[250x250]
Эволюция врачевания и еще немного медицинского юмораДоктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец..

***
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

***
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в зад свечку и уходит.

Парень говорит:
- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

***
Эволюция врачевания. С древнейших времен до наших дней...
Врачеватель:
2000 г. до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 г. н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2013 г. н.э. - Эти антибиотики - отрава! На, съешь этот корешок.

***
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

***
Реальный случай в урологии:
Сестра выдала ректальную свечку пожилому пациенту. Через полчаса приходит пациент на пост и говорит:
- Дочка, торпеда твоя в глотке застряла!
- А вы что ее глотали?
- Ну не в ж...пу же засовывал!

***
Запись на автоответчике:

Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи. Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас мания преследования - не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит

***
Терапевт сидит в кабинете и пишет.Заходит больной.Стесняется...
- Доктор,можно к вам?
- У меня прием только через полчаса. Что Вас беспокоит?
- У меня...волосы выпадают...
- Это к дерматологу.
-Доктор, там очередь...Это...не страшно?
- Не страшно, но надо лечить!
- Я ..еще..это хочу сказать...волосы на ягодицах выпадают..это правда не страшно?
Немая сцена минут пять. Доктор,еле сдерживая смех:
-Нет, ничего страшного. Это у Вас эволюция.

***
Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди — это была утка?

Источник cтатьи: РУНЕТ
http://www.lady.ru/