как раз не постулирую вину и великое оно. и ответсвенность за себя и всё остальное сопряжённое я вполне несу, дай боже, мало в чём с меня снимают её, и то за определённую цену. счастье отдельно, жить отдельно, грязи не хочу. качество проживания и делания чего-то важно. место как внешний фактор. внешне всё вполне себе существует. я не живу так, как "местное большинство", полностью. и нахожу свои способы дышать и т. д. как и каждый разумный индивид, существо, человек, в частности. "даже в самом грязной месте можно жить счастливо" кем только. у меня стремление в другие качества. а таких формулировках степеней относительности много, и они неконкретны, не о чём-то, а так, для художественности. если так посмотреть, так я и живу в грязи среднего уровня, как для местных, и такой же насыщенности счастья. я, например, тут живу вынужденно, а не только потому, что "можно". только в такой местности нечего жить, реализация возможностей, выбора, почти никакая, по сравнению с тем, что мне действительно надо делать, чем жить. переписка опять ни о чём, неинтересная, потому что неживая, трата времени, тем более при проживании в одном городе беседы на "вольные темы" через переписку в инет, опыт показывает напрастность таких действий. ________ и вообще пустые фразы, общие и чужие, не своими словами от самочувствия и думания, хотя бы опыта, больше похожи на уход от думанья и часто съезд на враньё, убегание от темы, перехват движения. [700x548]

поверить, что... есть люди, от которых Так захлёстывает чувствами, в хорошем смысле. что всю жизнь перестраивает в их направлении. и вообще всё начинается и заканчивается для них и о них. всё внутри становится пропитаным этими чувствами. радует, что есть такие, до сих пор, для меня -- чувства, в мире -- люди, что они становятся такими, что мне есть стимул становиться собой. это странно. пламенеют крылья сердечной жительницы, млечного с фиолетовым оттенка. так уходить в человека и так возносить... каждый раз, глядя в глаза, возвращать все смыслы и всю целостность вселенского объёма и насыщенности; из любого состояния, любой бездны и смертности. и они того стоят, и всего труда, каким бы они ни был. социумные игры стоят того; чтобы выйти от них в мир и возможности Таких вещей, высоких, прекрасных. и они такие каждое мнгновение, и чувства живые и растут всякий миг. к ним совсем другое отношений, действительно самое бережное и ценное, типа как к себе идеальному, очень близкое. бесконечное, наполненное. и каждое действие такого человека воспринимается с обожанием до одури, потому что видится гениальным, божественным, сотворением вселенной, самым-самым. хочется наблюдать за всем, что человек делает и что с ним твориться. ещё и как-то участвовать в его /этой/такой жизни. умопомешательство сигналов. удивительно это всё. [534x427] ведь были же евы, евшие красные яблоки, рыжие, жёлтые... _________________ [640x427] _________ ради этого останавливала время. и на это его давали в остановке, и в безвременье. и теперь даже перестали слышать и видеть частично местные, которые используют и портят время. ради этого возможно хранить время, да. и этим путём жизни стОит его охранять, для такой жизни, для таких людей. и пускать вспять для себя, и для возможности прокодирования, в информер, планеты, генокоды, и для примера другим, возможностей. ради этого стоит всё время рваться дальше и сгонять себя с насиженной кочки. несмотря ни на что, в путь. и пусть их и нет в моей жизни, со мной, для меня, вместе. но посто так там сами собой они-то есть. эти миры творимые тоже того стоят, я за это всегда боролась, за их качества, жизни, эволюцию и существование вездесущностями. это мне тут так же ценно, нитью во всех личных ценностях.

придумала прекрасную проверку для всех недобросовестных чинов местной страны. выпустить их из дальних точек (их же страны!), чтоб они доехали до киева, например, -- места работы. на электричках. выдать в дорогу только шорты, майку и шлёпки. и чтоб на дорогу тратили только свои заработанные местно по пути деньги. как они там будут пить, есть, спать, ходить в туалет, мыться, спасаться от холода, быдла, убийц, шавок, узаконеной медицины, административного и прочих законодательств и всяких системных структур -- систем, ими же узаконеных, -- это их проблемы. кто бы прошёл и честно, тогда бы только претендовать на чиновничьи кресла за более, чем 100 баксов з/п в мес. (совокупно с откатами оф. и неоф.). тут бы никто не прошёл это и через 100000000 лет. а многие люди по их вине так живут сейчас. чего им и хочется пожелать, за отличия на проф. поприще.

