Папуас папуасу: 
- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!

Объявление: 
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!" 
- Ну... 
- И как? 
- Влезают... 
- И что?!!! 
- Убиваю...

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я - сторожем.

Директор вызывает сотрудника 
- Иванов, ты уволен. 
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

- Вам нравится мой новый муж?

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии: 
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р. 
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит: 
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ?

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

Хозяйке на заметку: 
B качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? 
- Да, папа. 
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Пора объявлять войну наркотикам! 
- А нам что с того? 
- Трофеи!

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. 
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. 
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать...

Война, атака, командир кричит: 
- Вперёд, орлы! 
Все: 
- Урра-а! 
И только двое продолжают сидеть в окопе. 
Командир: 
- А вы почему сидите?!! 
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"? 
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

- Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! 
- К чему бы это, Холмс? 
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

— Что может быть лучше первой брачной ночи? 
— Первая внебрачная.

Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. 
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. 
Жена встречает его у дверей. 
Ж: - Как дела у мамы? 
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! 
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. 
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): 
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? 
Он (заглядывая в декольте, осторожно): 
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? 
Она (в кокетливом ужасе): 
- Да что вы такое говорите? Конечно нет! 
Он: 
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Разговаривают две пожилые соседки: 
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам. 
- Что, такие темпераментные? 
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. 
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: 
- Я сама сумею защитить свое дите!.. 
ПОТЕРПЕВШАЯ: 
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". 
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. 
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. 
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): 
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане 
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... 
МАЛЬЧИК (маме на ухо): 
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем..

Вася приходит домой в два часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: 
— Вася, ты во сколько пришел домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса! 
Подумав, добавляет: 
— И ты, Ваня, тоже.

То, что Украина не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года. 
Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. 
А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву. 
Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. 
А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка: 
- Ну, мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы. 
- Конечно... Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках. 
Девушка про себя: «Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем».

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон. 
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам....Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть....

Сегодня по дороге на работу поднял настроение гений написавший на растяжке магазина стройматериалов: 
Прочь тоска!! 
Есть в продаже доска...

- И дернуло меня насмотреться этой рекламы перед экзаменом! 
- А что случилось? 
- Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?" 
- А ты? 
- А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" - и билет в рот запихиваю! 
- Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен преподу. И тоже всё как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил - чтоб, значит, было все "По-нашему"... 
- А что он? 
- А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?"!!?

Даже очень темные очки не скроют запаха перегара.

Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! А вы, помните первую смску от бабушки !?

Алло? "Наше радио"? Отлично! Я бы хотел заказать для своего друга Юрия Михайловича песню Земфиры "До свиданья, мой любимый город...".

Звонок в дверь. 
- Здравствуйте, я ваша соседка. 
- Сверху или снизу? 
- Что, вот так сразу?

* * *

Что у нас сделал президент за последний год? Предложил сократить часовые пояса, переименовать милицию в полицию, завёл аккаунт в Твиттере, освоил как пользоваться iphone 4g. 
...Мне одному кажется, что парень явно перерабатывает на своем месте, не бережёт себя?

* * *

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

* * *

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

* * *

Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.

* * *

Умная женщина сама знает, что дура.

* * *

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. 
Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

* * *

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

* * *

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

* * *

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер: 
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?

Отрывки из милицейских протоколов: 
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором. 
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно 
отдыхать в медвытрезвителе. 
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе 
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети. 
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, 
куда обычно. 
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции. 
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, 
а левая - вытянута вдоль тела. 
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., 
хулиганство считать неудачным. 
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 
2 квартала и нецензурно восхищался.

[216x53]