Одна из моих огромных проблем,касающихся личной жизни,это друзья,и не просто друзья, а те,в которых я постоянно влюбляюсь.
И как же поступать в такой ситуации??Есть уменя замечательный друг,близкий и хороший)И раз он такой хороший,он начинает мне нравится и вот тут и начинаются загвоздки. Я ему признаюсь,мы становимся парой.....а что потом??мы расстаемся....и у меня нет ни парня ни друга..............
Вы скажете,а почему сразу так мрачно??А вы вспомните своих бывших:вам неудобно, даже как-то неуютно в их обществе, вы знаете этого человека с головы до пяток, и вы успели в нем разочароваться...вот этот человек называется "бывшим".А друг??друга вы знаете лучше,чем себя,но при этом вы приняли все его качества,ну если не все,то хотя бы большинство.
И так получилось,что лично мне важнее иметь крутого друга,чем хорошего парня.Грустно......
Все было ничего до того момента,как я по-настоящему влюбилась в одного своего хорошего друга Пашу. У него как раз было трудное время: он встречался с девушкой, любил её ,но она ускакала от него, в прямом смысле ускакала: ее темп жизни слишком динамичен,она слишком подвижна и Паша был для нее чем-то вроде груза.........А потом у него была еще одна девушка,которая тоже в принципе не оценила всех качеств моего обожаемого друга, а он таскался за ней как мог с цветами,конфетами, различными прикольными местами Питера, кино, театрами-в общем,много чего было потрачено на эту девушку..)))
Конечно в данных ситуациях сеня не минуло чувство ревности,но Пашу при этом я видела гораздо реже,чем обычно,так что ревность как-то сама собой заминалась.
И вот в такой тяжелый период его жизни,я очень сильно его жалела,а как известно,жалость-путь к сердцу женщины. Вот я и растаяла по поводу того,какой он бедный и несчастный,что некому его пригреть,что никто его по достоинству не оценивает! Заметила я это чувство не сразу,просто в один прекрасный момент я осознала,что начинаю думать о НЕМ постоянно,и как ни стараюсь,выкинуть из головы просто не получается.Я радовалась ЕГО появлениям,как ребенок,а после его уходов никак не мола его отпуститть ЕГО из своей дурной башки.
Так прошел год.................................
Долгий год....................
В течении которого я успела вступить в Студенческий Педагогический отряд и ничуть не растеряла своего чувства,как бы я на это ни надеялась....
У НЕГО были девушки,а у меня были только случайные связи,потому что я не могла выинуть ЕГО из головы..............Постоянно было подавленное состояние,ничего не хотелось,а саоме странное:мне хотелось ЕГО увидеть,но когда мое желание исполнялось,я понимала,что не могу на НЕГО смотреть, краснею,не могу связать ни слова,а если мне приходиться с НИМ говорить,я начинаю грубить, нарываясь на грубость в ответ......и при этом при всем я продолжала мучаться только мыслью о том,что мне нравится МОЙ ДРУГ,было такое чувство,как будто я совершаю преступление. Это постояннно давило и забирало силы,отвлечься от этой мысли я могла только углубившись в какое-нибудь дело, например в уроки......и вот через год я не выдержала.......
Не помню уже,что меня подтолкнло,но я поняла,что я взрослая, самостоятельная личность, симпатичная, умная девушка, у меня были парни, они меня любили, или влюблялись в меня,а я некоторых из них просто использовала. И вот видимо это проснувшееся чувство собственного достоинства заставило меня сделать шаг.
План был такой я постоянно таскалась под любым предлогом к нему в гости, участвовала в чем-нибудь с ним в команде,помогала ему в чебе и не только, и при этом мило улыбалась и говорила всякие глупости.Чем же еще мог кульминировать этот план?конечно, признанием!
И вот мы как-то вечерком сидели на подоконнике в общаге,он тренькал на гитарке, я смеялась (у меня было хорошее настроение-еще бы, такой хороший момент!).Тем более тогда у НЕГО не было девушки.
И вот же настал подходящий момент:мне стало холодно,он меня укрыл, я сказала,как он мне нужен,и что-то еще льстящее ЕГО самооценке,и потом,что как я могу быть равнодушна к такому парню........сердце чуть ли не выскакивало из ушей,я стала плохо слышать, руки и язык перестали слушаться, было трудно сидеть,хотелось ходить и говорить,говорить,говорить о том,как я терпела,и сколько всего накопилось!!!но я себя сдержала.......
