Это цитата сообщения Мираж_ок Оригинальное сообщение
Как справлятся с раздражением в общении
В жизни множество ситуаций, вызывающих гнев и раздражение. Чувство несправедливости, поступки и действия, которые противоречат нашим принципам: хамство, грубость могут вызывать ответную реакцию - агрессию. А если настроение на нуле, то даже мелочи раздражают. Не исключено, что ваши близкие, которые ждут от вас внимания и заботы, бывает что попадают под вашу "горячую руку".
Наши переживания от конфликтного общения накапливаются, приводя к хроническому напряжению и эмоциональному дискомфорту.
Не освободившись от негативных переживаний, связанных с предыдущим общением, невозможно конструктивно общаться с другими людьми. Эмоциональная «взвинченность» обязательно найдет для себя лазейку и проявится в нашей интонации или во взгляде. И, хуже всего, отразится на нашем самочувствие и здоровье.
Иногда люди говорят: «Просто нужно время, чтобы успокоиться». В некоторых случаях время действительно «лечит», но чаще всего «не вылеченные» переживания оседают в закоулках бессознательного и оттуда ведут свою разрушительную работу.
Необходимо время от времени давать выход собственному раздражению.
Существует несколько методов, с помощью которых можно справиться с собственными негативными переживаниями, являющимися следствием общения с «трудным» собеседником. Эти методы основаны на использовании своего воображения для работы с накопившимися эмоциями.
Метод визуализации сводится к тому, чтобы представить себе самого себя, делающим то, чего в реальности сделать нельзя. Например, мы не можем накричать на собеседника или сломать об его бестолковую голову что-нибудь тяжелое. Но мы можем представить эти ситуации в своем воображении, при этом не причинив никому вреда. Возможны несколько вариантов визуализации. Можно выбрать для себя наиболее подходящий способ.
- Избавление от раздражения с помощью «заземления»
В этом случае можно представить агрессивные импульсы, исходящие от собеседника, в виде мощного пучка отрицательной энергии, проходящей сначала через вас, потом уходящей в землю. Важно почувствовать, что луч унес с собой все негативные переживания, от которых вы хотели избавиться.
- Избавление от раздражения с помощью дыхания
Этот способ использует визуализацию и дыхание вместе. В процессе выдоха некоторые мышцы расслабляются, в том числе и те, в которых локализируется напряжение. Лишая наше раздражение физиологической основы, мы способствуем тому, чтобы оно исчезло вовсе.
Встаньте в удобную для вас позу, прочувствуйте свое дыхание. Сделайте носом медленный глубокий вздох. Представьте себе, что в процессе вашего вдоха все напряжение и раздражение, скопившееся в вашем организме, поднимается вверх к ротовой полости.
После того как вы сделали вдох полной грудью, резко выдохните, и представьте себе, что с выдохом уходят раздражение, обида и горечь. Сделайте это упражнение несколько раз, пока не почувствуете, что действительно выплеснули неприятные для себя эмоции.
- Освобождение от раздражения с помощью нелепых деталей
Используя в процессе визуализации нелепые детали, представляя своего обидчика в смешном виде, мы снижаем значимость конфликтной ситуации и уменьшаем тот страх и недоверие, которые испытываем порой к своему оппоненту.
Эта «передышка» на время помогает нам справиться с собственными переживаниями, чтобы потом более спокойно взвесить свое поведение в конфликтной ситуации. Вы можете придумать тысячи нелепых деталей, позволяющих вам улыбнуться или даже посмеяться.
Можно представить, что у собеседника вдруг выросли большие уши, и он стоит и хлопает ими. Можно представить, что у собеседника вырос хвост, или он остался с одним глазом, или стал уменьшаться в росте и превратился в ворчливого гномика, или вдруг оказался в нелепой одежде — чалме и туфлях с загнутыми носами.
Важно выбрать образ, который вам легче всего вызвать и который веселит вас больше всего. Некоторые люди испытывают чувство вины, когда пытаются представить собеседника в смешном виде. Они считают, что могут такой процедурой навредить собеседнику . Это ошибочное мнение.
У каждого человека возникает свой неповторимый образ, который принадлежит только ему. Смешные нелепые образы помогают справиться с теми агрессивными чувствами, которые уже живут в нас. Именно они без дополнительной работы могут принести в дальнейшем вред нашему общению с собеседником.
