Лялька, 2 года и 3 мес.
- Мама, выключи свет!
- Где?
- Там! (и показывает на кухню пальцем)
- Зачем?
- Я бояться буду!
 

 

 

 

 

Говорю сыну трёх лет:
- Сядь ровно, а то у тебя пищеварение нарушится.
Сын смотрит некоторое время и отвечает:
- Пища у меня в животе есть, а варенья нету, я его не ел.

Я врач. Объясняю сыну трёх лет:
- Это бедро, это колено, это голень, это стопа...
- А нога где же?

Егор.
2,5 года. Взрослые разговаривают о вреде курения, Егор внимательно слушал, а затем, воспользовавшись паузой, сказал: «Курить нельзя! Нужно делиться!»

3 года. Семейный просмотр фильма, фрагмент рождения ребенка Егор смотрит очень внимательно, ребенку пережимают пуповину, Егор спрашивает: «Зачем у малыша червячка достали?»

Забирая Егора из детсада, я задала вопрос, какие игрушки есть в саду. Егор стал перечислять: «Красные, синие…»

4 года. Неважно себя чувствовала, прилегла, Егор говорит: «Мамуль, я тебе сейчас кофейку сделаю и ты выпьешь с станешь сильной и большой такой!» (разводит в стороны руки, показывая размеры)

Готовлю обед, Егор внимательно рассматривает мое лицо: «Сынок, ты что так смотришь?» «Наверное, потому что ты симпатичная…»

После долгой прогулки, едем в автобусе, Егор занял свободное место. Я ему: «Сынуль, давай сяду я, а ты мне на ручки, а то я устала очень». Егор подумал и сказал: «Мам, мы сейчас приедем домой, ты ляжешь и отдохнешь» (н-да, о кружке воды на старости лет не может быть и речи).

Егор обедает, я убираю. Проходя мимо, спрашиваю: «Егор, хлеба еще дать?» «Да» «А чего молчал?» «Звук был выключен.»

Очередная попытка уложить Егора днем спать на грани провала. Некоторое время поковырявшись в постели, Егор пришел и говорит: «Что-то мне страшные сны снятся.» «А почему страшные?» «Наверное, хорошие закончились.»

5 лет. Абсолютно неожиданно: «Мама! Я знаю, почему у тебя зрение плохое! Ты телевизор вечером смотришь.» «Сынок, я ж немного смотрю, а зрение у меня с детства плохое, от дедушки по наследству, наверное, досталось». «А зачем ты за ним повторяешь?»

Отчитываю Егора: «У тебя совесть есть?» «Есть.» «А почему я ее не вижу?» «Мам! Так у тебя же зрение плохое!»

Веду в садик, как всегда опаздываем, я Егору рассказываю, что плохо опаздывать, что меня могут выгнать с работы мой начальник, которого сын знает. Весь мой монолог сын принял молча, а когда пришли, я его оставляю на улице с детьми, и собираюсь уходить, Егор неожиданно меня просит подождать. Облокатившись локтем на перила, спокойным, ровным голосом говорит: "Мам, ты передай своему начальнику, чтоб он не нервиничал, это вредно.." Я ничего не нашлась ответись, как тихо прошептала: Хорошо..

6 лет. Рассматриваем поступок Егора вместе. Подумав, сын обреченно: «Все! Добродетельность закончилась, осталась плоходеятельность»

Рассердившись, что время игры на компьютере ограничено и закончилось, Егор вдруг восклицает: "Мам, я тебя не узнаю!!! Ни по лицу, не по прическе, а по характеру!!"

Максим 3 года.
Подходит в костюме супермена и говорит: "Посмотри, я суперпельмень."

Наташа 11 лет:
- Мама, от твоей шапки только один плюс - УШИ НЕ РАЗВЕВАЮТСЯ!

Маша, 7 лет.
Борется с застежкой на сапоге: "Опять эта молния заглючила!"

