Умирающий муж говорит своей жене:
- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
- Ага, а вдруг ты не умрешь?
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Ну что Вы, мужчина! У меня всё натуральное!!!
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать…
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э… «в рот хер»…
Принтер оказался Brother!
Заказчик — строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
Совет курильщикам.
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут.
Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь — продолжительность вашей жизни не изменится!
Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.
- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
В поликилнике: — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?..
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди — и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже…
Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!
Отец — сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — поворачивайся на 180 градусов и беги… Это — малярия!!!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала…
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал…
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю:»Не МЫ, а ТЫ».
Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на неё положить!
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная??
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать:
«Не твоё дело, скотина!»
|
|
[показать]
