Записки циничной холостячки. Новый год вдвоем: Я и Дух Нового года. Он… Она… Они одни… Каждый сам по себе… Они чего-то ждут… Каждый своего… Но оба ждут счастья… Счастья в Новом году…

В этом похожи все холостяки… Но совершенно не похожи их ощущения…

Новый год… Что думала о нем я… Старая закоренелая холостячка… Чего ждала?… На что надеялась?…

Началось… Вот опять началось… Вот опять началось новогоднее помешательство всего здравомыслящего населения всего земного шара. Поиск подарков. Поиск новогодней елочки. Поиск нарядов на нее и на себя. Поиск новогодних рецептов. Поиск мест для встречи новогоднего праздника. Суета и кутерьма… Заменяющая нам порой ощущение самого Нового года… его магического духа.

Я ненавижу праздник Нового года… Да, впрочем, как и любой праздник. Потому что праздники, многие годы моей профессиональной жизни, стали моей работой. Я их организовываю. И в то время, когда люди на них отдыхают и веселятся, я – работаю и нервничаю. Из года в год. Каждый месяц. По нескольку раз на месяц. Но к Новому году у меня особое неприязненное чувство. Оно появилось много лет назад, когда я работала непосредственно организатором. Подготовка к этому чуду начиналась за два месяца с написания сценария. Потом каждодневные репетиции, на которых мы звали Деда Мороза и Снегурочку и радостно кричали «С новым годом!». За две недели до этого события начинались заказные елки. В особо удачные годы их набиралось до тридцати штук. Штуки четыре на день. И вот в день «Х», когда вся страна с предвкушением чуда ждала Нового года, я с тихой ненавистью выжатого лимона, ждала, когда же он пройдет.

А еще меня приглашали в гости. Там были шумные компании. Игры, пляски, караоке, выпивка, фейерверки, внимание мужчин и ревность их спутниц, пьяные разборки, чья-то размазанная тушь и суета мужиков из разряда «я был пьян, дорогая», извинения хозяйки передо мной и куча всякой хренотени. Были и новогодние ночи с любимыми мужчинами, масса обещаний и слов любви, которые испарялись с наступлением следующего года, быстрее, чем испаряются пузырьки из шампанского. Были и девичники (в бане, ресторане, на дому, на природе) радующие своим весельем и непосредственностью до определенного количества выпитого. После которого остаток новогодней ночи превращался в ночь скорби и плача по безвозвратно ушедшей красоте, фигуре, молодости, мужскому вниманию и верности тех, кто отпустил присутствующих семейных подруг, на наши женские посиделки. Было все, кроме ощущения Нового года… Точнее, его неповторимого духа.

Никто так остро не чувствует Новый год, как чувствуют его одинокие люди. Но, зачастую, они чувствуют его с отрицательным оттенком. «Вот еще один год жизни ушел, а я по-прежнему одинок», «Все веселятся, а я один», «Все по парам, а я никому не нужен», «Жизнь проходит мимо меня» и еще целая вереница подобных мыслей роится в одиноких головах. Но не в моей. Я из разряда тех одиночек, которые смотрят на Новый год с восторженным чувством пятилетнего ребенка, ребенка верящего в чудеса.

Вспомните, когда мы были столь малы, чтобы не иметь ни малейшего представления о рациональном мышлении, как счастливы мы были с приходом Нового года?! Мы ждали Дедушку Мороза, а не очередного любовника, который опаздывает уже на три часа. Мы могли себе позволить выйти за подарком к елочке в трусах с мордочкой слоника, и при этом абсолютно не волноваться за свой внешний вид. Мы ели новогодний оливье так, словно ели его впервые в жизни, и нас не отвлекали лобстеры и красная икра демонстративно поставленные хозяевами на стол. Мы ждали двенадцатого боя курантов, потому, что должно было свершиться чудо, а не потому, что нужно выпить. Мы радовались всем салютам, не задумываясь, что на том краю улицы они выглядят дороже. И, главное, мы точно знали, что хотим получить на Новый год, чтобы быть абсолютно счастливыми. Когда нам было пять лет, мы знали о счастье больше, чем когда нам исполнилось тридцать пять.

Последние пять лет, я встречаю Новый год в романтической обстановке. Вдвоем. Я и Дух Нового года. Я позволила себе эту роскошь! Я остаюсь одна и наслаждаюсь. Наслаждаюсь той магической атмосферой, которая царит в воздухе. Я не парюсь о том, как я выгляжу, смотрят или нет на меня мужчины, прилично ли я себя веду, не болтаю ли лишнего и т.д. и т.п. Мне не надо сочинять не искрение поздравления, соседке справа, которую я терпеть не могу. Мне не надо сочинять что-то вежливое, ее хаму-мужу, чтобы не испортить всем гостям настроение своей прямотой. И, главное, мне не нужно больше врать самой себе, что я счастлива в этом бедламе. Я сама избавила себя от всего наносного. Больше ничто не отвлекает меня от Нового года. И чем ближе приближение боя курантов, тем острее я чувствую волшебство, каждой клеточкой своего тела. И в заветную полночь, я ощущаю, как в мой дом входит Дух Нового года и наступает новое время. Кто из вас помнит таинство этого перехода? Завораживающее сакральное таинство перехода. Манящее и пугающее. Сравнимое лишь с детскими воспоминаниями перехода из одного вагона движущегося поезда в другой. Смесь чувства страха и неописуемого восторга.

Иногда в мое одиночество вмешивается любимый кот. И мы отрываемся по полной. Отрываемся в наслаждении. Мы достаем красивые тарелки, трескаем на пару деликатесы, а потом залазим на подоконник и наслаждаемся зрелищем переливающегося всеми цветами радуги, искрящегося города. Я не знаю, о чем думает сытый Банан, а я мечтаю. Мечтаю о наступившем годе, строю планы и загадываю желания. И знаю, что они сбудутся, потому, что я сделаю всё возможное для этого. Потом я записываю все это на листике, выношу во двор и зажигаю. И все мое самое сокровенное, струйкой дыма и искорками огня уносится в звездную высь. В ту самую небесную канцелярию. Я смотрю на звезды и благодарю Господа и Вселенную за все блага, дарованные мне в уходящем году, исполненные мечты и замечательных людей, встреченных мною на жизненном пути, и желаю им всем чего-то хорошего. Потому что знаю, что сейчас, где-то надо мной витает Дух нового года и записывает каждое мое слово.

Потом мы с Бананом растягиваемся на кровати, перед телевизором и наслаждаемся праздничной программой и покоем на душе. А еще предвкушением. Предвкушением чего-то нового, неизведанного, необычного, что скрыто за распахнутой дверью комнаты, в которой поселился новый год.

из инета