 [показать]
 [показать]
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут…
 [показать]
Ну сколько можно есть?! Посмотри,какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, доченька!
-Эх,папа,папа…Если я тебе правду скажу, ты не поверишь.
[показать]
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
[показать]
Иван Иванович Козлов приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, ты знаешь, я стал таким известным человеком! Меня даже новые русские теперь узнают!
- Да ну?
- Ну да! Вот сегодня перехожу дорогу и вдруг меня сбивает джип, я падаю, из джипа выходит такой весь навороченный братан и уважительно так, на ВЫ и по фамилии ко мне обращаясь, говорит: «Для вас, КОЗЛОВ, подземные переходы понаделали, а вы по дорогам скачете!»
[показать]
-Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
-Обратно в штаны…
[показать]
Пессимист :-не стоит и стоять не будет.
Оптимист:-зато как ВИСИИИТ ;)
[показать]
Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сразу же пройдёт.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
[показать]
Послушал мужик в лесу кукушку — и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
[показать]
У Вас ситец есть?
— Есть.
— Веселенький?
-Ага… Уссытесь…
[показать]
Звонок по телефону: «Включи асю!».
Включаю асю, сообщение: «Посмотри почту!».
Смотрю почту, письмо: «Позвони мне!».
Звоню, слышу: «Включи асю!».
[показать]
— Сынок, запомни, семья — это маленькое государство…
— А тогда кто ты?
— Я - президент!
— А мама?
— Мама — власть.
— А бабушка?
— КГБ.
— А я?
— А ты… а ты — народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!)
[показать]
Интересные выражения:
-Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…
[показать]
-Командовать в доме должен кто-то одна…
-Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!
-Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?» — я растерялась и ответила: «Позавтракать»
-Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
-Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.
-Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.
-Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.
-Спросонья — это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья — это когда их там находишь.
-Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
-Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…
-Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
-Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши — лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!
-Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
-У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.
-Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА
-Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
-Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать…
[показать]
 [показать] |
|
