Книга рецептов молодости и долголетия

Каждый родитель ждет от своего ребенка любви. Потом — заботы.

Но с возрастом многие понимают одну страшную вещь: больше всего в старости не хватает не помощи и не денег, а уважения.

Звучит жестко. Но посмотрите, сколько пожилых людей живут с ощущением, что стали лишними.

Не потому, что были плохими родителями. А потому, что слишком многое прощали своим взрослым детям, закрывали глаза на то, что причиняло боль, уступали там, где нужно было однажды спокойно и твердо сказать: «Со мной так нельзя».  

И это одна из самых горьких истин старости.

Мы успокаиваем себя одной и той же мыслью: «Потом он поймет. Потом оценит». Но это «потом» у многих так никогда и не наступает.

Все совершают ошибки. Без этого никуда. Только вот не все ошибки можно прощать, если не хотите остаться в полном одиночестве.

Нельзя прощать снисходительность

Самое обидное, нет, не крик, не претензии...Снисходительный тон!  Когда взрослый любимый ребенок, нет-нет, да и отпустит, какое-нибудь замечание:  

❗«Что-то ты уже не так следишь за собой…»

А вы просто перестали воевать со своим возрастом и научились принимать себя без вечной борьбы с морщинами.

❗«Сам(а) не можешь справиться? Это же элементарно».

А вы просто устали тратить нервы на очередное приложение или настройку телефона.

❗«Не позорься, этим уже никто не пользуется!»

А вам просто так удобнее, вы к этому привыкли и это ваше право.

Мы прощаем категоричность, неприкрытую грубость. Предпочитаем не замечать ни снисходительный тон, ни легкое раздражение. Оправдываем заботой: «Он же переживает», «Она хочет как лучше».  Но заботы здесь ноль. А вот неуважения предостаточно.

Один раз простив, мы сами устанавливаем молчаливое правило: со мной так можно. И вот уже снисходительные замечания начинают звучать уже при внуках, соседях, гостях — без стеснения и без ощущения, что сказано что-то недопустимое.

А это уже не просто больно, а разрушительно. Потому что, со временем, начинаешь все чаще задумываться: наверное он(а) прав. Я действительно заслуживаю таких замечаний.

Когда уважение уходит, даже любовь начинает отдавать холодом. Снисходительность нельзя принимать и прощать. Но и криками и упреками бороться с ней бесполезно. Только спокойным уважением к самому себе и своему праву быть неидеальным, со своими слабостями и ошибками.

Нельзя прощать равнодушия

Сначала дети звонят каждый день. Потом через день. Потом раз в неделю. А однажды ловишь себя на мысли, что уже сам боишься позвонить лишний раз. Вдруг занят. Вдруг помешаю...  Вспоминают, когда нужно посидеть с внуками, испечь пирог, перехватить денег...

Мы не жалуемся, не требуем внимания, стараемся реже просить о чем-то, меньше грузить своими заботами. Ведь и без нас очень занят, устал, забот невпроворот... Только вот как быть с болью, что из самого дорого и любимого человека незаметно превратился в фон?

А ведь с возрастом, каждый из нас все больше нуждается в элементарной поддержке. Чтобы самый родной, самый любимый человек просто обнял и сказал: «Я рядом! Все будет хорошо!»

Но этого нет. А мы продолжаем оправдывать ребенка — занятостью, себя — нежеланием быть в тягость.

Нельзя прощать холод и равнодушие, делать вид, что это нормально, оправдывать. Потому что с каждым таким прощением и принятием, мы все больше отдаляемся друг от друга. И однажды, это расстояние может стать непреодолимым.

Нельзя прощать финансовых манипуляций

Знакома ситуация? Ребенок просит срочно кинуть денег на телефон, купить какое-то лекарство, добавить какую-то сумму, просто немного одолжить до зарплаты...

Ну, как тут откажешь? Любящее родительское сердце последнее от себя оторвет. И даже не замечаем, как такие просьбы становятся нормой. А мы, из родителя, превращаемся в запасной кошелек. Из личности в ресурс. Как бы жестко это ни звучало.

И если продолжаем молча давать деньги, оправдывая себя: так поступают все нормальные родители, добровольная когда-то помощь превращается в обязанность.

