Месть!-сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотки в Одноклассниках…
 [показать]
Блондинка и мужчина едут на Ferrari:
Мужчина: Знаешь, ты должна знать одну вещь.
Блондинка: Хммм… ну давай, говори!
Мужчина: У меня есть жена. :(
Блондинка: Ну ты меня напугал! Думала машина не твоя.
:)))))
[показать]
— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не курит!
А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
— И ты не кури!
[показать]
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!»
— «Не смей угрожать отцу!»
[показать]
Стоматолог:-Вот и все, пациент,вот ваш зуб!
-Спасибо,доктор,а вот ваша ручка от кресла…
[показать]
— А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
— Зачем?
— Она там педали крутит!
[показать]
Купила веб — камеру!
Теперь перед тем, как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть…
[показать]
Маленький сын спрашивает отца: «Папа, почему ты женился на маме?»
Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: «Вот видишь, даже ребенок удивляется!»
[показать]
— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет.
— А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу…
[показать]
Между прочим, в Америке в 21 год начинают пить.
А у нас в этом возрасте многие уже бросают и берутся за ум.
[показать]
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос".
Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос».
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
[показать]
Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт».
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт.
Вася еле успевал записывать:«Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол…
[показать]
Сегодня сидя в ванной, учился играть на губной гармошке. Бацал мелодию из «Титаника» только её умею пока, вроде классно получалось пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: "КОГДА ЖЕ ТЫ, С@КА, ПОТОНЕЕЕЕШЬ?!"
[показать]
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: — Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер: — Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
[показать]
-Почему женщины выходят замуж?
-Недостаток жизненного опыта.
-А почему они разводятся?
-Недостаток терпения.
-А почему они вновь входят замуж?
-Недостаток памяти…
[показать]
|
