В этом состоянии вы выбираете отстраниться от мира, отказаться от него, потому что мир истощает, перегружает и пугает своей непредсказуемостью.
Вы просто не чувствуете удовлетворения от контакта с другими, в результате чего разочаровываетесь и опустошаетесь изнутри.
На самом деле, вы замыкаетесь в себе не от внешнего мира, а от того, что чувствуете и от того, что появляется внутри из-за взаимодействия с другими людьми.
Это не мир перегружает вас, это вы нападаете сами на себя, обесцениваете и обесточиваете себя. В результате чего недовольство собой истощает и уничтожает вас изнутри.
Есть внутренний запрет на возможность быть собой, то есть, нельзя быть собой настоящим, нельзя говорить о том, что вы чувствуете и о том, что вас беспокоит, потому что вы не знаете своих потребностей и не можете выдерживать собственную уязвимость.
Вы не можете находиться в отношениях без выученной стратегии, потому что она на самом деле очень сильно вас ограничивает, но из-за этого ограничения вы не осознаете всего того, что происходит на самом деле в ваших отношениях с собой и с миром в целом.
Есть некие заученные паттерны поведения, которые всегда работают безотказно, например, вы знаете как надавить на другого человека и как добиться своего, но если это не срабатывает, то вы просто уходите и закрываете за собой дверь, чаще всего, навсегда.
Внутри есть ощущение, что с вами что-то не так, а из-за контроля за тем, каким вы должны быть, появляется слишком много внутреннего напряжения, которое на вас давит. Вы замыкаетесь в себе или осознанно уходите в зависимости лишь для того, чтобы хоть ненадолго ослабить эту внутреннюю хватку, перекрывающую вам кислород.
От других вы ждете, что они будут точно такими, какими вы хотите их видеть, какими они должны быть и такими, какими надо быть, чтобы соответствовать вашим внутренним установкам. Однако, когда этого не происходит, вы злитесь, обижаетесь и, таким образом, постоянно ранитесь о других.
Все не так и не такое, как вы себе представляли и чего ожидали, потому вы добровольно отказываетесь от такой жизни и от тех, кто ее проявляет в вашем окружении.
Присвоить себе свою внутреннюю боль страшно и очень больно, поэтому вам проще отстраниться от мира, потому что именно там, в этих отношениях с другими, вы начинаете видеть и чувствовать эту внутреннюю тюрьму в себе, потому что обнаруживаете свое добровольное заточение в ней.
Если вы погружаетесь в какие-либо отношения, то в них будете постоянно на эмоциональных качелях, потому что будете требовать от партнера полного соответствия вашим собственным ожиданиям. Вы постоянно будете игнорировать своего партнера, каждый раз болезненно проживая сближение, потому что от внутреннего ощущения собственной недостаточности раскрыться полностью невозможно.
Вы не будете брать на себя ответственность в этих отношениях, чем будете порождать полную неопределенность и отсутствие опор, потому что внутри вас происходит тоже самое. Постоянная демонстрация холодности и отсутствия чувств ждет ваши отношения с другими, потому что вы запрещаете себе чувствовать, а внешний мир будет этот запрет отражать.
Защита от внешнего мира и от людей, которые вас окружают может проявляться в следующем вашем поведении, итак:
- - чувства и эмоции вы иногда можете испытывать, но не ко всем подряд, а выборочно, например, к тем, кто добр с вами или к тем, от кого вы не чувствуете угрозы;
- - вы становитесь искусным манипулятором, но только к тем людям, которые могут причинить вам вред, потому что вы постоянно вынуждены делить людей на опасных для себя и на безопасных;
- - вы можете притворяться или выжидать, когда понимаете, что вас хотят обдурить или обмануть, потому что вы чувствуете ложь издалека, так как сами живете во лжи по отношению к себе;
- - вы не даете себя в обиду и сразу просчитываете все на 10 шагов вперед, потому что внутренняя защита и безопасность слишком хрупка и нестабильна, поэтому предпочитаете действовать на опережение, предпочитая обижать или нападать первым.
