Это цитата сообщения Екатерина_Тарарина Оригинальное сообщение

Анекдоты. Одесса, однако...

-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

-- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

 

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

 

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

 

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

 

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

 

Итальянская бабушка:

- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!

Еврейская бабушка:

- Если ты не будешь кушать, я убью себя!

 

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ребе, ну что сказал главный раввин?

- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

- Почему?

- Потому что главный раввин вас не видел!

 

- Ой, у Мойши такое горе...

- Что случилось, что?

- К нему ушла моя жена.

 

Балкончики напротив. Вечер.

- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

 

- Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

 

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

 

- Сара, что у вас в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но ведь он еще жив!

- Таки жив, но волос уже давно нет.

 

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.

- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

 

- Скажите, вы часом не с Винницы?

- Нет, я не с Винницы.

- О! Так мы с вами земляки!

- Это как так?

- Я тоже не с Винницы!

 

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:

- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....

На балкон напротив выходит Сара:

- Шо?!

- Или мой Абрам не у тебя?

- А почему твой Абрам должен быть у меня?

- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

 

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

- Сарочка! Но почему второе?!

- Потому что ты поц!

 

- Мойше, шо вы все время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

 

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

 

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

- Жора! Таки вы куда?

- Ой, шо вы, нет! Я домой!

 

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

- Нет, а что?

- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

 

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?

- Вот!

 

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Говорит, что только зубным техником!

 

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!

- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

 

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

 

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.

К нeму подходит знакомый:

- Изя, ты что, тeщу похоронил?

- Нeт, жeну.

- Тожe нeплохо.

 

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

 

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:

- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?

- Два...

- Шо два?

- Два раза...

 

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.

- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

 

Три еврея гуляют по кладбищу:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива...

- О да!

 

-- Хаим, одолжите 100 долларов!

-- У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

 

-- Фима, от чего умерла ваша тёща?

-- Она слишком быстро щелкала семечки.

-- И что, таки подавилась?

-- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

 

-- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

-- Можно.

-- А если она на пляже и в бикини?

-- Можно.

-- А если топлесс?

-- Можно.

-- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

-- Есть.

-- Какие, например?

-- Например, электросварка.

 

-- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.

-- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

 

В Одессе.

-- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

-- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!

-- Так я за неё и спрашиваю!

 

Циля возвращается домой в бриллиантовых сережках.

-- Откуда? -- спрашивает муж.

-- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!

-- Надо же! А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны, да и то не моего размера.

 

Двое нищих встречаются на киевской улице.

-- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского...

-- И сколько тебе дали?

-- Рубль.

-- Всего?

-- Ша. По-моему, Бродскому сейчас сильно не везет. Я сам видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

 

Приходит клиент в адвокатскую контору <<Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов>> и просит, чтобы его дела вел Иванов.

-- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.

-- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

 

-- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?

-- Что за вопрос, конечно же полных!

-- Но почему так однозначно?

-- Мне восемьдесят лет, и я портной!

 

-- Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, - говорит Мендель. - Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.

-- Ну и что тут плохого?

-- Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!

 

-- Представляешь, Сара дала в газету объявление: <<Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь>>.

-- И много предложений?

-- Только одно. От местной электростанции.

[400x305]