Мечтает: "А вот хорошо бы скачать что понравится, распечатать и оно вдруг появится настоящее" (помнится, мы мечтали о таком же действии волшебной палочки) 

Договаривается: "Давай, я уроки быстро сделаю и ты пустишь меня за комп". Я: "Не быстро, а хорошо". Она: "... а может, все таки быстро?" 

С дядюшкой (одногодки) в почти 7 лет
Игорёк: "Это было, когда я был моложе. Когда мне года 2 было... Я тогда не говорил слова "д", "ф", а говорил только "и", "э"..."
Маша: "Ничего себе! Он детство помнит!" 

 Лиза (4 года) и Надя (2 года).
Едем в машине, беседуем с девочками. Вдруг Лиза говорит: "Тетя, закрой рот!" (она слышит такие слова от мамы, если уж очень много болтает). Конечно, все взрослые в шоке. Мама: "Это кто сказал?!" Надя, испугавшись, подает голос: "Тетя, открой рот, открой!" 

Сашенька, 3 года.
Когда Сашенька бывает с отцом в его машине он иногда, видя на дороге пост ГАИ, просит ее пригнуться, т. к. в машине нет безопасных устройств для ребенка. Как то раз, находясь с мамой в маршрутке, она в заднее окно увидела милицейскую машину и на всю маршрутку закричала: "Мамочка, гаишники едут, мне прятаться?" 

Наташа, 2,5 года.
- Мама, когда я буду большая, такая взрослая, ты мне купишь взрослую шапку, взрослое пальто, взрослые книжки и взрослые игрушки.

- Мама, надень мне сонную рубашку.

Идет сильная струя из крана.
- Мама, ой какая вода-то толстая.

- Дедушка, я подарю тебе свои носки.
- Вот хорошо-то, только они маленькие.
- Ничего, дедушка, они вырастут.

Наташа, 3 г.
Перед сном просится в мою постель.
- Мам, а у тебя тут чудища не снятся? 

Мне 3 года (записи бабушки).
Подхожу к маме:
- Вот, мама, я вырасту, а папа раз, и купит мне дрель!

Мама приготовила еду, и зовет папу. Я иду к папе и говорю:
- Папа, иди кушать, иначе твоя куша остынет и будет невкусной!
Это была моя первая связная фраза.

4,5 Миша (мой младший брат)
В детстве был очень пухленький, и однажды я ему говорю: тебе надо на диету садиться!
он мне говорит: а что такое диета?
я: нуууу, это когда кушаешь поменьше,
он: ммм??? а диету надо есть перед тем как я покушаю или после того как я покушаю, мм?

Сын Абайчик, скоро 5 лет.
Едем из садика домой, требует заехать в магазин и купить игрушки, я ему (в расчете, что в итоге он забудет):
– На работу еще заедем, я чуть-чуть поработаю и потом купим. 
– Нет, пап, давай сначала купим мне иглушку, а потом едь на лаботу и сиди там сколько хочешь.

Мама спрашивает у Даши (4 года):
-Даша, ты когда вырастишь, ты кого хочешь - мальчика или девочку?
Даша:
-Конечно, мальчика! У нас в семье и так девочек много, пора и мальчиков разводить!

Моя подружка Оля, когда ей было 4 года.
- Оля, иди поставь веник в угол.
- Он что, наказан!? 

Едем с дочкой (6 лет) домой в автобусе, проезжаем поле, где пасутся коровы.
Даша (вскрикивает на весь автобус): 
- Мама, смотри - коровы!!!
Я (пытаясь намекнуть, чтобы говорила тише): Даша, я вижу.
- Мама, а кто их пасет?
- Пастух.
- Не видно пастуха, наверное, они дворняги (видимо, провела аналогию с собаками).

Артур, 2й класс.
Учительница спрашивает:
- Назовите мне родственное слово к слову "вода".
Артур отвечает:
- Водка!

Мне 12 лет, мы с сестричкой Аней (ей 2 года) пошли на выходных в зоопарк, там были обезьяны, и она мне говорит:
- Смотри, вот, наверно, обезьяна-тётя.
- Нет, Аня, это не тётя, а самка!
- Сама ты самка, а это тётя!!!

