[500x375]
Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумения лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

* * *
Объявление на проходной:

Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!

* * *
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* * *
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* * *
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* * *
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* * *
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* * *
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* * *
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
http://relax.wild-mistress.ru/