Это цитата сообщения lu-e Оригинальное сообщение

Английские анекдоты

[показать]
Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентельмен
и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается
дверь и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к джентельмену
и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен
читает газету. Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой,
дама садится джентельмену на руку и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой.
Дама психует, встает,
собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентельмен,
отложив газету, думает:
"Еще пару вечеров, и она будет моей."

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь
я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.

Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного
быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа
следил за процессом, и должен был сообщать о том, как идут дела. Прибегает слуга:
- Сэр, наш бык тр...нул бурую корову!
Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:
- Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно,
например, "Наш бык удивил бурую корову!" Понял? иди.
Еще через пол-часа прибегает Джон и заявляет:
- Сэр, наш бык удивил белую корову - он снова тр...нул бурую!

Попал английский лорд на необитаемый остров и там построил три хижины. Когда
его обнаружили, то на вопрос почему он построил именно три, лорд ответил...
- В первой хижине я живу, вторая - это клуб, который я посещаю, а третья - клуб,
который я игнорирую.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне,
двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг
сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает
стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому
и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких
креслах. Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Чертов остров!

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик.
К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс".
Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго
места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву...!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает
прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно
в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.
- Лорд Грей присутствует?
Слуга встает и говорит:
- Присутствует!
- Лорд Берримор присутствует?
Молчание в зале.
- Лорд Берримор!
Молчание в зале.
- ЛОРД БЕРРИМОР!
Слуга встает и говорит: - Лорд Берримор просил передать, что он уехал с красивой
девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет,
то раньше.

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде
он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и
застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких
фунтов?

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену,
трех сыновей и зайца."

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не
стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, ещё живы - я и сажаю
там картошку.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я
даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...