Говорю сыну трёх лет:
- Сядь ровно, а то у тебя пищеварение нарушится.
Сын смотрит некоторое время и отвечает:
- Пища у меня в животе есть, а варенья нету, я его не ел.

Я врач. Объясняю сыну трёх лет:
- Это бедро, это колено, это голень, это стопа...
- А нога где же?

Сын Семен 8-ми лет звонит мне на сотовый телефон и возмущенно говорит: "Мама, что же это такое - звоню тебе уже 3 раза и все время попадаю в автозвонитчик!!!"

Саша, 3,5 года:
Рассказывает мне на ночь сказку:)
- Мишка косолапый по лесу идет
Шишки собирает песенки поет
Шишка отскочила, прямо мишке в лоб!
Больше мишка в лес не ходил.

Дочке Анечке было около двух лет. Сидит на диване, грызет большое твердое яблоко. Я решила пошутить:
- Что, грызешь гранит науки?
Аня:
- Не НА УКЕ, а НА ДИВАНЕ!

Так сложилось, что нас трое - бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
- Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
- Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!

Отправила я сына Семена 6-ти лет в душ мыться. Через несколько минут заглядываю чтобы проверить как он там, и вижу картину: сын стоит на коленях, а голову засунул в стиральную машинку (боковая загрузка).
- Сема, - говорю, - ты зачем пытаешься залезть в стиральную машинку? Ты же ее сломаешь!!!
- Я не залез, я только голову засунул. Просто хочу узнать что чувствует грязное белье в стиральной машинке.
- Да ничего оно не чувствует, оно ведь неживое.
- Знаешь, мама, не хотел бы я быть на месте грязного белья.

Алёша,6 лет.
Гуляем по даче.
- Алёша, а ты знаешь, как называется это насекомое?
- Ммм…
- Это оса.
- Ой, а почему она чёрно-жёлтая? Она что, подключена к Билайн?

Кристя, 3 года 5 мес.
Как-то пошла Кристя гулять с крестной Людмилой и говорит: "Люся, ты неправильно ходишь, надо ногу от бедра и пошла!"

Полина 3 года.
Спала с мамой и папой в их кровати и написала там. Мама утром спрашивает ее:"Будешь еще писать у нас в кровати?" Полина отвечает:"Нет, мам, я буду какать!" 

Степан, 5 лет.
В Турции на рафтинге. Впереди лодка с немцами. Они обливают водой двухместую лодку с русскими туристами. Мы пытаемся их догнать, чтобы "отомстить". Подходим ближе с явным желанием устроить водяной бой. Ребенок встает в лодке, поднимает кулак и кричит:
- Хенде хох! Гитлер капут!
Надо было видеть лица обеих лодок...

Бахнур, 5,5 лет. Купили ему велосипед. Дома дедушка настраивает высоту сидения, Бахнур просит его: "Я хочу как самогонщик!". Деда спрашивает: "А как это?". Бахнур со знанием дела садится рядышком и объясняет: "Это когда жопа выше головы, самогонщики (имея ввиду велогонщиков) все так ездят!!!".

Никита, 2,5 года, вредничает, ноет. Папа ругает его. Никита: 
- Папа! Не ругай меня, а то я воняю!

Утро. Никита несёт колготки:
- Мама! Давай туда ножки засунем.

Леночка (4 года).
Леночка заболела. Лежит и дремлет. Я заставляю её выпить лекарство, на что Лена отвечает: "Мама, как я могу выпить? Я же сплю!!!" Ночью ехали в машине, естественно было темно.Леночка решила полезть в багажник, и вдруг как заорёт: «Мама, там пальцы в мешочке!!!» Оказалось, просто нащупала ноги своей Барби.


Аня, 4 года.
Мама собралась в магазин. Анюта спрашивает у сестры:
- Таня, а куда мама идет?
- В магазин, за новым пальто.
- А зачем ей новое? У нее ведь и так полный шкаф польтов!

Аня, 6 лет.
Подходит к маме:
- Мама, моей кукле-принцессе нужен принц!
- Ну у тебя же есть кукла-футболист, переодень его, и он будет принцем!
- А у него модной принцевской одежды нету!