в эпицентре видела пару замечательных штук. хобби-боксы. и уличный фонарь... опять вспомнила свои аппартаменты и всякие моменты жизни в другом мире. было бы здорово сделать домик в тамшнем стиле с местными элементами. [700x437]

зашла на записи, на которые я боялась и не хотела. потому что не хотела видеть излом человека, который был так очевиден, только вот не ему... зашла -- и, -- как всегда, -- не могу уйти. там всё изменилось к лучшему, да так, что я полчаса ходила счастьем изливалась, радовалась, смеялась. нет, ничего критичного для вселенной конечно ))). но хоть один излом... это уже ценно. теперь половина действий, мелких, бытовых и мельтешащих ненужностью, откатами, уходами, просто неважны, потому что человек пришёл хотя бы в согласие первоначальное с собой, отправная точка такового. дальше тепло и нежность, трепетность мира и тонкости природы оттуда лучше и правильней будет проходить. и потом по восстановлению себя идти учиться стабилизироваться самостоятельностью в социумных структурах, через большое кол-во времени, жизни на себя и одной, полноценно. а м. б. и остальное созидание когда-то дойдёт. в любом случае... большое дребезжание и отвратность по слому взяли да и прошли. за месяц, что меня не было в инет, я в мире сделала больше, чем за хз сколько до того, лет 15 продёргала, и пару лет, и ещё полгода, и 10 месяцев. и какие-то связи запустила по новым качествам протекания... и переход ощутимый. для меня тоже. в социуме половина меня не видят уже, не только не слышат. давно пора перестать бывать среди социума без разбору, не зря же люди ездят машинами и стараются ни с кем незапланированным не контактировать никак. ещё до того днём вспомнила качество и запустила лучение по нему. доблесть. даже не помнила, что это есть. да и не знаю пока, что это, вообще, для мира, для меня... и встретила сейчас это как ценность в пересмореном списке. список изменился и у меня. большой какой-то, строеными рядами полтора десятка. сущностное стало созвучно мне. прям всё полностью, аж дословно. и без всяких продёргиваний малейших. просто оставила. и человек опять сам пришёл, дошло до него. так странно... чего я не ожидала. ведь никакой сонастройки, никакого соприкосновения, никаких контактов, вообще занималась отсройкой. и ни с кем, особенно там, не хотела контактировать, и решила забить к тому возвращаться. мне такое, что там началось, уже было ненужно, так, сильно, постоянно, "своё", не интересно. самостоятельно лучше, и всё оттуда уже забрано. и за это всё -- раз... изменения, возвращение по нитям к центровке, того человека, самого. [604x560]

тупым людям на идиотские вопросы, ввиду их слепо-глухо-немости, хочется ответить примерно следующее: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! так хоть интеллектуально и достойно. всё равно они нифига не понимают ни единого слова, длиннее одной буквы (это не шутка). _____________ а ещё надо расстреливать безпородных уличных голубей, и стрелять по ходу в тех, кто раскармливает этих заразных голубей. я точно хочу застрелить убогих. которые то и дело фоткаются и видео пишут, как они, в базарной говноджинсе, свинопасы, с базарными сумками, для перевоза навоза, кормят голубей. апхахататься, как милффна. клиника. караоке без слуха и то не такой жестокий приговор. натяну по водоотливам ещё колючку, после покраски и ремонта, пусть эти твари уёбывают от моих окон.

