Я же купил себе планшетник.
Теперь руки мою после еды.
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя — «Да пошли вы все нафиг!»
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
- Тесть реально может оказаться папой.
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп…
Осенью прошлого года Президент сказал, что Президентом будет Премьер, который обещал сделать Президента Премьером. Затем на Президентских выборах победил Премьер, который пока Премьер, но не Президент. А Президентом является пока Президент, который был Президентом до Премьера и станет Премьером при Президенте. А пока все думают, что Президент это Премьер, но это не так — Президент пока Президент, но Премьер уже тоже Президент, а Президент готовится стать Премьером. Но Президента не может быть одновременно два, поэтому настоящий Президент пока Премьер, чтобы был один Президент, до момента пока Премьер станет Президентом, тогда уже Президент станет Премьером.
И все встанет на свои места — Премьер будет Президентом, а Президент — Премьером.
Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.
Из мужского разговора:
- По-моему, наша Танька – полная дура.
- Почему полная, у нее губа – не дура.
А что на самом деле подумал Кролик, никто так и не узнал, потому что остальные звери в лесу были маленькие и мата ещё никто не знал.
… Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях...
- Ну как тебе Москва?
- Такси здесь шибко дорогое.
- Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься — и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке «Видео/Порно», скрывать нечего.
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться,ни за что не согласны.
Что русскому хорошо, то жене потом убирать!
Подарил тёще хомячка — пусть друг на друга щёки раздувают.
- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный…
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!
Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
Ой цветет Алина в поле у Кремля…
Вот топишь человека и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие красивые, аж сердце радуется.
- Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэн шую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…
bond52 |
|
[показать]
