В анекдоте всегда найдется место для политиков...

...Политические анекдоты:

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов… - Послушайте, пан, как нам сильно повезло! - В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили? - Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

- В Европе гей-пропаганда - это норма жизни. - Так вот почему Евросоюз постоянно стоит раком перед Америкой!

Шведы нашли наконец таинственную подлодку: «Несси!», - обрадовались шведы. «Лохи!», - обрадовалась Несси.

Законный способ фальсификации выборов – это фальшивый кандидат.

Заголовок из сообщения прессы: «Путин сфотографировался с коалой»… Так премьер-министра Австралии ещё никогда не унижали.

Порошенко – Яценюку: - Говорят, что трудно сейчас честным людям… Яценюк – Порошенко: - А нам-то с тобой чего волноваться?

На вопрос журналиста «Как состояние экономики?» министр финансов честно ответил, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. К сожалению, про экономику он того же сказать не может.

Только у нас коррупционный скандал для депутата - это хорошая реклама.

- Цены выросли, хлеба купить не за что. - Иди землю жри. - А вы точно премьер-министр Украины?

- Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны. - И что? - И гривна начала тонуть…

Прочитав комментарии о себе на русскоязычных сайтах, глава МИД Латвии понял, что его нетрадиционная половая ориентация давно ни для кого не секрет и решил сознаться... Главы МИД Польши, Великобритании, США и Австралии пока упрямятся...

США распространяют по всему миру ДЕМОкратию. Потом приходится доплачивать за полную версию.

Страшное современное проклятие: «Чтоб ты всю жизнь на майдане скакал!»

Муж звонит жене: - Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом! Жена: - Опять врешь? - Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!

- Как отличить укропа от ватника? - Ватники ходят по квартире в трусах, а укропы в ватниках.

Письмо из налоговой: Уважаемый налогоплательщик, просим исправить вашу декларацию. Потому что в графе «Иждивенцы» нельзя писать «правительство, парламент, чиновники».

Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

Украина. По телевизору показывают кадры разрушенных зданий. Сын спрашивает: - Папа, а что это показывают? - А это украинская армия по Донецку стреляет. - А зачем? - Потому что там не хотят жить по высоким европейским стандартам.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки хотя и остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и, главное, неплохо заработали.

- Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны. - И что? - И гривна начала тонуть…

- Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа? - Пока газа не было – на Украине разворовали трубы…

Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ: - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! - Всё-таки москали на нас напали?.. - Это не москали, это немцы!

- А почему на Украине не снимают боевики или фильмы ужасов? - Да чего их снимать? Вокруг посмотри…

Украинский прогноз погоды: «Завтра в течение дня ничего исключать нельзя...»

Украина не наступает на грабли. Она на них скачет!

Украинцы хотели как лучше, а получили по заслугам.

Есть вещи, о которых лучше не знать. Украинские политики уверены, что это совесть.

Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Украинские политики уверены, что это правда.

Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Украинские политики уверены, что это обещания.

[700x443]