Мы много говорим об абьюзивных отношениях между мужчиной и женщиной.
Про обесценивание, про контроль. Про то, как партнёр то приближает, то отдаляет, и ты подсаживается на эти эмоциональные качели.
Но я почти не встречала публичных разговоров о том, что точно такая же динамика бывает в дружбе. И переживается она не легче.
Просто у нас нет подходящих слов и как будто нет права на претензию.
Потому что: Ну подруга же не муж, чего от неё требовать?
Как выглядят эти дружеские качели.
Вы с подругой сближаетесь. Период очень тёплый, почти родственный. Вы делитесь секретами, поддерживаете друг друга, созваниваетесь, встречаетесь. Чувствуете, что наконец нашли своего человека.
Потом без объяснения причин она отдаляется. На ваши сообщения либо вообще не отвечает, либо отвечает сухо и односложно. Вы видите, что она онлайн, общается с кем-то другим, постит сторис. А вам ничего.
Вы думаете: может, я её чем-то обидела? Может, она устала? Может, я слишком навязчива? Вы перебираете свои слова, анализируете каждое своё действие, ищете причину в себе. Потом она снова возвращается к вам. И вы вздыхаете с облегчением. И так по кругу.
Почему это сложно назвать абьюзом?
Потому что в паре есть явные договорённости. Мы пара, мы должны обсуждать проблемы, мы имеем право спрашивать друг с друга. В дружбе этих договорённостей нет. Правила негласные, зыбкие.
Вы не можете сказать подруге: Ты обязана мне отвечать. Это звучит абсурдно. Но вы можете чувствовать, что вас используют. Что вы нужны только когда ей удобно. Что ваши чувства учитываются по остаточному принципу.
И самое трудное. Вам кажется, что вы преувеличиваете. Ну подумаешь, не ответила. У каждого своя жизнь. Но внутри не спокойно. Потому что это не единичный случай, а система. Система, где тепло и холод чередуются, а вы всегда в позиции ожидающего.
Что на самом деле происходит?
Ваша нервная система беспокойством реагирует на непредсказуемость. Когда человек то близко, то далеко без понятной причины, мозг застревает в состоянии тревоги. Вы не можете ни расслабиться, ни отпустить.
И это очень похоже на то, что происходит в токсичных романтических отношениях. Та же зависимость от настроения другого человека. То же чувство, что вы ходите по минному полю. Та же иллюзия, что если вы будете лучше, удобнее, будете больше угождать, то всё наладится.
Почему мы это терпим?
Потому что у нас мало подруг. Настоящих, близких, с кем можно быть собой. И мы боимся потерять даже такую, нестабильную. Потому что вдруг больше не будет никого.
Потому что нас учили, что к друзьям нельзя предъявлять претензии, нельзя требовать, нельзя ставить условия. Дружба это про безусловное принятие. И мы принимаем. Молчим. А внутри копится недовольство и обида.
Потому что нам кажется, что раз она не партнёр, мы не имеем права на те же чувства. И мы обесцениваем свою боль раньше, чем кто-то другой успеет это сделать.
Что с этим делать?
✅Признать, что ваши чувства имеют значение. Боль от дружеского отвержения не меньше, чем от романтического. И вы имеете право на неё.
✅Перестать искать причину в себе. Если вы ничего плохого не сделали, а человек отдалился без объяснений, это не ваша ответственность. Взрослые люди могут говорить о том, что им не нравится. Если она молчит и просто исчезает, это её стиль общения, а не ваша ответственность.
✅Проверить реальность. А что, если перестать её догонять? Перестать писать первой, когда чувствуете, что опять наступила холодная фаза. Посмотреть, проявится ли она сама. Если нет, у вас будет ответ. Ей не нужно это общение так, как вам.
✅Позволить себе снизить значимость. Не обрубать отношения, если не готовы. Просто перестать вкладываться на 100%, когда отдача идёт периодами. Перевести её из категории "лучшая подруга" в категорию "знакомая". Это больно, но это зато честно и адекватно ситуации.
И последнее. Хорошая дружба не должна быть качелями. В ней есть стабильное тепло. Могут быть ссоры, могут быть паузы, но они объяснимы и проговариваются. Если вы постоянно гадаете, что у неё в голове, это не дружба. Это игра, в которой вы получаете только боль и неопределённость.
А вы сталкивались с таким? С подругой, которая то близко, то далеко, и вы всё время думаете, что не так сделали?
Автор: Зайцева Юлия Борисовна
