Вчера пил с женщинами - думал сдохну!!! Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!!!

Согласно современной народной примете, в новый дом первым нужно пускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник..)))

[500x375]

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!))))

Искала в шкафу соль.... Нашла коньяк.... Соль уже не ищу.....))

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции...здоровое питание – это легко!...)))

Самый лучший будильник — это дети. Один раз завёл — и на всю жизнь.. ))))

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? 
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

Говорят ...худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя - я вредная...))

Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!)))
ЭТА КАРТИНКА ПРО МЕНЯ!!!!!)))

[532x480]

Защемив пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но ... как обычно вышло всего лишь "... твою мать!!" )

На экзамене по литературе: 
- Что вы можете сказать о героине? 
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Что такое простое мужицкое счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телеф звонок:
- Ты ребёнка из сада забрал? Хлеба купил? В прачке бельё получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе – праздник..)

Мы всем офисом решили бороться с «матершиной». Поставили копилку, за каждое слово матом кидаем по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 2000 рублей и рассказал, что произошло. А мы, добавили 500 рублей на комментариях...

Одно неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? - 9 букв. 
Дело принципа - отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену - бесполезно. 
В следующем номере газеты ответ - ПАССАТИЖИ! 

Все-таки я Настоящая Женщина... Вышла за молоком... а купила туфли!....

Надпись на клетке со страусами: "Страусов НЕ пугать!!! - пол бетонный!!!".....)))))

[600x450]

Дети: 
- А у моего папы пять сотовых телефонов! 
- А у моего два 600-ых Мерседеса! 
- А у моего - вот такая крыса в подвале! 
Все хором: 
- Да ты что?!! Покажи!!! ))))

Меня звали мечты, приключения, великие дела..., но диван кричал громче всех.

- Мам.... мааааам... ну МАААААААААМААА!!!! 
- Сынок, я на кухне посуду мою, ну пройди сюда ко мне и скажи.... ребёнок проходя в кухню: 
- Мам.. я тут в какашки наступил... где сандалики помыть?))))

SMS-ка от жены-любовнице мужа:
“Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени“.
SMS-ка от любовницы жене:
“Там, в новых трусах, в кармашке“Рафаэлло“ - это тебе“.

Записалась к гинекологу. С утра встала помылась тряпочкой, лежавшей на ванне. Пришла на прием.
Врач:
- Ух как вы подготовились!
Я не поняла. Пришла домой, дочь мне:
- Мам где моя тряпочка в ванне лежала. 
- Я её выкинула.
- Мам,ты что в ней же мои блёстки были!)))))))

Пришла домой, кричу мужу:
- Где ты мой ЦАРЬ? Голос из туалета:
- На троне я...))))

В кабинет врача заглядывает пациент.. Запинается об порог, ломает ногу.. Пытаясь ползти подворачивает плечо.. Поднимаясь с пола разбивает голову о стол..:
- Доктор... Я только спросить.............))))))

[590x382]

Террористы захватившие ликёроводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования..)))

Сын жалуется отцу: 
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: 
— Ты учишься в МГУ? Я говорю: 
— Нет. 
— А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: 
— Нет. 
— А у тебя дом трехэтажный? Я говорю 
— Нет. И она меня бросила. 
Отец: 
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Утро. 
- Что вчера было?... Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнила... Черт, вспомнила!!!! Блиииин... Как забыть? Как же забыть??!!