всё, но жить и бороться за лучшее, за эволюцию. которые оправдывают доверие. это уже о социуме. вот те самые, которые ни смотря ни на что лучше моих ожиданий. каждый раз. или хотя бы стабильно утвержаются в направлении развития, избавления от шор. и идут в свою судьбу, свою жизнь, несмотря ни на что, живут её, доносят до всего мира. показывают, как ещё жить можно и нужно. гениальны на самом деле. от таких людей счастье и уверенность в том, что в мире можно куда-то продвинуться и всё решить, зашкаливает и перелдивается во все структуры. тогда конечно можно и карму народа пересилить, и всего, чего угодно достичь. стабильность мира, уверенность в своих действиях. о таких людях молиться всем богам и просить прежде себя, и за себя бороться ради них. это не то, что я считаю их идеальными, или себя хуже кого-то. это о достоинстве изнутри. как моя истинность, так и стремление некоторых к деланию чего-то желаемого, по совести и качественно. ___________________ ну например, те же путешественники и фотографы, люди, путешествующие по договорённостям в гости по всему миру. и всё остальное, когда они достигли этого, договорились тут в социуме, вышли из своих тяготеющих связей в желаемые, наработали эти все спец. навыки, даётся самой дорогой. только смотреть вовремя по нужным сторонам. и браться за вызовы, которые открывают мечты и планы. это больше миссии для этого мира, чем какие-то сверхграндиозные. поехать по миру, рассказать об этом, найти на это средства... ведь кто ещё делает что-то подобное? в образовании, бизнесе, жизни, технолгиях развития, экологии, эволюции, культуре? нет такого. люди друг другу помогают вживую, не социум, не цивилизация, эти сдыхающих под заборами хотят видеть развивающихся. [558x700]

по вес... 175/58. у меня другие запросы. как стала тренироваться, мышцы начали появляться, а жрать не перехотелось же привычно. надо давно на диету. всё хотела, да всё силы уходят на другое сейчас. хотя возможности вроде есть. нервы на людей тратятся, а впустую. без отдачи конечно. кто бы чем помог, почти всё сама. в брюки прошлых лет не влажу. вес везде виден. не говоря уже о том, что из-за всех своих переживаний в жизни я уже программы чистки не делала давно... пс: надо забить на мужиков на какое-то время, одни траты нервов. а то сначала в брюки, потом в двери. это как я поняла, зачем большие машины у нас есть люди покупают. потому что разжираются до 150 кг, им караваны, что обычным таврии. общалась с такими, побухать-пожрать. такой пример, не тот. если местный люд гоняет по горам, и при этом тощие, что швабры, то не в весе сила и счастье. а ходить в чём?.. тем более. и непропорционально. ну мне пора, давно уже. тем более после того, что я реально начала видеть на нормальных техниках. и остановки времени, тот ещё аттракцион, как раз ярмарка по мне. и в мире вообще ещё есть ради кого жить и выглядеть нормально, ну и чувствовать себя. оно того миллион раз стоит. и по кг, и по другим изменениям надо тормозить и поворачивать обратно. а то раньше возможности не было, а сейчас... чисто брать и делать. уже ж и родовые штуки повскрывала, ничего страшного, справиться можно, и свои-то не бьют. и стимул ещё. куча 17-ти летних, которые выглядят лучше. когда мне тогда выглядеть лучше и быть здоровее, если тут уже помирать скоро. я совесть включила (да и то не особо сама, а глядя в глаза некоторых, парни конечно зачем-то всё же нужны... в основном для красивых глаз, это успокаивает). тут у меня и вес, и сделать ничего не могу. парни на тренировках и всяких занятиях физуху всю выполняют вообще заоблачно, танцующие кучу трюков, за цирковых и балетных молчу, девчонки файтом занимаются, пожилые марафоны бегают, железо таскают. у меня это всё не получается, ещё и кг впридачу, дожилась... пока я раскачаюсь на самостоятельные тренировки, ещё и заставить себя не могу... у тренеров лучше гонять получется, всяко это их работа и технологии, которые они знают. тренировка совести, ха... [500x375]