Наступила пауза,ОН замялся, я по-прежнему не могла спокойно на НЕГО смотреть,поэтому я не увидела ЕГО реакции.А потом полилось из НЕГО о ом,что ОН никчемен,не в состоянии ничего делать, отм, что последнее время ОН-самая настоящая тряпка, энтузиазма -полный ноль,энергии тоже и все в таком же роде. Я слушала, возражала,рассыпая комплименты,а что я еще могла делать?! Я ЕГО ЛЮБИЛА, И МНЕ БЫЛО ЕГО ЖАЛКО! Прощаясь,мы по-дружески чмокнулись, он меня поблагодарил за теплые слова и мы разошлись....на сердце стало немного легче: Я ЕМУ сказала!-это было главное на тот момент.
Настроение на несколько дней поднялось,я бы даже сказала,что у меня снова выросли крылья!
Я позвонила ЕМУ сама через пару дней,так как большей разлуки вынести не могла,назначила встречу,ждала с предсвукешием долгожданного поцелуя (не ругайте меня за наивность,я была влюблена-мне все можно было простить!)Мы опять решили потусить в общаге на подоконнике,ОН опять пришел с гитарой,начал играть-как-то несрослась игра-бросил,опять стал говорить о том,что у НЕГО нет сил на девушку в данный момент,я уговаривала ЕГО в обратном,так прошло пару часов,я замерзла и мы разошлись.
Я была очень зла на себя,за все!Я была во всем виновата-вот как я думала!Я слишком поторопилась,ОН меня презирает!Но с другой стороны,что же мне делать?Я раскрылась и отступать уже было поздно,тем более мне хотелось быть еще больше!Это как откусить кусочек бутерброда с икрой,а все остальное оставить в холодильнике,чтобы каждый день на это смотреть и не есть.
Я отчаялась и не стала ЕМУ звонить.Во всяком случае,такова была моя первая мысль-больше никогда ЕМУ не звонить,но время показало другое. Я позвонила примерно через неделю,позвала гулять в одно прикольное место, ОН сказал,что занят и вообще не дома. Я очень расстроилась. До сих пор помню этот разговор: такой милый сердцу голос, шум на заднем плане и пустота после ЕГО слов,пустота......
Прошел примерно час,знакомый стук в дверь и вот на пороге ОН!-"Ты еще на собралась?"-Я обескуражена,с чего бы вдруг я должна собраться?-"Я быстро,пять минут и все!"-"Хорошо,жду внизу".Так быстро я даненько не собиралась:оделась и накрасилась реально за пять минут,разве я могла заставить ЕГО ждать?!
Сбежала вниз к проходной,ОН сидел там,увидел меня,бросил невзначай:"Пошли"-и быстро прошел через турникет,я -за ним.
Не знала о чем говорить,счастье переполняло меня:"Я С НИМ ГУЛЯЮЮЮЮ!!"Разговор фигово клеился,говоря простым языком,разговора по сути и не было как такового. Я рассказывала о месте,куда я ЕГО веду,какое оно клевое и т.д и т.п. Дошли,попрыгали в снегу,пофоткались-вроде все было неплохо и я сама себя уговаривала,что это лучшее свидание в моей жизни. Но на самом-то деле вел ОН себя очень натянуто, все было как-то наиграно,вспоминаю сейчас и меня начинает подташнивать,как от холодных макарон.Все было скомкано,как комок холодных застывших макарон,который уже как неделю валяется в кастрюле в холодильнике,ты на него смотришь и просто нет сил заставить себя разогреть эту гадость и съесть ее.Чем закончился этот вечер??Ничем...только моя подруга-соседка психанула,ушла трахаться с каким-то ублюдком,просто я ее кинула....
Были признания,была надежда,была приятная неловкость,когда кто-нибудь из знакомых случайно видел нас вдвоем,но все это быстро закончилось,наступила депрессия.........
Но видимо мое сердце уже настрадалось, сработал так называемый защитный механизм, и я увлеклась другим человеком,нет-нет,что вы-не влюбилась,а именно увлеклась:мне просто хотелось общения с ним и все)))Пашу же я не могла видеть и когда кто-нибудь о нем заговаривал, я резко осекала разговор и переводила его на другую тему, или говорила какую-нибудь колкую гадость,желая оскорбить,облить грязью своего обидчика-над которой все смеялись.
Короче,я разочаровалась в этом человеке окончательно и наконец-таки забыла,тем более что началось лето, началась работа (точнее,на работу я пошла,чтобы занять свое время и мысли),потом сессия,практика и ЛАГЕРЬ! Море впечатлений,о которых я напишу обязательно в отдельной статье,вытеснили все воспоминания,которые я сейчас только воспроизвожу в таком большом объёме.
Ну а продолжение этой душещипательной истории будет позже)))