Мобильный LiveInternet "Золотое женское правило: не знаешь, что сказать - УЛЫБНИСЬ И ПОПРАВЬ ЛИФЧИК!

Авторизация

Дневник б_Маша Лента друзей - Дневник - Полная версия

"Золотое женское правило: не знаешь, что сказать - УЛЫБНИСЬ И ПОПРАВЬ ЛИФЧИК! 02-12-2012 00:59 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения Tsunami25 Оригинальное сообщение

[368x47]

Что ж за дрянь? Летом кажется что у тебя дофига зимней одежды, зимой - летней, а носить один хрен нечего

Бесит, когда врут... врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!"

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Иногда секрет моей гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне.

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным

- А я своего ласково называю: зайка мой, птенчик мой, солнце мое...

- А он что?

- А он уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Как я выбирал девушку? - крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! :)

Не стоит держать в себе зло, у вас ведь есть Caps Lock!

- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать...

- Диман что случилось?

- Жена машину разбила

Иногда я думаю, что друзьям от меня нужны лишь деньги, но потом успокаиваюсь, вспоминая, что ни денег, ни друзей у меня нет.

- Ты его любишь?

- Нет.

- Ты скучаешь по нему?

- Нет.

- Красиво врёшь.

- Стараюсь.

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих.

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Девушка есть девушка: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые...

Вы можете орать, биться в истерике и топать ногами, но вас не будут принимать всерьез, пока вы не научитесь вежливо стучаться в чужую душу…

Зима… все хотят сказки, любви, романтики, а я почему-то семечек захотела…

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота? - ... А разве ты богат?

-Скажи мне умную мысль.. -Крокодилы ходят лёжа!

Жадность - лучшее средство от женщин

- Где у тебя зум на фотике?

- Шаг вперед, шаг назад.

Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся.

Я же сказала, буду через 5 минут, нехрен мне каждые пол часа названивать

Только я могу упасть, споткнувшись о свою ногу

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования...

Главная проблема людоедов это те люди, которых они не переваривают...

Сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь, и тут НА НА*** 5 УТРА

Неловкий момент, когда ты думаешь, что тебя фотографируют. А на самом деле тебя снимают на видео...

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать».

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся

– Где на Новый год был?

– Где я только не был... и Вконтакте,и в Твиттере.

— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?

— Да вот, сок купил)

Лежу на диване, смотрю телевизор, мама заходит удивленно на меня смотрит и спрашивает: А что интернет не работает?

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно!

Издержки прогресса - между страницами электронной книги заначку от жены не спрятать!

Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...)))

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь!

С каких пор я стала такой чувствительной? Где, черт возьми, мое самолюбие. Где мой цинизм, сарказм, эгоизм? ...Кто спиздил, сука

- Почему мы с вами еще не знакомы?

- БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

Купила себе туфли. В них очень удобно. Сидеть...

Говорят, освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

никогда не спорь с парнем! -сразу плачь!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Я никогда не сомневаюсь, что ты меня любишь. Без любви, такую как я, нереально терпеть!!!

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...

- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

"Золотое женское правило: не знаешь, что сказать - УЛЫБНИСЬ И ПОПРАВЬ ЛИФЧИК!

- чем отличаются апельсины от мандаринов? - апельсины чистят на кухне, а мандарины там, где едят

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте!

Блин, если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет...

Пять минут вникала в газетный заголовок " Когда минет беда". Пришлось даже статью прочитать. Моё ударение было неправильное)))

Ни что так не возбуждает женщину, как скидка в 80%.

Мужчины делятся на два типа: Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

На седьмом небе от счастья!!!,лестницу не подставлять - всё ровно не спущусь!

Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным столом. Беда, если скажешь: «Ой!».

Теперь к идиотским вопросам: как дела?, что делаешь?, как настроение?, добавился ещё один: как новый год прошёл?

Две недели кошку наказывала за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает... стыдно))))

В постель надо приносить секс. Приносить завтрак - это полная фигня.

Девушкам на заметку. Глупышка - то же, что и дура.

Знаете,что реально больно?...это когда валяешься на диване, болтаешь по телефону,задираешь ноги на стенку и тут…слетает тапок и прям в глаз.

Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

Некоторые люди — как облака. Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...

Каждую ночь, к двенадцати, из тумбочки вылезает бессонница и начинает вести какие-то нелепые монологи...

Ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный; две - где то зазевался)))

Ребята, спасибо большое за поздравления! Отдельное спасибо людям, звонившим с 6 до 9 утра 1 января! Я вас не забуду!

Путь к сердцу женщины не должен лежать)))))))))

- Ты такая красивая в этом Фотошопе.

Дед Мороз, у меня машина никак не заводится, а я с детства мечтала завести себе машину!

Не буду сидеть сегодня ночью вконтакте, ПУСТЬ ЛЮДИ ДУМАЮТ, ЧТО Я ЗАЖИГАЮ.

Гардероб для женщины это лекарство..а на здоровье экономить нельзя!!!)

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...

Вокруг все пьяные,а я пишу вам!С новфрс нодомс!Дородии боузия!Я людбю ваз!!!!

Женская логика: - Хоть бы его там не было! - Бли-ин, его там нет!!!

[368x47]

Извиняюсь за длинный пост))) буду чаще публиковать твитт)))

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник "Золотое женское правило: не знаешь, что сказать - УЛЫБНИСЬ И ПОПРАВЬ ЛИФЧИК! | б_Маша - Дневник б Маша | Лента друзей б_Маша / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»