что такое осваиваться в реальности нормального человеческого пребывания в жизни в единстве... это такое ваааау. сижу ночью, после полторасуток непрерывной работы, ничего плохого (еды обработанной, например) не употребляв, занимаюсь английским, смотрю сериал, на англ., допостиваю какие-то вещи в инет, читаю чужие стихи, цельно стразу их воспринимая... думаю ещё и разном в мире, концепции, как приходят к образу жизни в монастырях... и только мимоходом подмечаю, что делаю это, мыслю так, и ещё кучу всего просчитываю, что на до сделать за сегодня. одно за одним. и это конвеер. и это одновременно. это такое вооооу. зачем выключаться... это стоит любой борьбы, без этого действительно можно бросать всё, и развоплощаться. разноплановость нового мышления, активация участков мозга, укладывание инфы и обработка онлайн, без сна и замещения. кстати я ещё и на тренировку доехала, и погуляла, и в летних лосинах по холоду. кровь гоняется, вот так лучше. сколько меня тормозили? 30? и что получили? потеряных 30 лет. и что? по моим наблюдениям, из последних 3-х версий, эта версия воплощения меня самая разумная, отстроено чувствуящая, технологичная, развитая, способная рвануть что каждый раз... думать объёмно, как и есть в измерениях. мыслить многопланово. прям чувствую свою норму возвращения в постоянном пребывании в н-мерности. не зря сказали, что раньше при цивилизации и тут так жили, в стольки измерениях все. а по памяти, так конечно и не только тут. в чём и смысл моей работы раньше был, связанности с этим. в общем пока мне хватает счастья просто чувствовать и видеть, ощущать себя соприкосновенной с этим. так начинается возможность возвращения и адекватного построения заново. и чем больше измерений, я так понимаю, тем мягче, виртуознее, и легче, увереннее, понятнее. эх... не зря высшие иерахии такие, безмятежные, уверенные в действиях. с мыслительными потоками и активацией мозга, работой организма и синхронизацией ок... [400x300]

в моей осени появилась лёгкость. потому что разобралась с тем, что со мной на самом деле, кто я (поверить...), понимаю, почему происходит так и то, что есть, вокруг (и видеть фактический ад, каким он есть, просто факты). эмоционально перестали раздёргивать. память разблокирована. и можно спокойно уходить. было бы куда. поэтому остаётся тольо бороться, за выход, куда хочу. вместе со свободой появилась лёгкость. любить. и жить. во всём объёме. что делать тут, в принципе не ясно, потому что делать тут нечего не для кого некак. а последняя неделя прошла под дурным настроением "я таки люблю именно его и всё тут...". вот так круто. и я опять вернулась к своей подвеске сердца с шестернками, и опять складываю вихри в неё. попадёт же к кому-то когда-то артефакт... замечательная новая деятельность, призвание и посвящение жизни "любить любимого, просто и легко". ну а что, мне тут по сути делать нечего некак, что остаётся, кроме 3-й стези. в принципе это так же пусто и ни о чём, как обычно. потому что это тут никому не нужно. но всё равно ещё не умерла и что-то надо делать. а по-честному -- это сейчас мейнстрим деятельности. всё и вся посвящать богу, природе и любимому. и это просто факт. так себе факт. [516x387]

это так понятно, что в таких захолустных городах, с такой бесперспективной отчуждённостью, в таких ужасных мирах с невозможностью что-то изменить, уйти из ада социумной машины, хочется сделать что угодно, чтоб избавиться от этого. сейчас потребляю внешнее на протягивании руки, инфа сама чтоб шла. животное отпало от потребления, как и любые погрешности в эм. и мент. сферах, отсекаю. печеное вижу по всему времени, не нравится, ни как делают, ни компоненты, кулинарии крест, тесто -- говномесиво, растят тоже абы как абы что, в ужасе. как я понимаю людей, которых тут половина, что они потребляют наркоту и бухло. то их конечно забытье. их страхи мне на минуту проработки, а они бегают от них всю жизнь. мне бегать некуда, после 6-го-то, куда?!. курить хочется, но это безысходность. тупик. безвыходность. ничего не хояется делать, ведь всё равно всё безрезультатно, невозможно, бесполезно, ничего не изменить. зачем забывать, особенно на сферичности времени. всё в одном моменте. остаётся только чистота действия. только деятельностью творится вся реальность, сами её все пишут, судьбы, дхармы... все завесы и иллюзии, все вариации реальности, любое взаимодействие с любыми силами. тут равноправие, была бы осознанность и труд. [604x453]

