***
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
***
Александр Хорошевский - Ежиков пугали
- Значит, говорите, ежиков пугали...
***
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
***
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через попу" - то это не всегда плохо.
***
Мужик ночью свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой. Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое. На утро ей стало плохо и она направилась к врачу, который осматривая ее упал в обморок. Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки, он произнес:
- 20 лет смотрю на задницы, но чтобы задница на меня смотрела увидел впервые!!!
***
- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Как, геморрой?!! На лице?
- Ах, это лицо?!!
***
Александр Хорошевский - Лошадиная задница
- Доктор, у меня задница как у лошади...
- Прекрасно, я Вам выпишу разрешение гадить на улице!
***
Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть? Может, четыре?
- Да бог с тобой! Это алтарь!
***
Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.
***
На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?
***
Александр Саламатин - Накопал картошки
- Говорите, что немного накопали соседской картошки?
***
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
***
Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- Помилуйте, батенька, чего там может быть хорошего?
***
- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня что-то в заднем проходе нехорошо.
- Ну а что-же у Вас там может быть хорошего, дорогой Вы мой?!!
***
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь бегом в уборную!
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента!
***
Александр Саламатин - Полное несварение
- Вижу, вижу - полное несварение...
***
После прекращения голодания и чистки клизмой долгое время не мог покакать - кишки требовали заполнения техническим дерьмом.
***
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
***
- А стоит ли свеч этот геморрой?
***
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы Вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
***
Александр Саламатин - Проктолог
- Вишенки надо кушать без косточек...
***
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
***
В результате приватизации: заводчикам - много заводов, фабрикантам - много фабрик, нефтяникам - много нефти, газовикам - много газа. Персоналу проктологического отделения много, много...
***
- Доктор! А у меня навернулся DVD-привод! Я туда вставил диск... теперь он при попытке его вынуть долго и грустно чирикает, натужно кряхтит и умолкает.
- Очевидно, запор.
***
Александр Саламатин - Ремонт очков
***
Кроты-проктологи помогли слону.
***
Двое проктологов встречаются после работы.
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся попа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
- У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
- Ха-ха. Ну и ты чего?
- Чего, чего... послал даме розы!
***
Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что Вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот Вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова Вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в анус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В жопу! Понимаете, - в жопу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...
***
Александр Саламатин - Зализали
- Да, Сергей Петрович, зализали Вам здесь все начисто...
***
- А почему у Вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.
***
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
***
Мужик у проктолога. Доктор залез мужику в зад и говорит:
- У Вас простатит и геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у Вас с финансами?
- Доктор, Вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
***
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
***
Алексей Булатов - Коллеги
- Мое почтение, коллега!
***
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
***
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько Вам лет?
- Восемьдесят один.
- А Вам не кажется, что Вы уже достаточно насрали в своей жизни?
***
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
***
Евгений Кран - Лечение запоров
- Доктор! После скольки сеансов запоры должны прекратиться?
***
Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
***
Заведующий лучшим в России проктологическим отделением 67 больницы г. Москвы за заслуги перед Отечеством награжден медалью "Геморрой России".
***
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.
***
Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог.
***
Игорь Елистратов - Диарея
- Мы бесплатно вылечили Вас от диареи! Что Вам опять не так?!!
***
- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У проктолога.
- Ну и как?
- Понравилось, завтра еще пойду!
***
- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
***
На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.
***
Геморрой пишется с двумя "р" и одной "ой".
***
Салон "Очкарик". Прием у проктолога с 10:00 до 17:00.
***
www.jememarre.com - Исследование простаты
- Расслабьтесь, больной, это всего лишь обычное исследование простаты!
***
Если укус змеи пришелся Вам точно в зад, знайте - змея, которая Вас укусила, очковая.
***
- Что делать, если диарея застала Вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны - и делать!
***
Россия - единственная страна, в которой выражения геморрой и головная боль в переносном смысле обозначают одно и то же.
***
Олег Горбачев - Проктолог Гулливеров в стране великанов
***
Убедительную победу одержали российские ученые-медики на конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.
***
Объявление в журнале: "Геморрой без проблем".
***
- Доктор, Вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
- Э, батенька, Вы же их не той стороной глотаете!
***
Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит:
- У Вас сильно запущенный восходящий геморрой!
***
Объявление в институте проктологии и микрохирургии зада: "Проход не занимать!"
***
Сергей Корсун - День гаишника
- Уже пятый гаишник за сегодня!
- Или кто-то из водителей золотую рыбку поймал, или опять старик Хоттабыч автостопом путешествует!
***
- Что такое "бережное отношение"?
- Два педика, и у обоих – геморрой.
***
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
***
- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!
***
Сергей Корсун - Кукловод
***
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!
***
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
***