Выходом из таких взаимоотношений с собой является желание справиться с ощущением собственной неверности себе, потому что важно научиться замечать, как вы оцениваете сами себя. Для того, чтобы ощутить внутренние опоры, важно научиться замечать себя реального, а не фантазии о том, каким вам нужно быть.
Для того, чтобы научиться справляться с эмоциями, важно научиться замечать их источник внутри себя, а не во внешнем мире.
Чтобы справиться с тревогой важно быть честным с самим собой и научиться называть вещи своими именами, не убегая, при этом, от своих внутренних страхов.
Бессмысленность, которая постоянно вас одолевает, уходит тогда, когда вы перестаете избегать и обесценивать себя, свои положительные качества и все то, что вы делаете в жизни хорошего, как для себя, так и для других.
Чувство несправедливости закрывает ваше внутреннее требование, которое завернуто в правило, поэтому его важно сопоставить его с реальностью, которая ему соответствует этом правилу, однажды принятому за истину. При этом важно убрать свои внутренние ожидания и единственно верное мнение о том, как все должно быть, чтобы все было правильно или соответствовало внутренним жестким установкам.
Чтобы справиться со стыдом важно признать свой внутренний идеал, с которым вы себя бесконечно сравниваете и стыдите за несоответствие. Корни такого отношения к себе идут из детства, когда вас постоянно сравнивали с другими детьми, которые, по мнению ваших родителей, были намного лучше вас.
В результате, состояние, когда никто не нужен, говорит о том, что вы бежите не от других, а от себя, потому что вам страшно, непереносимо и небезопасно. Тогда вы переключаетесь изнутри и перестаете чувствовать то, что может потенциально причинить вам боль, ведь страшно оказаться затопленным собственными чувствами, погрязнуть в ранимости и уязвимости, потому что вы просто не знаете, как с этим справляться. Вам очень важно сохранить образ сильного и неуязвимого, так как вам кажется, что таким образом вы защитите себя от разрушения.
Поэтому вы сами можете нападать, обвинять, ранить, так как вас переполняет боль от того, что внутри вы атакуете сами себя. Этой токсичности очень много, поэтому вы иногда взрываетесь, давите на других, обрушиваете на них свою боль, тем самым выносите свою токсичность за переделы внутреннего мира и потом чувствуете облегчение, ведь свои страдания вы вымещаете на других.
Себя, при этом, вы хотите видеть более взрослым, осознающим, не таким травмированным и не таким пугающим, контролирующим, не таким защищающимся и более психически устойчивым, чем есть на самом деле.
Однако, важно научиться отделять свои проявления и поведение других людей, важно перестать рассматривать чужие защиты, как атаку на себя, тогда вы перестанете защищаться, разрушаться и страдать в отношениях.
Это отношение становится доступным тогда, когда вы понимаете, как у вас самих это устроено и знаете, что за этим скрывается не желание разрушать других, а желание избавиться от своей внутренней боли. В таком осознании меняется отношение к чужим защитам и реакциям, появляется принятие и разрешение каждому быть собой.
Но это потом, после осознания, а до него вам хочется отменить чувства других людей, заставить их делать другие выборы и думать другие мысли, чтобы они имели другие желания, потому что вы точно также поступаете с самим собой. Вы постоянно отменяете свои чувства, так как считаете их неправильными и плохими, тем самым боретесь с самим собой, со своими внутренними границами, принуждая себя к тому, как надо и как должно быть, как будет правильно.
В вашем мире вполне нормально отвергать свои реальные мысли, переживания, чувства и желания, потому что они не соответствуют тому, как все должно быть, какими должны быть вы сами, в результате чего сильно ранитесь об утверждение о том, что это, кроме вас самих, никому больше не нужно.