я в последнее время мало читаю книг. и некогда, и блоги. и нет необходимости. лишняя инфа. уже все технологии берутся по-другому, восстановлено. ничего они не развивают. учебники же только подчитывать и отрабатывать. их немного. именно те тяжкие книги, которые самые ценные, но самые потомчитаемые. а худ. лит-ра меня вообще перестала вштыривать. угадайте почему. я сама себе герой. лирику я пишу сама. и иногда подчитываю чужое, почти ничего. фантастику... ну учебную я ещё перечитаю как-нибудь, потом. когда достаточно проживу того, к чему в общем и стремилась. зачем мне это читать, в плоскости, если я это могу, хочу и делаю в реальности. я сама себе герой и персонаж. вот это сложности по силе и задачи по делу. так зачем мне читать выдумки и несуществующие истории, если есть что проживать и делать в реальности. самой что ни на есть реальности. а она в миллион и миллиард раз насщенней, эта самая жизнь и действия. я так живу, как мне нравилось встречать описания и выдёргивать свою память. и мне незачем читать, или даже писать об этом... полно задач, ежемоментных, полно дел, неподъёмных... полно планов и занятий, проектов и просто рутины... лит-ра... плохая ненужна, а хорошую всё равно не стравнить с жизнью. любое действие, шаг -- это куда больше лит-ры. нужно сражаться как герои, только и того. _____________ а читать людей я перестала и подавно. насмотрелась, уяснила. работа работой, а каноны тут линейно не меняются, и люди автоматически живут предсказуемо, смотреть не на что. изредка, немного на кого-то отдельно взятого в отдельных качествах в отдельные моменты, мгновения, интересно смотреть. и всё. тотально наблюдать, общаться как бы не с кем. а ещё мне нравится, как эти самые "внешние люди" наконец-то выработали у меня нужные к ним рефлексы. 5-10 лет назад я ещё говорила "как хорошо, что ты есть, береги себя"... сейчас... хххха. ага, щазз. кто. что где -- мне похуй, не умееешь, не хочешь, не живёшь -- давай до свиданья. мешаешь жить -- проходи мимо. пытаешься меня уничтожить -- сдохни. всё. они хотят так жить, строя социум, считая это взрослостью... ну так минимальные требования тогда и к ним. не могут себя контролировать, что-то делать, не хотят -- пусть шагают мимо. мне некогда, я занята. столько себя, сколько я растратила на то и тех, кто и минуты не стоил, непростительно. поэтому в дальнейшем подобных поступков не будет. за меня никто ничего не делает, тут бы хоть за себя делали. короче теперь от меня если работа, то за плату, мне, а не мной им за попытки покалечить и убить. пошли вы. делайте хоть что-то, зачем вы вообще существуете в природе, вам же самим будет некогда ерундой заниматься... и только на каких-то человеческих началах отношения. а свои позиции я н размениваю более, не спрашиваю, вообще всё выяснено, и внешние потуги меня покалечить были неверными ориентирами, больше никаких чужих мнений на мой счёт. у меня своих дел дох-а. вон руки чешутся полмесяца уже стихи довычитывать и выложить. свои. я к себе при минимальных требованиях делаю раз в 100 больше вашего при ваших к себе максимальных, но по сути -- никаких. а я-то хочу жить с более сильными, осознанными, эволюционирующими, в магическом мире нормальном среди живых. т. е. я должна возвращать себе свою силу ещё и ещё интенсивнее. куда там мне отвлекаться на локальные точки деградации. не. хватит. никаких внешних. к тому же мне интересны чистые стихии, качества, отношения. это ещё плюс максимум рвения и усилий. (и на болящих-жертв нет ничего, ни интереса, ни времени. деградируйте как-нибудь без меня, мне не до вас.) разница в чём. сила тренируется либо из-под палки, как это тут у обычныхю либо по своей воле. это если ооочень коротко объяснять. всё равно, страдать выбирать или действовать. погибание в страданиях (от внешних факторов) или проживание в подвжничестве (пусть и внутреннем локальном) -- есть разница. воспринимается это по-разному. горе или радость, несчастья или победы. мне лично комфортно в своём ритме действий, творения, преодоления наперёд... и совсем не то в позиции зависимости и безваринатности. файт -- моё, бороться, обходить, наперёд какие-то более важные дела свершать, которые стоят грани. а не изматывать себя до края. а потом уже не мочь вообще ничего. не избегать и поддаваться на прессинг, а сознательно проскакивать к своим результатам. а ещё оч. классно наблюдать, как внешние структуры сами себя охраняют. мне не надо ничего делать с ними, только с собой, обо всех механизмах отдельных составных силы другие заботятся. мало-мальски простроеные структуры уже поддерживают себя, от идей до материального воплощения на много лет. прикольно.

