— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
***
— В каждой девушке есть что–то сморщенное и коричневое.
— Мозг?
— Нет, изюминка.
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.
***
Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
***
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
***
Сорокалетний буратино
С надеждой едет на кавказ.
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.
***
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
***
Два, заебаных копанием траншеи, солдата. Один, уставшим голосом:
— Эх, я ослаб…
Второй:
— а я бабу бы…
***
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ! А ты?"
***
Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
***
— Да нет, говорю же я тебе, не толстая ты! Бери 2 стула и присаживайся к нам!
***
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Вообще–то, мне и трахать вас не следовало.
***
Я больше люблю людей. Но их с 1861 года больше нельзя дарить.
***
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил!
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
***
Хороший каменщик кладет на совесть.
***
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
***
Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.
***
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
***
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
***
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как–то два пузыря…
***
В бар заходит пингвин, садится за барную стойку, заказывает напиток.
Бармен и посетители удивлённо наблюдают. Пингвин допивает напиток, расплачивается и идёт к выходу.
Бармен ему:
— Вы знаете, мы в первый раз видим в нашем баре пингвина.
— С такими ценами — и в последний.
***
Ночь, кровать, муж и жена. Муж уже засыпает почти. Жена молчит молчит, потом поворачивается к нему:
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, родная, мы никуда не едем…
***
Иностранец в Москве.
–Здравствуйте, это у вас черная смородина?
–Да, сынок, черная
–А почему она красная?
–А потому что еще зеленая!
***
Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир.
И спрашивает Царица:
— Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
— Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать.
А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
— А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?
***
— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?
***
— мастер на месте?
— нет.
— а в цеху его тоже нет?
— простите, Овцехуев у нас не работает.
***
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!
***
Самого большого леща поймала жена Иванова, когда забыла разбудить его на рыбалку.
***
Воры, проникшие в квартиру Валуева, вынесли всё: боль, страх, побои, унижения.
***
В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.
***
— А вас прямо не узнать!
— Что, отлично выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блин, кто?!
***
Папа Карло приделал Буратино колесо вместо одной ноги и пошло–поехало.
***
Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков.
***
Доктор и пациентка:
— Раздевайтесь
— Я не могу так сразу
— Ну давайте выключим свет
— А куда одежду класть?
— На мою кладите.
***
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
|
|
[показать]