парни, высотки, многолюдность, большие города, многопространственность, переезды, ремонты, переходы выносят мозг. раскрытием. их отсутствие вываривает вхлам. жить в тесноте невыносимо. даже локти о проёмы забиваю вкровь. вот-вот макушку расшибу о потолок. не сидеть на месте, не мечтать -- делать. быстрее. потому что пофигу что делать, просто так не умереть, но и бесконечно не жить. нужно успеть. а пока что -- благоразумно заглядывать за горизонт, каждый день доходя до предела видимости. чтоб переходить всё дальше и больше. [423x604]

сейчас дофига работы, и совсем некогда писать. к тому же мне ещё надо искать что-то для денег на прожитьё. и заниматься непосредственно своей настоящей деятельностью. поэтому тезисно. дофига своизх статей ещё лежит ненабранными и невычитаными, за 2 месяца, а на следующий инет опять отключу, потому что вообще некогда. 1. за последнее время надоело контактировать с людом вообще как-то, ближе только хуже. тотальное разъедающее мироздание ВРАНЬЁ задолбало. нет, пока это была одна я. кто несёт в себе качества истинности и непоколебимость следования законам, экологии, пути... это было ещё неопределённо и моми проходимо. но н афоне подобных встреченых качеств у других в мире особо стало заметно, что враньё и геноцид -- это нифига не нормально, а ак раз вот то самое уничтожение, антиэкология, антиживое... враньё задолбало, в каких бы формах оно ни скрывалось. понятно, что теперь я приняла на себя силу и ответсвенность, и это выглядит дальше по-другому. от многих придётся отказаться. но в общем-то мне некогда даже секунду об это мсожалеть, просто решения и дальнейшие шаги. кто-то мешает мне, кому-то мешаю я, тут уж точно взаимодейсвие излишне, даже вот в мелочах таких. увы, грустно, но ведь надо идти дальше. 2. брехня то, что я не хочу и не люблю работать. шизофреничная чушь. я только это и делаю. мои работы -- единственное, что стоит бесконечной ненавистной местной кромешной агонии, что развивает, и что обеспечивает и жизнь и социум. и при чём тут я, что мне ни разу не удаётся это монетизировать, или найти интересующихся, заинтересованных. бизнес и социум -- вещи, мне не данные, и как это сделать, я не нахожу никогда. я одна вообще во всём. а платят люди здесь за враньё. побег, враньё, безответсвенность, враньё, деградацию, враньё... на счёт вранья -- см. п. 1. "польза обществу" -- чушь собачья. социум замкнут и зациклен на самопожирании. люди всё время пытаются вырваться из этого ада, планета -- гетто. мир социума как мусорка. и я делаю то, что прогрессивно и продвигает эволюцию. и доношу это каждым мгноввением своего существования везде и повсюду. да. это полезно, живому, здоровому, свободному. но это тут почти никого никогда не интересует (потому что это не рваньтё, не деградация, не геноцид и не болезни -- основные интересы социума, но не мои...). я свою работу и всю деятельность знаю ,умею и делаю; не взирая на какие-либо препятствия. а кто ничего не делает и делать не хочет, конечно всё время пытается низвергнуть на уровень деградации меня и всё вокруг, чтоб гнить не в одиночку. эволоюция в т. ч. борьба за место, борьба и с таким враньём, прессованием. я это уже прошла и знаю, как могут втаптывать в дерьмо. и не позволю это делать, ни с собой, ни вообще таких действий не поощрю. да, многим может казаться, что я ничего не делаю. потому что это ж надо думать, интересоваться, это надо действительно хотеть понять, да ещё и жить, по-человечески, по живому. конечно мало кто хочет напрягаться, но большинство хочет опустить меня при этом. и это ещё ничего, раньше просто в кипящую смолу или на дрова -- и все дела. деградация она такая. многие такие люди за тысячи лет не решаться сделать даже самого элементарного из того, что я повседневно просто беру и делаю, никак не обеляя, не очерняя, и вообще не расходуя ресурсы на враньё, о себе, о мире, кому-то... ну у многих людей враньё -- основа жизни. так что... удручает, но не удивляет. я просто иду дальше, заниматься своими делами. если людям влом не то, что жить, думать, воды выпить, говорить там не о чём. надо просто оставлять таких и идти дальше. 