* * *
Поймал Янукович золотую рыбку.
Рыбка глянула на Межигорье и сказала:
- Жарь!

* * *
Свежие новости: российская оппозиция добилась отставки президента Медведева.

* * *
У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...

[показать]

* * *
Встречаются два друга:
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между буквой закона и его смыслом?
- Та божешь мой, конечно есть!
- И в чем она?
- Это просто. Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа президента? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".
- На х..й?
- Именно! То есть, по букве закона они, конечно же, идут в суд, а по смыслу - туда, куда ты сказал.

* * *
Пошёл Путин к бабке, чтобы она ему будущее предсказала, а та и говорит:
- Будешь президентом, будешь управлять Россией до самой своей смерти, а умрёшь в день большого национального праздника.
- А какого именно?
- А в какой день помрешь, тот и будет днём большого национального праздника.

* * *
Посол США в РФ М. Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии.
- Подкуп других государств - это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США! - заявил он и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

* * *
Прочел в новостях про французов: "К месту проведения инаугурации Олланд прибыл без официального эскорта. Его машина - серийный автомобиль Citroen C5 - следовала в общем потоке, останавливаясь на всех светофорах." Испытал законное чувство гордости - нет у них ну никакой культуры проведения инаугураций!

* * *
Из поездки в Москву Берлускони вернулся разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

* * *
После вступления В.Путина в должность президента Янукович поедет к нему выяснять, кто был тот неустановленный преступник, с которым Тимошенко вступила в преступный сговор при заключении газового договора.

* * *
- Почему Украина никак не наладит отношения с Россией?
- Сам удивляюсь, почему бандиты не могут договориться с жуликами и ворами.

[показать]

* * *
Из проекта нового Уголовного Кодекса:
- кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО, затем тюрьма;
- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение;
- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения.

* * *
В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.
В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.

* * *
- Слышал, Украина на Евро-2012 потратила 5 млрд. долларов?
- И куда делись такие огромные деньги?
- Скоро увидим по списку "Форбс".

* * *
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное...
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я... Возмездие какое-то пришло... Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать...
- Да это совпадения, Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать...

[показать]

* * *
Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.

* * *
- Пап, а когда ты купишь мне обещанный велосипед?
- А тогда, когда при помощи взвешенной монетарной политики правительства, прозрачной и честной приватизации, увеличенного инвестирования в отечественную экономику иностранного капитала, государственной поддержки малого и среднего бизнеса, выведения оборотных денежных средств из тени - стабилизируется наш семейный бюджет, сынок.
- Да, пап, а я и не догадывался, что слово "никогда" можно выразить такой длиннющей фразой.

[показать]

* * *
- Вы слышали, начальник цеха с вагонозавода хочет создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица.
- Гастарбайтеры, что ли? 

* * *
Судья: 
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года вы назвали "Единую Россию" партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это "Единая Россия". Я просто написал "Партия жуликов и воров". Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров!

[показать]

* * *
Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Президент на самолёте, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

* * *
Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама:
- Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряжённости в отношениях!
Тишина. Все напряжённо думают, переглядываются. Обама:
- Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!
Все в один голос:
- Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?

* * *
Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может. Но, согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!"

* * *
В.В.Путин предоставил декларацию о доходах за 2011 год: в графе "деньги" - 3 миллиона рублей дохода, в графе "недвижимость" - 1 квартира и гараж, в графе "транспорт" - "Волга-21" и прицеп "скиф" 70 года выпуска. А вот графы "совесть" в его декларации не оказалось...

* * *
Поймал украинский предприниматель золотую рыбку и загадал ей два желания, потому как третье пришлось отстегнуть семье Януковича.

[показать]

* * * 
Среди ночи стук в дверь. И голосом, до боли знакомым, которым по телевизору 12 лет сказки рассказывают:
- Откройте, это ваше правительство! 
Ошарашенный мужик открывает дверь - и вправду все стоят.
- Вы, уважаемый, в чудо верите?
Вот, думает, подфартило: теперь квартиру получу, младшему место в садике найдется, старший в армии от переохлаждения болеть не будет, зарплату повысят, с долгами рассчитаюсь. В общем, стоит мечтает...
- Замечтался, глупенький. Так мы - это и есть чудо. Наслаждайся!

* * *
А что это у нас все возмущаются? Подумаешь, "Путин-Медведев-Путин"! В Америке схема передачи власти "тандем" работает уже 200 лет: республиканцы-демократы, республиканцы-демократы...
Радоваться надо, что хоть на гей-парады пока ещё народ не загоняют массово, со 100% явкой, как на первомайскую демонстрацию при Советах. А то ведь прикажут - и пойдём. А куда денемся?

***

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

Из интернета