СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.

РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной.



СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.

РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.



СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.

РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".



СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания

ставит кляксы.

РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.





СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.

РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.



СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!

РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.



СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.

РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.



СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».

РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»



СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.

РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.



СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».

РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».



СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.

РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.



СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»

РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»



СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»

РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».



СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.

РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.



СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».

РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».



СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.

РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.



СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.

РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»



СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.

РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.



СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».

РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.



СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.

РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.



СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.

РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.



СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.

РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.



СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.

РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать.



iteam