На Камчатке климат суровый, поэтому каждый старается летом отправить семью на материк. Именно так и поступил один из мужниных приятелей. Отвёз жену в аэропорт и, не дожидаясь регистрации, вернулся домой, где его поджидали друзья, желающие отметить это событие. Пока все подтягивались, пока на стол собирали, прошло некоторое время. Только налили по первой рюмке, как раздался стук в дверь...
- Жена вернулась! - пошутил какой-то остряк, и все дружно загоготали.
А это на самом деле вернулась жена - рейс по какой-то причине отменили.
На следующий день этот товарищ снова отвёз жену в аэропорт, дождался, когда она пройдет регистрацию и рванул к ожидающим друзьям. В разгар веселья снова раздался стук в дверь.
- Неужто жена? - захохотали гости.
Да, это была она - погода резко испортилась.
На третий день незадачливый муж опять поехал провожать супругу, но уже терпеливо дождался момента, когда самолёт взлетел, после чего вернулся домой и вновь позвал друзей. Но когда гулянка только начала набирать обороты, в дверь постучались.
- Жена? - робко предположил хозяин и не ошибся.
Самолёт-то взлетел, в воздухе с ним что-то случилось и его вернули. Гости поставили рюмки на стол и выползли из квартиры, рыдая от смеха.
Гулянка всё-таки состоялась, но только когда несчастная женщина добралась до места отдыха и уведомила об этом своего мужа телеграммой.
Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент.
- У тебя чудное зрение!
И началась ссора.
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
И началась ссора.
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад, и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
И началась ссора.
Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер. Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
И началась ссора.
Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
И началась ссора.
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.
Была у нас в армии телефонистка, погоняло - Ненапихашка. Не удивлюсь, если когда-нибудь окажется, что все нынешние анекдоты про блондинок пошли именно от нее. Так вот, подходит однажды ко мне эта самая Ненапихашка...
- А правда, что у вас такая вот штука есть...
- Какая штука?
- Ну... - Ненапихашка порозовела и, отведя глаза в сторону, зло процедила сквозь зубы, - курву меряет!
- Правда. Есть такой приборчик. Курвиметр называется.
- И много показывает?
- Смотря что за курва. Сколько накрутит, столько и показывает.
- И что там?
- Где?
- Ну, в нем, в этом...
- Курвиметре? Да ничего особенного. Колесико, шестеренки, циферблат, стрелка.
- И часто пользуетесь?
- Смотря как. По мере потребности.
- Покажи!
- Что?
- Его. Этот...
- Курвиметр? Так я ж его с собой в кармане не таскаю. Это прибор точный, хрупкий. Он у меня в аппаратной, в сейфе с оперативной документацией, в специальном футляре. Тебе туда, кстати, заглядывать нельзя.
Лицо Ненапихашки стало отрешенным, в глазах появилось нечто похожее на мысль, и она молча, нормально, спокойно и адекватно повернулась и ушла.
Я не стал ее догонять и объяснять, что "курва" по-латыни - кривая; что отсюда же - английское "curve"; что курвиметр - механический приборчик для измерения длины кривых линий и что в военном деле он используется для измерения по карте длины извилистого пути.
Середина девяностых. Я живу в общаге с соседом-парнем, комната на двоих. Я постарше, умудренный, встречаюсь со своей будущей женой. Любимая имеет родителей-фармацевтов (это важно).
И вот сосед жалуется на интимное заболевание, где-то подхватил. Я, как настоящий друг, должен помочь. Еду к любимой, рассказываю ситуацию. ОК! К будущей теще! Приезжаем в аптеку. После рассказа (теща чуть ли не в обмороке - думала, для меня) получаем нужное лекарство и шприцы (одноразовых не было) в стерилизаторе. Приезжаю в общагу. Дорогой друг, говорю, "если хочешь быть здоров - закаляйся", то есть терпи!
Мне раньше уколы делали в молодости. Знаю, что нужно закипятить в стерилизаторе, после набрать лекарство в шприц (предварительно размешать спецраствором) и легким ударом ввести в нижнюю часть позвоночника (в попу). Шлепок! "Ну как?" - "Нормально!" - и так в течении недели. К слову сказать, через неделю друг выздоровел!!! Но кульминация этой истории была в субботу...
Когда моя любовь приехала и захотела посмотреть как я исполняю роль санбрата. Это был последний укол.
Я исполнил эту ритуацию как всегда. И долго не мог понять, почему любимая так долго истерически смеялась... И только через время рассказала и спросила - как это друг терпел! Оказывается, что я толстой иглой, которую использовали для прокалывания резиновой крышечки и смешивания раствора, его и колол! Вот такая жажда здоровья!
|  |
|
|
|
|
|
|
|
[показать]