Саян, 3 годика.
Утром крутится рядом: 
- Ну ты, деда, молоде-ец! Ну ты молоде-ец!
- А что случилось? 
- Умываешься! 
- А ты, что не будешь мыться?
- Не-а, завтра помоюсь...


Моя мама - учительница начальных классов. Сейчас она ведёт уроки в 1-ом классе. Маленький первоклассник Никита вечно путает слоги! Очень прикольно!
Однажды моя мама заметила, что Никитка приуныл.
Спросила: - Никит, ты чего такой грустный? Случилось что?
Никита грустно: Да... Дома вчера... этот... как его.. КАНЗДАЛ был...
-???
- Ну это когда ругаются все!!! (имел ввиду скандал!)
 

Моя сестричка Лена (3,5года)
- Лена, не говори такие плохие слова!
- Я не Лена, я Олень!
- Будешь плохо себя вести дам по губам!
- А я кошка, у меня нет губов! 

Дочь моих знакомых Ната (1 год 6 мес.)
Разговаривала с бабушкой по телефону (Ната вообще очень рано начала говорить). И видимо бабушка спросила у неё:
- Ната, тебя никто не обижает?
На что она ответила: 
- Они!! Они меня обижают!! Они! (показывая пальцем на маму с папой)
 

Читаем с сыном (3,5 года) детскую книжку: "..он совсем еще ребенок, только вышел из пеленок.."
- Мама, а куда он пошел?
- Кто?
- Ну, Эспеленок, куда он пошел?
 

Алиса, 4 г. 3 месяца.
Смотрим телевизор. В рекламе говорят: "Manhattan! Ты красива - Будь собой!"
Алечка: Ну, а я кто, я не я, что ли?! - ударяясь в рев, - мама, скажи им!

Бужу утром в садик, доча изрекает:
- Мой мозг предполагает, что я в это время должна спать!

Читаем колобка:
Аля: Ой, зайчик, медведь...
Я: Алиска, а вот лисичка!
Аля: Ой... лиса подавилась...
 


Когда мне было 5 лет, я всегда любила сидеть вместе со взрослыми за столом. И когда произносили очередной тост, я говорила: "теперь давайте столкнёмся!"
 


Василиса, 3,5 года.
- Васён, как ты думаешь, почему мама расстраивается, когда ломает каблук? - Спрашивает у Васи отец.
- Ну, не знаю... Может, она любит группу "Шпильки"?..

Под Новый Год ходит по комнате в новом платье с микрофоном от караоке и орет во все горло:
- Мне 7 лет! Мне не восемь лет! Лай-лалай! Мне не шесть, а уже 9!
- Вась, в кого ты играешь?
- В "Сахарницу" (подразумевая певицу Глюкозу)

- Васен, будешь аскорбинку?
- Мамочка, я же не космонавт!
- ???
- Турбинки только в космосе бывают!

Смотрит Винни-Пуха.
- Мам, а кто это такой?
- Это Винни-Пух.
- А почему он Пук? Он что, много пукает?

Собираемся в детский сад:
Я: Василиса, собирайся быстрее, мы уже опаздываем!
Василиса: (засовывая в рюкзачок игрушечный мобильный телефон) Уже иду! Мама, ты же не хочешь, чтобы я выглядела как чмо рязанское?
3(!!!) года!

5,4 лет:
- Папа, купи мне сотовый!
- Зачем?
- Я буду соты делать!

Поссорилась с подружкой:
- Мама, Лена курёнок!
- Почему, Вась?
- У нее мама курит!

 


Мне было 4 года. Почему-то, когда мама уходила в ванную, я рвалась туда же. Ну так вот, когда мама сказала: иди позанимайся своим, я занята, и пошла в ванную, я решила сказать следующее: "Наташа, открой, это я, Толик." (Толик - это мой папа.)
 

Когда мне было 4 года, я любила договаривать дедушкины тосты.
Дедушка: Ну! 
Я: За любовь!!!!!:)