[показать]

Если У Вас Плохое Настроение. 
Нужно -Тяпнуть водки.. Хлопнуть пива.. 
И Добавить коньяка... И тогда наверняка...
Вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке..))
***
Настоящий друг всегда подставит надёжное плечо, 
когда вам трудно идти, особенно когда вам с ним по пути!!!
***
Жизнь прекрасна и удивительна...если выпить предварительно!

[600x375]

Сейчас на работе ввели  ежегодную проверку  у нарколога и
 психиатра.  Видимо подозревают, что трезвые и нормальные
 люди  за такую зарплату  работать не будут :))
***

Лев Толстой писал свои романы тушью от «Макс Фактор», и от этого они приобретали дополнительный объем, длину и выразительность.
***
Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала восемьсот рублей.
***
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

  [показать]

Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.
***
На Пасху в Африке вместо того, чтобы красить яйца, бреют киви.
***
Ритуальная компания "Аист " : мы принесли, мы и унесём...
***
Язык мой - враг мой. Пришла соседка (к слову сказать - симпатичная), принесла ноутбук и выпавший болтик. Прошли на кухню, заодно разобрал ноут для полной профилактики. Что бы болты самопроизвольно не выкручивались, сажал их на лак для ногтей, который благополучно спер с трюмо у жены. Ноут собрал, запустил, программно почистил. Радостная соседка, обещав банку самого лучшего кофе, скрылась с горизонта в расположение части.
Пришла жена.
- А что на кухне делает мой лак для ногтей?
- Дык, это, соседка ноут приперла.
- Сделал?
- Ога.
- А лак зачем?
- Болт для неё красил.

[показать]

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго.
***
Я летом убилась объяснять дедушке, почему не стоит говорить моему сыну эту фразу /делай так-то, ты ж хороший мальчик/, что это манипуляция и способ сделать ребенка удобным, - ведь фраза не несет никаких ориентиров поведения и может использоваться в любой ситуации на усмотрение взрослого. Дедушка отказывался понимать и принимать мои аргументы. Я плюнула (фигурально) и сказала: "Хорошие дедушки внукам так не говорят!"
Дедушка в прямом смысле подпрыгнул на диване и (при мне, по крайней мере) старается так больше не делать.
***
Одесса. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: 
- Dodе pа? 
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: 
- Пардон мсье! Кес ке се? 
- Автобус, спрашиваю до депа идет?
***
Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.
Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:
- Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?

[показать]
krutoyoblom.com/blog/43315691915/Vmeste-veselo-shagat-po-prostoram!-:)?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_16&domain=mirtesen.ru&pad=1&tmd=1