Я его просто теряю. Пропускаю сквозь пальцы. Смотреть не могу,как он уходит к другой сейчас. Еще два часа-и все кончено. Кто-то назовет меня дурой. Может, так оно и есть. Но он был первым. Первой куклой Снейпа, котороую я увидела в своей жизни. Я пришла в фандом ГП где-то,может, в августе. И с тех пор это стало моим. Я писала,я пишу сейчас. Это все для меня. Писать-мечта всей моей жизни. Плохо ли,хорошо,но пишу я, сколько помню себя на свете. Это держало меня на плаву в очень тяжелые, в безвыходные дни моей жизни. Это часто не давало мне сойти с ума от одиночества и боли. Я  знаю, я просто ЗНАЮ, что то,что пишется,существует. В каком из наших миров-не скажу. Но это существует. Я в этом просто убеждена. Когда я писала, я не придумывала это-я просто вспоминала. Я не имею ввиду ГП и фики по нему. Я имею ввиду свое, свою писанину с самого детства. Еще когда дилеммой было-оставить своему герою черные волосы, или сделать золотые-я писала. То есть я не помню когда все это перестало быть сказками для ребенка, и стало потугами творчества для взрослой девушки. Но это все же так. Мне не забыть моего отпуска в прошлом году. Мне не легко,подчас просто невозможно в связи со сецификой работы взять хотя бы неделю отпуска. Было в моей жизни такое, что  с одной стороны надо мной стоял врач со "скорой",только что сделавший мне укол, и гундел,что я не могу сейчас доработать,что мне надо ехать с ней сейчас на скорой в больницу, а с другой стороны стояла старшая по смене, и говорила,что мне адо доделать мою работу, а ночью ехать ложиться в больницу. Потому что работа у меня такая-ее не сделают без меня. Я-материально ответственное лицо. Я должна доделать свою работу, живая или мертвая. И мне дали 2 недели выстраданного отпуска. Мы хотели с мужем вместе поехать в столицу. Его отправили на курсы, а я хотела ехать с ним. У меня в столице были дела,встреча. Но не получилось. И я впервые в жизни поехала куда-то сама, без мужа. Мы просто разьехались в разные стороны. Мы никогда не ездили далеко раздельно,ну если не считать его командировок раз в 5 лет. А я просто поехала сама. В город, который считается если не курортным, то просто "с достопримечательностями", с местами посещения. Это была уже очень холодная, поздняя осень. Я сама сняла квартиру, я сама жила в пустой комнате,часто в пустой квартире. Хозяйка приезжала не всегда. И я провела все это время с ним... Называйте меня сумасшедшей, дурой, как угодно. Я была с ним. С ними со всеми. Гарри, Снейп.  Со мной-диск со всеми фильмами, какие-то фики, куча фоток, коллажей. Вокруг-сосновый лес. Тишина. Почти пустой город, замерзающий холодной осенью. Интернет там не тянул. По крайней мере, модем глох. А идти с ноутом на Укртелеком, или сидеть за их жедезкой не было желания. Мне и так было хорошо. Со мной вышивка, со мной Северус и Гарри. Я еще не писала тогда. Не считала себя достойной быть Автором. Но все же я провела неделю только с ними. А когда вернулась, прошло немного времени, и я осуществила свою мечту-я написала. На фест. Меня читали другие люди. Когда я увидела свой ник и название на фесте, я просто заплакала от нахлынувших чувств. Это мой мир. Хорошо ли, плохо ли-это мое. Я родилась с этим. Я пишу, всегда. Я не отрываюсь от этого, даже если за месяц не пишу ни строки. Просто когда я просыпаюсь утром, на моей кровати сидит Северус, и Гарри пихает его с кровати, потому что им тошно друг от друга, и тошно врозь. И когда я засыпаю ночью, я слышу отдаленный лай собак где-то вдалеке, в тишине ночи, я вижу перед своими глазами, как черными ровными иероглифами пишется жизнь. Не моя, их жизнь. Гарри, знающий,что в любой момент может умереть, Северус, который знает и видит это. Мой новый фик.нейпа. Моя жизнь. Их жизнь. Я очень хотела этих кукол. У меня есть Гарри. И он ждет. Ждет своего Снейпа. Я и моя соратница, Сусличка, бились три дня и три ночи за эту куклу. Смешно? Возможно. Для кого-то это не деньги. Но мне ни копейки не дадут на это. Дома ремонт. Зал просто почти пустой, надо покупать все с нуля. Я на грани попадания в больницу снова с воспалением почек, потому как не жалею себя. Мне никто не выделит и доллара на это. Гарьку, купленного почти даром на аукционе, мне долго ставили на вид. А я хочу их ВИДЕТЬ. Мне это важно. Я хочу видеть их глаза,смотрящие друг на друга.  Ну и что из того, что простая кукла Тоннера стоит в итоге, как полноценная бжд! Я хотела его, очень давно. Я теряю третью возможность. И он опять ушел. Сейчас вот, на моих глазах, кончается аукцион. Я выжала себя, как тряпку, досуха. Я изыскала вс резервы. Я влезла в долги и проценты. Сама. Мне отдавать все самой. Причем так, чтобы никто ничего не узнал. Меня не просто не поймут,если я скажу цену этой куклы дома-будет скандал. Муж бросит ремонт. А он у меня все делает сам. Шесть лет назад мы с голых бетонных стен сделали все в квартире сами-от установки дверей,котла, труб и батарей, до последней повешенной картинки. Мне нельзя рисковать этим. И я брала деньги сама. Я поставила максимальную для себя сумму...один раз...второй...третий. Я не спала трое суток. Я еле живая- видимо,почки дают о себе знать- состояние просто невыносимое уже недели две.  И меня перебили. Раз,второй, третий. Я понимаю-моя завка говорит-что такое эта сумма в баксах для тебя и для Австралии? Я все понимаю. Но я собрала все, я стянула все жилы. И... меня перебили. Ее ставка последняя. Больше я поставить не в силах. Даже если моя Сусличка занимает мне на доставку. И у меня неделя на оплату. Я не тяну больше. Я поставила потолок. А сейчас ставка больше всего на 5 долларов. Но сли я даже перебью ее сейчас, они поставят больше. Сумма, оканчивающаяся на 80, для меня-предел пределов. А,как мы поняли, в рукаве Австралии- козырь на суммы еще плюс 20, то есть до следующей сотни. Мн говорят-и радуйся. Он не стоит просто этих денег. А мне жизнь не мила. Я бросила все силы, я вытянулась в струнку, и.... проиграла.  Мой Гарька не дождался своего Снейпа. Мечты о том, как я выеду с мужем на приличное расстояние на природу, возьму фотык, и буду просто подсматривать за ними, осталась только мечтой. Я сидела на работе-руки заняты, а голова там, с ними. Видела фото одной девочки, снимавшей Снейпа на пироде, в осеннем лесу, и перед глазами стояли наши красоты, наши уголки природы, где я наделаю фоток, наснимаю пару для фото-снарри. А дома повешу на рабочий стол, и напишу на очередной фест.  Все. Не судьба.