3. враньё всё то, что это "они такие, сцуко, хорошие, а мне непонятно кто нужен". хватит врать, хватит, врать, хватит_врать, блядь, да остановитесь вы, черти бы вас побрали. никто никогда ни на миллиметр не сдвинулся на счёт вранья и деградации. никаких договоров и учёта интересов, не моих, даже своих человеческих. с моей же стороны всегда всё чётко кратко точно и ясно излагается, объясняется и всячески продвигается в народ, каждому и всем. всё относительно экологии, живого, магии, творчества, мира и видения... хуле, если вы не хотите думать и не можете это воспринимать, это уже не потому, что "бога нет", а потому что вас нет. у тотального большинства ценности начинаются с деградации, пользования, болезни. у меня они другие, мягко говоря, противоположные. кто-кто, а мужики на 99% никогда ничего не делают, ни в мелочах ни в масштабах. и не хотят. а пользовать себя, как вещь, я не живу. так что пошли вы. 4. если я что-то объясняю за бесплатно, это не для того, чтобы вы проявли свой аттавизм и дали волю воспалённому замученному мозгу вытечь из ушей. а чтобы показать, какой образ жизни возможен, что стоит отстаивать, и как это просто. особенно если пускать человеческие силы не на пргнаивание организма и всей природы, а на становление человеком, как вы и рождаетесь. да, это злостные варианты социума мне попадаются. но они часты. половине людей в половине случаев хватает сил, при всей их разгульности даже, думать, а не отдавать себя на волю деградирующих сущностей, которые пожирают их и нападают на окружающих из-за их неуправления и через них. искореняя эволюцию локально и фенотипически. я-то тут причём, я отстою себя и пойду дальше, чтобы там вам ни выбешивалось. если вы элементарные свои блоки и комплексы снять ни разу за жизнь не хотите, ваши проблемы. я отщёлкиваю вековые пласты видовых искажений уже, своё я давно раскидала и живу по своей воле, видя, что как действует. весь ваш зеркальный театр -- это о вас, вашей несостоятельности, вашей убогости, не позорьтесь. это ни разу не обо мне. такую вашу шизу и повреждения мозга видно сразу, а то и заранее. вы никак естесвенно уже не можете себе помочь, только с посторонней помощью. даже не смешно, что вам приходит в голову, что кому-то можете, тем более мне, когда я могу и делаю в несколько тысяч раз больше и мощнее вещи. конечно вы мешаете, и себе, и всем, но речь даже не об этом, обходить грязь -- одно из условий хождения по местной помойке, просто факт. и многи ефакты, которые я могу сообщить -- взрывают дерьмо, сразу же, ваше, в вас же, а вы как обычно не хотите ничего замечать. вы ничтожны, это просто факт. и ни какие эмоции в чистоте на меня не подействуют. тем более сефиротическая магия изначально подавалась как боевая, чтоб перво-наперво дать видящим инструмент выживания в агрессиной седе лжецов, льстецов и прочей мрази. вам никто не говорит фактов? не врите. просто люди умнее вас, а вы не вилите. всё кричит возвратом к себе и пряниками исправления ошибок. вы же слышать не хотите. вот за бесплатно люди просто обходят вас стороной. а привлекаются такие, как вы, врущие, чтоб врубить зеркальность и поиграть в зацикленность. я-то этим не занимаюсь. и агрессию у вас вызывают не мрази, которые откровенно устраивают войны, мед. геноцид, хим. испытания, наричьё, алкашня, быдло, убийцы и т. п. отребье. нет, нападаете вы на меня, а денег на деградацию их, вашу и всего мира даёте им. и что я буду делать? защищать себя конечно. обходить вас стороной. и работать с вами только по предоплате, когда сми захотите работать, будуте готовы на всё, человеческое, ради человеческой и живой жизни. (а такие люди есть, хоть вам и кажется обратное, хоть и не вам, но вам кажется, что вам. и без платы даже.) и ещё на многие факты у вас такие реакции. единственное на что вы годны в т. сл. -- удобрения для растений местных, они-то как раз хорошие. без денег вас слушать не будут. ни специалисты, которые и так живут, этим собственно показывая вам путь к себе. ни такие, как вы (ведь те тоже не хотят видеть себя, ну точно как вы сами). [442x700]

