[показать]1

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
*****
Самое трудное в жизни - понять, какая из твоих фотографий окажется на памятнике..
*****
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
*****
Если вас уличили во лжи - вам нужно срочно что-нибудь соврать.

*****
- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!
*****
- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?
*****
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...
*****
- У тебя есть телефон?
- Есть
- Работает?
- Нет, блин, учится!
*****
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
*****
Неспроста м.инет - такое короткое и простое, а кун.нилингус - такое длинное и сложное слово..
*****
— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугуб**ть-то?
*****
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
*****
у меня сегодня мама поинтересовалась: “Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"
*****
Разум побеждает эрекцию тогда, когда ее нет.
*****
Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa с.екс , a он в ответ кaк закричит:
- Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет? 
*****
Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.
*****
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно.
Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
*****
К тридцати годам сформировался образ прынца, под который подходит любой м.удак...
*****
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
*****
"Мои волосы были тусклыми и безжизненными.." - Григорий Котовский.
*****
- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься всякой херней, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 500 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать...
*****
В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.
*****
Когда ты толком не знаешь чего от человека хочешь - то и требования к нему значительно возрастают.
*****
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бл.ть... теперь еще и с клавиатуры...".
*****
- Приходи ко мне, покормишь рыбок.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.
*****
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
*****
Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой с.екс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?
*****
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?".
*****
Сердце: "Я все ещё люблю его".
Память: "Я все ещё помню его".
Мозг: "А я все ещё думаю о нм, вот возьму сейчас и позвоню".
Гордость: "А по морде?".
*****
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом "за тех, кто в море!".
*****
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое вранье, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
*****
- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...
*****
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!!
- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями...
*****
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
*****
Достоинство - это когда вас ещё не обидели, а вы уже обиделись.
*****
- Девушка, можно вас снять?
- Нет!
- Ну тогда висите!
*****
Встречаются два приятеля:
- Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей?
- Извини, ещё нет. Но дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!
*****
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.
*****
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.
*****
Закон шоу-бизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
*****
Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?
*****
Рабочий день. Офис. Звонок секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- Мне а-а-а-быстро! Я в туалете!..
*****
Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

 

*****

 

[329x53]