Да еще поганенькая мыслишка внутри скребется: откажу, а вдруг обидится? А что может быт тяжелее жертвенности, замешанной на любви и страхе возможного одиночества, когда ты сам уже немолод, не так свободен в средствах, ограничен в возможностях?

Мы отдаем, чтобы не обидеть, не разрушить отношения, но при этом теряем намного больше. Бережное отношение к себе. Тот, кому ты действительно дорог, найдет другие способы решить свои проблемы. И это аксиома! 

Нельзя прощать пренебрежения к вашим ценностям

Помните, какие были чудесные традиции? Собирались всей семьей за столом, пили чай, разговаривали, рассматривали альбомы с семейными фотографии. Вспомнишь об этом и в ответ непременно услышишь насмешливое: «А что вам еще было делать? Интернета же не было».

Вроде бы мелочь. Но семья - это ведь не только кровные узы. Это история, традиции, ценности. Мы перенимаем их от своих родителей, передаем своим детям. И если, в один НЕ прекрасный момент, ребенок, вдруг, перестает относиться в ним с уважением, это прощать нельзя.

Каждое поколение живет по-своему. И это нормально. Но одно дело — жить иначе. Совсем другое — относиться с пренебрежением, насмехаться над тем, что дорого.

Когда исчезает уважение к семейной памяти, постепенно исчезает и уважение к самим родителям. К сожалению.

Нельзя прощать манипуляции родительской любовью

❗«Ты меня не понимаешь, никогда не слушаешь... »

❗«Ты на меня все время давишь...»

❗«Ты виноват(а), что у меня так сложилась жизнь...»

Какие страшные в своей узнаваемости слова. Правда? Они ложатся на сердце железобетонным чувством вины: плохие родители, виноватые во всех бедах своего любимого чада. И кажется, попытайся сказать правду, потеряешь любовь ребенка. И вот мы уже действуем не из любви, а из страха остаться в одиночестве.

Мы жертвуем своей правдой, правом быть самими собой, превращая жизнь в бесконечное напряжение и ожидание реакции чада на каждое наше слово. Где здесь хоть немного об уважении?

Нельзя прощать манипуляции родительской любовью, нельзя прощать беззастенчивые игры с искренними чувствами. Нужно называть вещи своими именами, даже если это больно и неприятно.

Нельзя прощать нарушение личных границ

Стоит опрометчиво пошутить: «Да какие уж особые дела на пенсии!»

И вот уже, вроде, просьба, но звучит, как констатация факта: ❗«Посидишь с детьми, мы в кино собрались?!»

Или: ❗«Я зайду через час». И действительно приходит. Часа через три. А скажешь, что давно ждешь, в ответ: «А какие у тебя дела, что ты их отложить не мог(ла)?»

Выход на пенсию вовсе не означает, что у человека исчезает собственная жизнь. По-прежнему есть планы, привычки, друзья, увлечения, право на отдых и даже право ничего не делать, в конце концов.

Но только вот наши взрослые дети, порой, думают иначе: родители теперь всегда должны быть доступны. Их временем можно распоряжаться, их планы можно отменять, их желания можно не спрашивать. И если мы опять молчим, не желая портить отношения, это становится нормой. И пол беды, если бы на этом все заканчивалось.

Со временем, дети все чаще начинают навязывать свое мнение, указывают, как жить, критикуют... Ведут себя, как строгие ревизоры с человеком, который сам ни на что не способен: проверяют, оценивают, указывают на ошибки. И мы, уставшие от одиночества, терпим, не спорим, а то еще и оправдываемся. О каком уважении можно говорить, если мы позволяем себя превратить в объект критики и исправления?

А дальше все по накатанной: сначала исчезают из жизни привычные мелочи, выбор отдыха, занятий... И вот уже сам начинаешь сомневаться, а есть ли у тебя право на собственное мнение.

Нельзя прощать бесцеремонного нарушения собственных границ. Ведь выход на пенсию не конец жизни, не катастрофа и уж никак не свидетельство о недееспособности.

Но любить всей душой и прощать все без разбору, совсем не одно и то же.

Берегите себя!