- Защита от трудных в общении собеседников
Некоторые люди как будто заряжены чем-то отрицательным. Если вам приходится постоянно общаться с ними, то вам необходима какая-то защита от тех враждебных флюидов, которые они излучают. Эта защита поможет вам оставаться спокойным и не поддаваться на те выпады, которые предпринимает трудный собеседник.
Представьте себе, что в вашем распоряжении есть волшебный щит, экран или кокон, делающие ваше душевное состояние недосягаемым для неприятного собеседника. Найдя удачный образ, делающий вас неуязвимым, вы можете постоянно использовать его в общении с этим человеком.
Важно, чтобы ваш защитный барьер не стал препятствием к общению с другими людьми. Поэтому иногда можно представить себе, что ваша защитная стена имеет окно, которое вы открываете, когда хотите пообщаться с приятными для вас людьми, и закрываете, когда приходится общаться с агрессивным клиентом.
- Использование рисунка
Этот метод позволяет «расправиться» с копией своего обидчика, перенесенной на бумагу. Нарисуйте собеседника, вызвавшего ваше раздражение и злость. Необязательно стараться, чтобы он был похож на реального человека, вы не художник, вы не обязаны хорошо рисовать. Нарисуйте его схематически.
Теперь сконцентрируйте все раздражение против него в кончике карандаша, и зачеркните, заштрихуйте или размалюйте его. Потом разорвите рисунок на мелкие кусочки. Если ваш гнев очень силен, вы можете даже сжечь ваш рисунок, избавившись таким образом от навязчивых негативных переживаний.
Если же вы чувствуете в себе художественный талант, нарисуйте карикатуру на вашего обидчика и повесьте ее рядом. Один взгляд на карикатуру трудного собеседника позволит вам сохранять хорошее настроение в течение дальнейшего общения.
- Извлечение уроков из ситуации
Мы можем злиться или печалиться оттого, что нам приходится общаться с такими трудными людьми. Или мы можем радоваться тому, что трудные собеседники дают нам возможность совершенствовать свой профессионализм, навыки общения. Все зависит от того, как посмотреть на эту проблему.
Второй взгляд дает нам массу преимуществ. Мы избавляемся от собственного неконструктивного раздражения (ведь человека нельзя переделать) и начинаем анализировать собственное поведение. При разборе ситуации нам важно ответить на следующие вопросы:
- «Что стало истинной причиной конфликтного поведения собеседника?» Если вам на ум приходят ответы типа: «Он всегда так себя ведет», «Он просто пришел поскандалить», значит, необходимо дальше искать ответ на этот вопрос. Иногда в этих поисках помогает «влезание в шкуру» собеседника. И резкий конфликтный человек превращается в усталого, загруженного постоянными проблемами человека, у которого не хватает навыков, чтобы оценить преимущества ровного состояния.
- «Какие мои фразы способствовали повышению раздражения, а какие снижали его? Почему?» Часто на этот вопрос трудно ответить, потому что мы не помним дословно, как развивался диалог. Многие достигли высоких результатов в области общения с помощью систематических записей. Постоянная аналитическая работа позволила им избавиться от ошибочных ходов и освоить эффективные приемы общения. К любой записи можно вернуться некоторое время спустя, чтобы спокойно получить ответ на свой второй вопрос.
Ответ на вопрос: «Что я сделаю теперь, если такая же ситуация повторится снова?» — поможет нам подготовиться к следующей сложной ситуации.
Не жалейте своего времени для анализа сложных и запутанных диалогов! Целостное понимание ситуации «вооружает» нас дополнительным арсеналом приемов, использование которых позволяет добиться с любым собеседником отношений взаимопонимания. Какой стиль решения конфликтной ситуации вы выбираете чаще всего — пассивный, агрессивный, манипулятивный (обман) или уверенный?
Возможно, ваше поведение различно в зависимости от ситуации и от собеседника. Каким образом внешние обстоятельства и особенности собеседника влияют на ваше поведение? К какой критике чаще всего прибегают ваши оппоненты? Запишите варианты эффективных ответов на стандартные критические замечания ваших собеседников.