самые врезавшиеся по время поездок вопросы "а почему (ты не занимаешься айкидо)?". а потому же, почему и всем остальным, чем я хочу заниматься в действительности, ещё больше. травмы, тяжело, неустроенность относительно затрат на социум, невозможность вообще что-либо своё сделать с возвратом. на что хватает меня и сил, я и так делаю. но сделать сверх того -- это получить травмы. а настойчивость и неосторожность проджолжения -- это необратимые затяжные сломы, тела, психики. сломать тело -- запросто. и покалечить, и подставиться, и умереть. у меня более того нет сил. никаких средств. и мне не помогают 3 десятка родственников 3 сотни друзей, 3 тысячи знакомых, 3 миллиона жертвующих, 3 миллиарды спонсоров и т. д. никого нет, поддержка есть столь миниммальная, что сделать ровно можно только следующее: пойти купить воды и заплатить за квартиру. в остальном... можно ещё поехать стопом, в сезон, куда машины есть. пока здоровья хватит. и по ходу мест, куда действительно можно поехать, остаётся всё меньше, а условия в оставшихся всё хуже. бомжевать -- это никогда не для меня. к тому же в месяц я лучше неделю, когда нужны нормальные условия, дома и посижу. тут они человеческие, с гигиеной ок будет. если у кого-то дома совсем наседают плохие люди, с которыми приходится на одной жилплощади выживать, у меня это уже отпало. хотя и на свой дом заработать некак. зато травмы для меня крайне опасны, что играться с топором или подобным. если я не смогу сама себя вытягивать, то внешне обо мне никто не позаботится. а если отдадут на растерзание в медицину, то лучше сразу умереть, очередную инквизицию не хочу проходить, от этого пото мне излечиться, а самоубийство тела будет иметь плохие последствия. но если в оф. медицине что-то со мной сделают, с телом, то его потом возможно и не спасти, не зачистить. т. о. давать себя чужим людям в доверие н апопечение нельзя, нужно быть в сознании. и травм избегать, как рисков убийства вообще. тяжко. тяжко всё. жить среди мрази, нереализовывать ничего из "себя". кто бы подумал иногда. как с покалеченым телом вообще живётся, и как живётся тысячекрастно лучше, чем им, чем большинству, особенно дну деградирующему. невыносимо. 0 поддержки. общение -- только с живым, людей тут таких нет, остаются только силы стихий и прочее. да и какого-то интереса от людей никогда не видела, так, вскольз, или на моей инициативе. а чистого 0. им интересно что угодно и кто угодно, только бы не настоящее, по внимаю меня не задевают, хоть и обращаются, мнимо. а так больше похоже на дебильные техники продаж дебильных услуг дебилам дебилами. есть интерес к зеркальности, не ко мне. и даже не к себе, ненастоящий интерес, а вечное убегание. убийство. в общем проживающая весь здешний ад уже в который раз, я реагирую рвотными рефлексами на быдло, которое занимается отхаживанием такой мрази, как бездомные и не только заразоинкубаторы -- кошки и собаки, зомби. туда же все дефективные кандидаты на операции, которым она нужна в самую последнюю очередь. зато нужна отмывателям денег, скотским плодителям, безмозглым дебилам. ну разве что медицина тренируется на этих скотах, против воли и развития, чем ещё виток деградации детерминирует. но вот детей бы на мясо не отдавали, ведь когда-то они доживут до воплощения с памятью -- и всём блядям припомнят. как их по полной неосознанности и невозможности защититься пытали, пытают и пытать тут ещё долго и упорно будут, и как бы ни навсегда. да и рикошет ой как скажется, на многих. трепетность у меня вызывают действителбно настоящие трепетные тонкие энергии. и это уже не западки, а истинное положение в реальном мире. тонкие нити, сквозящие в людях, местах. было бы ещё с кем совсметно наслаждатся пребыванием и построением таких миров, чтоб развёртка подобных красивостей шла. [450x451]

новые нокии, которых у нас всё равно нет. (и не будет, и не надо... люди, столько, тут и так не живут.) но всё равно. реклама конечно, и никакие телефоны не фотики, но техника забавная. видела какую-то ламию вживую, как-то так... ну надо будет — возьму. а какую фирму, так они мне все непонятны, что доступнее. айфоны у нас продают раз-два и на том и всё диллеры. больше интересует, как система работает с приложениями, особенно что касается инет и банковских переводов. http://vk.com/wall3122636_25657

не прошло даже 5 месяцев, а я уже согласна, что, если жить в городе, так лучше жить где-то в новых городах, в то и в тае, сингапуре... дикая для меня мысль, почерпнутая сначала из жж raskalov_vit, потом из видео переселенцев, теперь из ленты других людей, на фоне нежизни в местном гос-ве, обросла реальностью. только и того, что одной мне, девушке, туда не поехать, не то, что жить там, не с моей физ. и общесоц. подготовкой. да и в город не хочу конечно. но сам факт. местный город как был бараком для рабсилы, так и остаётся тем, что быдло превращает в мусорник. сыта я давно тоталитарным режимом, 90% больных на голову и опасных для людей шовинистов пожилого возраста, безмозглым средним возрастом, быдлоприплодом наркоманов и алкашей, бомжами, беспределом в бизнесе и самого бизнеса, антизаконами и просто беззаконием, тотальной несвободой и отсутсвием элементарных для жизни людей вещей, услуг и людей. нет, плохо не всё. в зп нормально жить, не думайте. но тут никогда не будет нестаро, неполомано, небуднично, неуныло, неплохо, доступно, по-человечески, надёжно, долгосрочно, точно, хорошо... чисто, по правде, совести и аккуратно. население не способствует. всё тут проти человека. и все сбегают, как только могут куда-то, где можно хоть как-то выцарапать себе хоть кусочек жизни. мерзкий мир, какие-то уёбищные условия, плохие люди, в основном. ур. культуры оценить почти не по ком, её тут мало пока. ур. цивилизационной и эко культуры ниже нуля как был, так где-то и есть, чуть-чуть выросло осознание, но пока до 1% от общего населения. после дубаи фото я наверное верю, что жизнь в некоторых мегаполисах нормальна, в районах скаскрепперс хороша, и в самих новостроях красиво. автор картинки http://habrahabr.ru/users/alexramesses/ автор [550x700]