лч, и тем более супруга, я не хочу видеть одетым в спортивку, деловые костюмы, джинсу. ну и прочие рабочие робы, окромя конечно нелёгкого колхознодобровольного труда. это меня закумаривают фото со свадебных церемоний по каким-то варварским обрядам, где женщина в какого-то фига обозванным платьем чёрте-чём без верха, неудобном, неместном, нетраджиционном, да ещё и белом, часто ещё и чужом. а мужчина в деловом костюме, как клерк планктонович работонаёмный. ужас. за джинсу вообще молчу, спецовка мля. и вообще в зп столько всего уродливого на и в людях, в городе вообще, что настроения в этом городе не сделать за просто так. когда вижу симпотных челов, одетых в одежду, коей великое многообразие, не в хз шо типасубкультурное, нет, просто в нормальную повседневку, городскую или экипировочную, просто нормальную одежду, прям залипаю любоваться. _______________________ "да твой лч чокнутый." ахахахахахаха. посмеялась слегка, от души. знаем мы ваших нормальных, ёбнутых ан всю бошку. а если шаманы -- так и на всю жизнь. пшнх. и ещё имейте ввиду, для таких нормальных говорится, я ещё и в очках, да-да, вижу-то я лучше вас, хоть и без зрения особо, и ослепнуть могу скоро и бог даст раньше помру. но если вы что-то ещё и против этого имееете, будете первым, что мне под ногу попадётся, а то давно хочу кого-то зае___, да сами отходят. а если серьёзно, то нормально всё. я уже всё поняла, какие мне нравятся люди и почему, ну так и так, всё ок, по-свойски. и это ни о чём, он не мой человек, как и я не его. просто лч. да и то почти "был". сейчас я и сама эквивалентно могу разговаривать со своей совестью и продираться в свою жизнь. чего людей трогать, всё равно общего языка ни со мной не будут искать, ни мне с ними не по пути... тем более опять проблема в том, что моя сила для человека слишком давит, а его слишком несобрана. живём-то с обычными мы по-разному. и я так уже устаканилась на счёт сильных. это как раз по-моему. но и мой уровень дело в том что не слабее, это тоже надо принимать во внимание. и жить дальше. ну да, нарвятся. и они тоже всего лишь люди. не стоит придавать значения тому, чего нет, хоть как.

о. я знаю, как это называется. supreme adore вот это, что я испытываю. уже и не совесть, с совестью вроде живём пока. и снова какой-то интерес к людям. главное, не валить всё в кучу, называя это потом "любовь" от бессилья разгрести. ___________ под дождь и "твой друг тоже уедет..." доплавляюсь на тему путешествий. да реально это, и фиг со всем остальным. вон на север и то людей забрасывает. блин, да что может случиться. ну поехал кто-то куда, ну всё равно все возвращаются или наездами бывают. и то больше в дороге, чем рассчитывают, куда кто денется-то. вообще заграницы не всех вмещают, большинству приходится возвращаться, увы. чтобы дожить до следующей партии переездов. __________________ от работы кони дохнут. -- от ванили люди мрут. не употребляйте в общем. [500x333]

табличка "не беспокоить" должна вывеской на живом человеке для общества быть "живу", что означает "занята, не доставайте". ___________ как меня бесит клаустрофобность и нечеловечность помещений-квартир. это никакие не человеческие условия. в многохатках ни потанцевать, ни поиграть. ни лобзиком не повыпиливать, ни рыбу не почистить (ну это, допустим, мне и не требуется), ни вел не затащить как-то. жить надо в доме, работать по хозяйству в гараже. в нормальном мире, в нормальной стране, с открытыми объединёнными людьми.

эра серых вещей в гардеробе. YES! ;) _____________________ если доживу до старости, буду пересматривать и перечитывать ностальгические истории из детства, -- звёздные войны. ))) ___________ а чорт! я тут вспомнила, что ещё одна хотелка кукольная была: юк барби 2013 аутфит. :/ [427x287] ____________ "Відписатись від e-mail розсилки Розкажіть нам, чому Ви відписуєтесь?" можно автоматически сделать причину и окошко для галочки "нахуй надо". ё-й спам от нп.