|
 [120x] [120x]
Если «football» — это ногой по мячу,
то тогда «facebook» — это книжкой по морде.
***
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
***
Всегда огорчало название яркого сине-голубого цвета — «электрик».
Наш дядя Витя совсем других оттенков.
***
Жил–был программист,
и было у него два сына — Антон и Неантон.
***
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти.
Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
***
— Слышь, дура, че ты пялишься?
— Потому что ты меня пялишь, дебил!
***
Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.
***
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
***
Начать кого-нибудь любить – это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность… Вначале даже бывает такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь.
***
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
***
Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!
***
Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?" И тут - то я и расплакалась, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадала!!! )))
***
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал - пельмени готовы!
***
Согласно новой инициативе правоохранительных органов, подать заявление в полицию в России теперь можно будет через Интернет на сайте «zakona.net»!
***
В мировой прессе пишут, что в России сажают в тюрьму за бешенство матки («Pussy Riot»).
***
Мои знакомые были в Индонезии. Проходили курс на выживание с Виталием Сундаковым. Индонезийский проводник спросил, откуда они? Ответили, что из России. Удивился: «Не знаю, где это». Стали объяснять, и вдруг он догадался: «А, это там, где “Pussy Riot”!»
***
В Великобритании легализуют появление ребёнка от трёх родителей.
***
Христиане верят в конец света, который должен наступить по языческому календарю майя.
***
Крутые западные компании, которые замораживают олигархов на срок от 100 до 500 лет, выдают им гарантии, что если не разморозят, вернут деньги.
***
Звёзды хвастаются друг перед другом землёй, которую они купили на Луне.
***
В России скоро всё станет платным, кроме работы.
***
Украина просит принять её в состав США.
***
Япония требует у Китая вернуть ей острова. Нашли свои «Курилы» и в Китае! В ответ на это Китай выпустил карту мира… без Японии!
***
Американцы не рекомендуют детям смотреть мультфильм «Три поросёнка», поскольку волк ест поросятину, тем самым обижая мусульман. При этом не осуждают тех, кто рисует карикатуры на пророка Мухаммеда.
***
На Марсе американцы ищут нефть. Если найдут, объявят Марс недемократической планетой и начнут его бомбить.
***
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.
***
Президент России учит журавлей летать.
***
Березовский обращается к Путину в письме со словами: «Пишу Вам как христианин христианину…»
***
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.
***
…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.
***
Буря мглою небо кроет
Айм секси энд ай ноу ит!
***
- Дорогая, ну прости меня! Я кончил тебе на лицо просто потому, что не нашёл грудь!
***
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
***
Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».
***
Шок! Это реально работает!
1) замотай рот и нос скотчем.
2) умри.
***
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.
***
- У вас зрачки расширены.
- ЭТО КАПС.
***
Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.
***
[120x] [показать] [120x]
|