На ветке у берега сидит ворона и курит похихикивая...
Из воды появляется бобер и к вороне: "Ты че делаешь?". "Чё, не видишь, балдею!" "А это как?" "Да вот, на, набери в легкие дыму и ныряй в пруд, на том берегу вынырнешь, выдохнешь и почувствуешь кайф!".
Бобер, рад стараться, покрепче затянулся и нырнул. У противоположного берега выныривает и не открывая глаз выдыхает и тут же понимает, что ошибся. Перед ним стоит бегемот и орет: "Ты чё, бабер, ох...л? Рамсы попута?" "Та не, я кайф пытался словить... Эт меня ворона подговорила"
Глаза у бобра такие праведные, что бегемот отодвигает его в сторону и ныряет к вороне. А та уже укурилась по полной. Смотрит - перед ней что-то огромное выныривает, она: "Ты чё, бобер, ох...л, выдыхай! Выдыхай!!!"

*******

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
*******
Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
*******
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.  [показать] 
*******
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...  [показать] 
*******
Табор цыган лилипутов, ночью , украл табун пони ...
*******
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!  [показать] 
*******
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
*******
– Дорогая! Мне кажется, что ты стала менее нежна со мной, раньше ты была более ласковей...
– Ты чо, мудак?! Чо за хуйню ты несёшь?
*******
Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу.
*******
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...
*******
Она: Привет! я Даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: Тебе сколько лет?
Он: 19.
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА?
*******
Папа, балдея, на балконе попивает пивко.
Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать? 
*******
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...
*******
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!
*******
Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»
*******
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
*******
Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги  [показать] 
*******
Два мужика были на охоте, один без ружья на дерево залез, а другой в кустах спрятался. Медведь увидел мужика на дереве и полез за ним.
Крик с дерева: - Стреляй!
Из кустов выстрел, пуля отрывает медведю одно яйцо. Медведь взревел и разъяренный лезет дальше.
Снова крик: - Стреляй!
Выстрел. Пуля отрывает медведю другое яйцо. Медведь ревет и лезет вверх.
Крик с дерева: -Да ты ему, блядь, в голову стреляй, ну не ебать меня он же сюда лезет!