- «А ну-ка, подсудимый, всю правду говорите. Как всё происходило, суду вы опишите!»
- «Да, что уж тут рассказывать? Вернулся я домой
С работы очень поздно, со смены трудовой.
Жена лежит в постели и смотрит на окно,
Окно открыто настежь (но жарко всё ровно).
А за окном мужчина в одних трусах бежит.
Обычно я спокойный, но тут как динамит,
От ревности взбесился и тумбочку схватил
И с двадцати двух метров ей в гада засадил».
- «Скажите потерпевший, как всё происходило, прошу вас расскажите всю правду, как всё было».
- «Послушайте, присяжные, послушайте, судья!
Вот спортом занимаюсь, короче, бегом я.
Бежал себе спокойно не трогал никого
И никому плохого не делал ничего.
( Вы знаете, бег лечит артрит, радикулит.)
И тут в меня из здания вдруг тумбочка летит».
- «А, вы скажите, женщина, как всё происходило!»
- «Вы знаете, не знаю, в тот вечер жарко было
И спать легла я, приоткрыв окно,
К тому моменту я спала давно».
- «Прошу свидетель нам всё рассказать. Как всё происходило описать».
- «Я ничего увидеть не успел,
Поймите же, я в тумбочке сидел!»
На днях,в полтретьего утра,услышав от жены:
- Вставай! Тебе домой пора, схватился за штаны....Всего 45 секунд. Одетый....
У порога, слышу голос снова:
- Марш в кровать! Учебная тревога....
- Х..!!!!
3-летнему Алёше на День рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.....
- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?
Сильно выпивший муж возвращается домой. Жена встречает его руганью, он её успокаивает:
- Дорогая, не ругайся, я купил тебе норковую шубу!
Она в восторге бежит мерить шубу, после примерки:
- Ты что мне купил, она же вся в дырках!
- Это не дырки, это норки!
- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить?
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.
- Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
 [показать]
|
|
|
|
|
|
|
|
[показать]
